R E V I S T A M U E R T A

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2010-12-15T16:58:00.000-03:00

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CANSADO DE FILOSOFAR EN LA MONTAÑA, SILO SE DEDICA AL TEATRO DE REVISTAS

2008-07-03T15:56:00.006-03:00

La revelación del año en la calle Corrientes ha sido el regreso a los grandes teatros del inoxidable género revisteril. Dentro de este triunfal retorno, sorprende el sensacional éxito de “¡Qué humanista es la revista!” el espectáculo con guión, dirección y actuación de Silo, el fundador del Movimiento Humanista. MUERTA presenta sus lectores un reportaje exclusivo con el afamado pensador y ahora, director teatral.

Es un martes al mediodía, y así como el ser humano duerme por las noches, este es el horario de descanso de los grandes teatros de la Avenida Corrientes, la Broadway de Latinoamérica. Sin embargo, en el Nuevo Teatro Odeón, la actividad es frenética: ensayos coreográficos, el inconfundible sonido del armado de decorados y bailarinas de prendas mínimas corriendo entre bambalinas presagian una jornada agotadora. En la penumbra que se forma tras los telones, una luz brillante de destaca por la puerta entreabierta de un camarín. En el nos recibe Silo, el mítico pensador y fundador del Movimiento Humanista, quien en un giro copernicano, cambió rotundamente su estilo de vida. La intimidad y las razones del cambio en este imperdible reportaje.

-Permítanos decirle Silo, realmente estamos sorprendidos por el éxito de su espectáculo. Pero principalmente, conmovidos por este brusco cambio en su forma de vida de la misma manera que nuestros lectores. ¿Puede usted contarle a MUERTA los motivos de este giro tan rotundo?

-¿Qué quiere que le diga? La verdad es que me hinché los huevos de estar meditando y filosofando en el medio de la montaña. Aparte, yo ya tengo mis achaques (NdR: Silo cumplió 70 años el pasado 6 de Enero) y la verdad es que el cuerpo no aguanta, el último invierno me recagué de frío.

-Nos imaginábamos que la raíz del cambio tenía razones un poco menos mundanas.

-Hay parte y parte. Por un lado, la filosofía y la meditación tienen su costado lindo, pero cuando uno hace esto durante 40 años ya tiene las pelotas por el piso. Por el otro, el cambio también obedece a como ir actualizando el pensamiento humanista a los tiempos y sociedades actuales.

-Siendo sus primeras reflexiones de mediados de los ’60 cree usted que el mensaje es antiguo o desactualizado? Que puede quedar entonces para las religiones mayoritarias, no?

-Es muy buena su pregunta, y creo que todos conocemos la respuesta. Pongamos como referencia a este país, de tradicional mayoría católica, al menos de reconocimiento de fe: cada vez menos gente concurre a las iglesias, o la religión no resuelve los dilemas de su vida cotidiana. Aún en estos casos, mantiene cierto aura que fluye de las tradiciones. En el caso del pensamiento humanista universalista, nace como una necesidad de cambio del hombre moderno, si se eternizara en dogmas rígidos, sería un contrasentido.

-¿Y como llegó a estas conclusiones tan importantes? ¿Cómo se relaciona esto con el éxito teatral del que ud. participa?

-En el verano, luego de dormirme una buena siesta (no vaya a creer que soy una máquina de filosofar) y como estaba al cuete, me puse a leer el muy interesante libro de Fortunato Mamanis, “La Fuerza del No Pensamiento”. Es un enfoque muy interesante sobre la sociedad moderna. Coincido con él en que la sociedad actual está abrumada por los compromisos y las obligaciones y el tiempo para el espíritu es escaso y valioso. Dedicarme al género revisteril tiene que ver con eso.

-A nuestros lectores les encantaría conocer como se conforma esa relación.

-Siempre fuimos partidarios de grandes encuentros de pensamiento y reflexión en contacto directo con la naturaleza. Sin embargo, hoy por hoy resulta poco utilitario viajar cientos de kilómetros para estar en medio de la montaña o aislados en un campo, si es que se consigue alguno que no tenga soja plantada. Pienso que la solución es hacer un autominimalismo y buscar internamente algún elemento rápido y permanente de alegría y paz espiritual. Si cada persona tiene cuatro o cinco de estos elementos, seguramente coincidirá conmigo que la risa y el humor debe ser el único vinculante entre distintas personas.

-Coincido al 100 por ciento. Y de ahí surgió la idea de dedicarse al teatro de revista.

-Exactamente, el humor debe ser el vehículo de traslado del pensamiento humanista moderno. Además uno no tiene sangre de horchata y esta era la oportunidad…¡nuestras bailarinas tienen un lomo bárbaro! (Silo ríe mientras nos hace un guiño cómplice). También nos impulsó mucho la figura de Nito Artaza. Si él saltó de la revista a la política, por que nosotros no podíamos seguir el camino inverso desde nuestro Partido? Si total, hoy por hoy, la UCR es tan intrascendente como el Partido Humanista.

-¿Lo sorprende el éxito del espectáculo? ¿Cómo imaginaba usted esto cuando se inició esta revista?

-Verdaderamente, esto ha superado largamente nuestras expectativas. En un primer momento, pensábamos que íbamos a tener un relativo éxito gracias a nuestra militancia, que venera cualquier garcha que haga así me tire un pedo en un tanque de agua. Luego pensamos que trabajar con Nazarena Velez que está en pelotas durante casi toda la función mientras revela un profundo pensamiento humanista iba a darnos cierta trascendencia. Sin embargo, realmente el suceso nos tomó por sorpresa.

-¿Cuáles considera que son las claves del éxito?

-Bueno, básicamente este es un espectáculo de calidad, con mucha producción y un montón de bailarinas en bolas, que es lo que la gente necesita para asimilar el profundo discurso humanista que emana.

-La crítica elogia su histrionismo, y también a dos viejos integrantes del partido, Lía Méndez y Luis Amman.

-Bueno, mi histrionismo es natural desde chiquito. De hecho, a mi me llaman Silo por haber participado varias veces como representante de Mendoza en “Silo” Sabe Cante, el programa de Roberto Galán. La gente me saludaba de verme en TV y con los años se fue abreviando. Por otra parte, Lía realmente se destaca con esos chistes revisteriles de trazo grueso, creo que el hecho de que los haga una mujer tiene más relevancia, ya que el movimiento humanista siempre planteó la igualdad de género. Y Luisito Amman conmigo es como Portales con Olmedo, juntos somos dinamita y nos divertimos mucho improvisando.

-¿Qué planes tiene para el futuro?

-Creo que el futuro es venturoso y cristalino. Continuaremos con nuestro espectáculo, que aparte de dejarnos buena guita, está ampliando exponencialmente nuestro universo de votantes. Creo que en el 2009, donde Gerardo Sofovich será nuestro candidato a senador, tenemos altas chances de empezar a jugar en las ligas mayores y transformar definitivamente esta Nación.

-¿Y usted en particular?

-Espero dejar definitivamente la meditación, que me tiene las bolas al plato y poder concentrarme en el casting de bailarinas para la temporada de verano…jeje.

ÑANDU MUERTO: EL PUEBLO DIVIDIDO POR UN MILAGRO

2008-03-28T13:52:00.003-03:00

La opinión de los vecinos de la pequeña localidad pampeana se encuentran divididos como consecuencia del milagro recibido por una habitante de dicho poblado, sufriente de una enfermedad terminal. La increíble historia de la “Monja Santa” Dolores Dell’Orto y las causas de la polémica.

La concreción de un milagro en un pequeño pueblo de fuerte vocación religiosa suele ser no solo motivo de orgullo para todos sus habitantes, sino también una importante fuente de vida, ya que se convierte en lugar de veneración y visita de peregrinos. Sin embargo, en Ñandú Muerto, provincia de La Pampa, el hecho solo causa división y reproches entre los vecinos, poniendo en el tapete la contradictoria figura de la mítica Dolores Dell’Orto, venerada popularmente como “La Monja Santa” .

LA DEVOCION POPULAR POR “LA MONJA SANTA”

Para seguir un orden cronológico, MUERTA remontará al lector a los desolados paisajes pampeanos de finales del siglo XIX: importantes extensiones arrebatadas al indio tras la Conquista del Desierto. Esos territorios se encontraban vírgenes de trabajo, por lo que las familias oligarcas beneficiadas por el discrecional reparto de la tierra, contratan gran cantidad de gauchos e inmigrantes como peonada.

No solo vírgenes de trabajo se encontraban aquellos interminables llanos, sino que se encontraban vírgenes de fe, por lo que en 1889, se construyen la Iglesia y el Convento de Ñandú Muerto, un pequeño caserío donde funcionaban la proveeduría y la pulpería de la estancia de la zona. A dicho convento arriba como novicia la joven Dolores Dell’Orto.

Como todo conocedor de la historia argentina sabe, la Argentina fue un país de inmigración masiva, por lo que existía una gran fuerza laboral de hombres solteros o casados que, en soledad intentaban establecerse primero para posteriormente traer a sus familias. Esta situación generó una explosiva demanda de sexo, y el negocio de la prostitución se convirtió casi en una necesidad. Ñandú Muerto no fue la excepción y el desolado paisaje pampeano y el esforzado trabajo de la peonada exacerbaban la situación. De más está decir que el pequeño poblado era prácticamente un lupanar.

En este contexto, la joven novicia tomó una particular decisión: escapándose del convento en las noches y aprovechando su pulposa y curvilínea figura que ocultaba bajo los hábitos, se dedicaba a prostituirse para poder evangelizar “in situ” y alejar de las tentaciones de la carne a los desesperados peones.

Su trágico final fue el comienzo de la devoción popular: en una de sus tantas misiones evangelizadoras fue brutalmente sodomizada por un sacerdote pederasta que se encontraba de paso por el pueblo y que, ante la ausencia de jovencitos, no le quedó otra opción que acudir a una meretriz. Mientras Dolores agonizaba, el pederasta sintió que se liberaba de todos sus bajos instintos y si bien, siguió pecando mediante la carne, lo hizo exclusivamente en relaciones heterosexuales.

Esta noticia corrió como reguero de pólvora en la comarca: la “Monja Santa” había consumado su primer milagro y su tumba comenzó a ser frecuentada por padres preocupados por la orientación sexual de sus hijos, quienes rezaban por la bendición de la Monja para que se vuelvan “como Dios manda”. Es así, que Dolores Dell’Orto es también conocida como “la Difunta Correa de los Soplanucas”.

MILAGRO, MUERTE Y POLEMICA

En una sociedad tradicionalista y conservadora, al punto de que su Festival Folklórico expulsó a Horacio Guarany por “marxista renovador del folklore”, no es sencillo mostrarse distinto.

Esto sucedió con Débora Meltrozo, ñandumuertense de nacimiento y rockanrolera desde su temprana juventud. Como toda rockera pueblerina, no se conformó nunca con el simple hecho de escuchar música a todo volumen, sino que se autoimpuso un modo de vida salvaje e inconformista: vestimenta estrafalaria, tinturas de pelo escandalosas para el ámbito rural, alto consumo de alcoholes no tradicionales (es decir, nada de borracheras de vino como el resto del pueblo) y fumatas de hierbas prohibidas, como los cigarrillos de cardo y cola de zorro.

Su total desprecio por las costumbres rurales, con excepción de la zoofilia, la convirtió en la paria del pueblo y en la vergüenza social de sus padres chacareros, que vivieron como un alivio cuando se independizó y se instaló como “okupa” en un rancho semiabandonado en la zona del balneario municipal.

Pese a su modo de vida, Débora nunca dejó de venerar a la “Monja Santa”, cumpliendo regulares visitas a su popular santuario a dejar ofrendas. Como todas las Navidades, compraba un entero del Gordo Navideño, dejando un décimo en carácter de ofrenda, con la promesa de destinarlo a la caridad en nombre de la Monja.

Finalmente en Diciembre último, la vida salvaje y licenciosa pasó factura en el físico de Débora, quien se encontró con un diagnóstico de una enfermedad terminal. Esta vez, el décimo también quedó en poder de Débora y a la Hermana Dolores el pedido de un milagro para sanar su dolencia.

Finalmente, Débora obtuvo el premio de la Lotería, con lo cual se convirtió en varias veces millonaria y con la posibilidad de realizar un tratamiento en el exterior que recuperara su salud. Débora viajó efectivamente a Europa y los EE.UU., pero dilapidando el dinero en todo tipo de sustancias prohibidas, juergas y recitales, falleciendo a la salida del concierto de los U.K. Tube, banda tributo a los U.K. Subs liderada por un pakistaní integrista (foto) que se hizo detonar en pleno show.

Aquí es donde comienza la polémica que divide fuertemente a los habitantes de Ñandú Muerto. Mientras unos consideran que el milagro de la “Monja Santa” se produjo con la obtención de la lotería, otro sector comienza a dudar de la eficacia de la Monja, aduciendo que si hubiese querido obrar un milagro, la hubiese curado directamente. Por último, los sectores más reaccionarios del pueblo afirman que “esta hija de puta está bien muerta” y que “la Monjita no iba a gastar pólvora en chimangos”. Como en todos los casos donde se interponen la Muerte, el Misterio y la Fe, MUERTA solo puede afirmar que la respuesta está únicamente en manos de Dios.

A UN MES DE SU VISITA, LOS REYES MAGOS DENUNCIAN UNA “CAMPAÑA SUCIA” POR PARTE DE PAPA NOEL

2007-12-03T03:04:00.000-03:00

Tras años de una fuerte competencia en donde el popular gordinflón de vestimentas rojas parece haber tomado una ventaja indescontable en el cariño popular, los Sabios de Oriente hacen explosivas declaraciones. Los intereses económicos, sociales y geopolíticos que esconden el candoroso mundo del regalo infantil. Un informe crudo y sin concesiones como solo MUERTA podía conseguir.

Finalmente estalló el escándalo. Tras años de una aparente convivencia en buenos términos, los Reyes Magos denuncian mediante un comunicado la existencia de una “campaña sucia” en su contra por parte de Papá Noel. En un lenguaje llano y con una fuerte carga de denuncia, Melchor, Gaspar y Baltasar acusan a Santa Claus de operar en su contra, con especial predilección en los países de tradición católica, como Latinoamérica.

“Siempre existió como un correlato de la “guerra fría” entre el Gordo y nosotros”-nos comenta Gaspar en una entrevista telefónica-“con mis socios nos centrábamos en los países católicos y de ritos orientales, donde éramos, por decirlo así, casi unos rockstars: la gente siempre nos trató muy bien, nuestros camellos hacían los últimos repartos de mala gana porque habían comido a reventar en todas las visitas previas y más de uno de nosotros ha vuelto copeteado con las atenciones que nos dejaban los padres por traerle regalos a los niños. Mientras tanto, el Gordo repartía por los países anglosajones y eventualmente, nosotros hasta le repartíamos las cosas que no entregó aprovechando que somos tres y pasamos diez días más tarde”.

La relación, distante pero relativamente amable, parece haber cambiado en los últimos años. De acuerdo a la expresado por el trío de Reyes, Papá Noel inició una agresiva campaña de marketing para ganar mercado. Así mismo, manipula a la opinión pública (especialmente a los niños) aprovechando el calendario. “Nosotros llegamos en Enero y él en Diciembre, pero la gente percibe que él siempre viene antes” -se queja Melchor amargamente-“por lo que los chicos le piden siempre los mejores regalos y atrás nosotros terminamos repartiendo baratijas”. Melchor también explica que el mezquino mundo moderno también les juega en contra: “Claus deja el trineo afuera, deja los regalos y se va. Nosotros entramos con los camellos, hay que invertir en pasto y agua para los bichos, alguno deja algo para nosotros, los padres dicen que generamos gastos”.

Con todas las de ganar en el apetecible mercado infantil, las grandes empresas han apostado fuerte a la imagen de Papá Noel, quien no se cansa de repartir costosas consolas de juegos, muñecas barbies y juegos, indumentaria y juguetes de poderosas multinacionales como Mattel, EA Sports, Apple, Nike y Microsoft. Asi mismo, su preponderancia en el mercado anglosajón le ha brindado un jugoso contrato como imagen global de Coca – Cola. Mientras tanto, los magos tercermundistas ven mermar sus stocks y apilando en sus depósitos gran cantidad de juguetes obsoletos. “Afortunadamente, aún recibimos pedidos de Playmobil, pelotas, muñecas y metegoles” nos dice el simpático negro Baltasar, en un dificultoso castellano.

La política también ha metido la cuchara en este escándalo. De acuerdo al “paper” emitido por los Magos, el barbiblanco del traje rojo también ha hecho de las suyas: la administración Bush les ha denegado la visa, argumentando su procedencia oriental y los rumores, nunca confirmados de ser originalmente, sabios astrónomos del rito zoroastriano. Como es bien conocido, esta religión es originaria de la antigua Persia, la actual Irán, por lo que han sido rápidamente tildados como “terroristas” y “embajadores del Eje del Mal”. Así mismo, en distintos países de Europa han recibido un recibimiento hostil: en Alemania han sido tildados de “turcos de mierda” y en Francia han sido perseguidos por la policía como hacen con cualquier musulmán o negro que ande por sus suburbios. Los tres Sabios de Oriente denuncian que esta información ha sido difundida ex profeso por Papá Noel, como parte de su campaña de difamación.

Los Tres Sabios de Oriente terminan su alegato denunciando, no sin fundamento, que este señor no es más que un emisario del poder norteamericano y trabaja codo a codo con este gobierno y grandes capitales de dicho país para imponer un claro mensaje globalizador. Finalmente, recuerdan que utiliza distintas identidades (Papá Noel, Santa Claus, San Nicolás) de acuerdo a las necesidades del mercado, lo cual hace pensar que tras ello se oculta una cuarta y real identidad, colaboradora de la CIA o el FBI.

La pelea continúa y ellos esperan ganarla. MUERTA, siempre con las causas justas, no dudará en apoyarlos.

tendencias: el COOLMUNISMO

2007-10-01T01:39:00.000-03:00

Pese a su tradición casi centenaria en nuestro país, el Partido Comunista en contadas ocasiones fue receptor de la aceptación popular, tanto en las distintas votaciones como en la preferencia ideológica del argentino de a pie. Es por ello que tras los últimos intentos efectuados mediante los métodos partidarios tradicionales, han iniciado una profunda reconversión interna, como demuestra este nuevo afiche de campaña. Aquí una entrevista exclusiva con Vladimiro Fidel López Turitich, nuevo CEO del PC vernáculo.

Mientras saludamos cordialmente al personal que se cruza a nuestro paso, notamos que nadie extraña la vieja sede de la Avenida Entre Ríos. Finalmente, se nos abre la puerta de un elegante y cómodo despacho con vista al Río en las nuevas oficinas del Partido Comunista. Con una cuidada informalidad nos recibe Vladimiro, el CEO y Branding Manager del Nuevo Partido Comunista.

-Contanos Vladimiro…¿Cómo surgió esta idea de trasladar la sede al edificio de Alan Faena? ¿No parece una contradicción con la imagen combativa del partido?

-En absoluto, creo que este cambio ha sido positivo y se nutre de las raíces más profundas del ideario bolchevique. Siempre hemos defendido la idea de progreso del proletariado. Lamentablemente, siempre se ha asociado nuestro pensamiento a la lucha obrera, pero si el obrero lucha es también para llegar a esto y no que lo disfrute solo el dueño del capital.

¿Qué se extraña de la vieja sede de Av. Entre Ríos?

-La verdad es que no extrañamos nada, era un edificio obsoleto para la nueva identidad que quisimos darle al Partido. Pero como tiene cierta mística, decidimos reconvertirlo para un proyecto gastronómico: un restaurant temático de comida rápida que inauguramos próximamente.

-Un verdadero sacrilegio para el militante…¿el PC arrodillado ante Mc Donalds?

-Para nada. Este es un emprendimiento propio, donde hicimos un profundo estudio de mercado. Elegimos la comida rápida por la alta concentración de colegios primarios y secundarios de la zona. Además de disfrutar de un Combo Camarada, un Menú Fidel o de la alegre Cajita Lenin para los más chicos, es un proyecto que integra laboralmente a toda la militancia de la FJC, que salvo a sus cuadros directivos, no tenían ningún tipo de ingreso hasta ahora.

-Dolores Barrientos del combativo Sindicato Argentino de Modelos dice que la idea de usar como imagen de una hamburguesería al Che Guevara, le parece directamente “una mierda”

-Yo la quiero mucho a Dolores, pero me parece que tiene una combatividad un poco ingenua. El Che es un ícono internacional de consumo y hay que saber usarlo. Al joven argentino y hasta te diría al adulto, les gusta esa sensación de fomar parte de la rebeldía aunque luego no haga un carajo o en el fondo sea un reaccionario hecho y derecho. El Che le pasa el trapo a Ronald Mc Donald y ya lo estamos viendo con nuestra línea de indumentaria y merchandising.

-Contanos un poco del afiche ¿Como nace esta nueva imagen del PC?

-Bueno, toda esta movida nace, primero, de una profunda autocrítica. El año que viene cumplimos 90 años en el país y nos preguntamos por qué el argentino nos sigue dando la espalda. Concluimos que estaba faltando branding, potenciando al comunismo como marca: asociarlo a esa sensación “decontracté”·de rebeldía y de aventura, pero también a la idea de que el marxismo lucha por el confort y la buena vida. ¡Ya estoy cansado de ir a marchas en el Congreso a que me den palos, también tengo derecho a disfrutar de un buen Rutini en un Wine Bar o de levantarme una compañera tetona en otro lado que no sea un piquete o un reclamo estudiantil! Además, ser facho puede ser muy útil para contar dinero, pero para hacer sociales es una piedra en el cuello.

-¿No se desdibuja un poco la identidad ideológica?

-No señor, porque no es un reclamo individualista sino colectivista, TODOS tenemos derecho a esto.

-Escuché por ahí que estuvieron por modificar la insignia partidaria

-¡Estás muy bien informado! (Vladimiro pone cara de sorpresa). Fue una discusión muy fuerte que hubo en el Directorio del Partido, peor supuestamente quedaba dentro de las 10 personas que lo integramos!

-Mi oficio es investigar.

-OK, aunque no todos los periodistas lo hacen y puedo dar fe porque tuvimos que adornar algunos. Lo cierto es que analizamos modificar el escudo partidario porque la hoz no es un elemento habitual en nuestra agricultura como lo es en Europa y con la desindustrialización del país, ya casi nadie sabe lo que es un martillo. Además asocia al partido a la idea del peón rural y al obrero, y el que sigue pensando de esa manera, en el fondo, nunca va a dejar de serlo.

-…

-Por otro lado, el logo es fácilmente reconocible y ya está muy instalado en el mundo entero, lo cual es una importante ventaja de marketing en esta era globalizada. Analizamos sesudamente los pros y los contras y finalmente la balanza se inclinó por los beneficios. Para balancear los defectos, le agregamos la palabra “Nuevo” al Partido Comunista, para reforzar la idea de agilidad y frescura que queremos ofrecerle al consumidor…perdón, al ciudadano.

-Para ir cerrando, ¿Qué tan palpables notan los cambios respecto del Partido en el ciudadano común?

-Hacemos mucho researching y los muestreos nos muestran que la imagen cambió radicalmente. Cuando pedimos que nos describan al comunista promedio, ya no nos hablan del “bolche hipposo” barbudo y quilombero, ahora se asocia al marxista con un tipo refinado y cool, que sabe disfrutar de la vida y quiere que también la disfruten los demás. Robándole la frase a mi amigo Mauricio Macri (que no se afilia porque todavía prefiere quedársela toda él), hoy diría que “ser bolche es pro”.

-Vladimiro, ha sido una nota muy clarificadora para los lectores de MUERTA, y esperemos que sigan los éxitos. Por favor, unas últimas palabras para nuestro querido lector.

-No se olviden que hasta el 31 de Octubre estamos efectuando nuestra nueva campaña de afiliación y con su número de carnet participan por el sorteo de la nueva cupé Volvo “Kruschev Edición Limitada”!

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2007-08-03T05:21:00.000-03:00

¿Sabías que tu mismo problema ha sido patrimonio de grandes personajes de la historia?...¡ANDINIA te lo cuenta!

Hoy: LEON TROTSKY

Gran parte de la humanidad conocen la gesta revolucionaria y el aporte intelectual al pensamiento marxista por parte de León Trotsky.

Dotes de gran orador, astuto político, intelectual brillante y hábil diplomático, sin embargo, Trotsky fue aquejado desde muy pequeño por el mismo trastorno que a vos: EL TRANSITO LENTO.-

Aún siendo afecto a la clásica dieta campesina ucraniana, repleta de legumbres, papas y fibras, León se sentía pesado y molesto. Su malestar intestinal se denotaba en su semblante contrariado y en su fuerte carácter, que lo llevó a enfrentarse con José Stalin, quien se vanagloriaba de ir de cuerpo varias veces al día.

Definitivamente enemistado con Stalin y con su trastorno a cuestas, Trotsky arriba a México en 1929, esperanzado tras la promesa de Lázaro Cárdenas de que “tanto chile jalapeño por fin le va a hacer arder el upite”.

Finalmente en 1940 y con la excusa de que leyera el prospecto de un nuevo laxante, un agente secreto de la KGB lo hizo cagar, pero encajándole un picahielo en la cabeza.

ANDINIA, EL NUEVO YOGUR QUE COMBATE EL TRANSITO LENTO GRACIAS A SU EXCLUSIVA FORMULA CON YUYOS INCAICOS. PROBA ANDINIA... ¡Y CAGATE ENCIMA!

análisis internacional: EL PROBLEMA DE LA BASURA JUDIA

2007-07-04T10:29:00.000-03:00

En un contexto internacional delicado, y acosado por el permanente monitoreo de organizaciones internacionales y la relación con las naciones árabes vecinas, urge encontrar una solución al respecto. MUERTA, siguiendo de cerca los diferentes problemas internacionales, informa al respecto.

De acuerdo a las últimas estimaciones de la división de Residuos Sólidos del Ministerio de Medio Ambiente Israelí, en dicho país se generaron unas 5,8 millones de toneladas de basura en todo el territorio. Esto representa un total de 584 kilos anuales por habitante, es decir, un promedio de 1,6 kg diarios por persona.

Sin embargo, encontramos abrumadoras diferencias dentro del territorio, de acuerdo a la mayoría étnica de la población, posiblemente, fruto de las diferencias culturales existentes, a saber:

-Savion: 4,59 kg. diarios por persona
-Eilat: 3,02 kg.
-Tiberias: 3,02 kg.
-Tel Aviv: 2,73 kg.
-Yehud-Neve: 2,37 kg.

En contraste, las ciudades del sector beduino como Rahat, Keseifa, Hura o Arara, muestran valores oscilantes entre los 0,32 y los 0,39 Kg. Diarios por persona, mientras la multicultural ciudad de Jerusalén presenta un promedio de 1,25 kg. diarios por habitante.

Como referencia regional, Amman, capital del vecino estado de Jordania, genera un promedio de 0,85 kg. diarios por habitante, según datos del Concurso de Buenas Prácticas, patrocinado por Dubai en el año 2002.

Es por ello que el propio estado hebreo reconoce el problema de la basura judía, promoviendo el uso del reciclaje iniciado en 1990 con una escasa tasa de recuperación del 3 %, avanzando actualmente hasta una tasa del 20 % y estimando, para el año 2010, aproximarse al 50 % de recuperación.

Considerando la escasez de recursos en lo que respecta a territorio fértil y la alta volatilidad regional, no es de extrañar que de no profundizarse esta hábil decisión medioambiental, resulte otro elemento de conflicto.

Desde Tel Aviv y tirando basura, Aarón Textilovsky
Fuente: Instituto para la Sustentabilidad de los los Recursos

PREOCUPACION EN LA MODA ARGENTINA POR LA HUELGA DE MODELOS

2007-05-29T06:22:00.000-03:00

“Fashion Emergency” ha dejado de ser solamente el nombre de un popular programa de la TV estadounidense para convertirse en una situación límite para el mundo de la moda y la alta costura local. El problema: la huelga de por tiempo indeterminado decretada por el Sindicato Argentino de Modelos, encabezado por su Secretaria General, Dolores Barrientos. Aquí un reportaje exclusivo a una líder polémica y combativa , como solo MUERTA podía ofrecerle a sus lectores.

Nueva Pompeya, 9 PM. Un remolino de papeles y restos de comida generado por el viento nos recibe en la otrora orgullosa Avenida Sáenz. A nuestro paso, batallones de desclasados empujan sus carros repletos de cartón y lata hacia el puente o por la Avenida Perito Moreno, la Alvear de la miseria de la París de Sudamérica. En un viejo edificio lindero al tanguero Puente Alsina nos recibe Dolores, en la nueva sede del Sindicato que hoy por hoy, jaquea una industria millonaria y es la principal preocupación del gobierno, dado su alcance mediático. Nos sorprende que el glamoroso mundo de las modelos se haya trasladado a Pompeya, y MUERTA se lo hace saber.

-Realmente Dolores, nos sorprendió realmente la mudanza de la sede sindical, del coqueto loft de Puerto Madero a uno de los barrios más olvidados de la ciudad.

-No te preocupes, es lo mismo que primero plantearon los managers de las agencias e inclusive algunas compañeras. El mantenimiento de la sede de Puerto Madero salía un dineral que no podíamos sostener con la cuota sindical, ante todo, hay que ser pragmáticas.

-Sin duda, pero esta mudanza generó no pocas protestas de tus colegas…¡al fin y al cabo, uds. viven de la imagen!

-Esa es una verdad a medias. Cuando iniciamos nuestra gestión hubo cierta resistencia, más que nada por una cuestión de comodidad. La modelo que no vivía en el mismo Puerto Madero, o vivía en Belgrano o en Zona Norte. Entonces propuse “si todas tienen auto, déjense de embromar y vengan a Pompeya”. Luego, cuando las chicas estuvieron más concientizadas, empezaron con el colectivo.

-¿En colectivo? ¡Es de no creer!

-No le veo nada de malo. Nosotras somos trabajadoras igual que el resto, solo que en vez de destapar una cloaca o estar esclavizadas detrás de un escritorio, nos ponemos ropa. Aparte, colectivos que te dejan en Pompeya hay a patadas. Esta actitud también nos reforzó el lazo con la gente, que antes nos veía como protagonistas de un cuento de hadas. Gracias a ello, tenemos el cariño popular en este conflicto que estamos manteniendo actualmente. ¿O querés que hagamos como Pedraza, que entregó los Ferrocarriles y dejó un montón de ferroviarios en la calle y va todos los días a la pileta del Four Seasons en un Mercedes Benz?

-No, por favor, me parece muy encomiable el atender siempre a las necesidades del gremio. Bien sabemos que, lamentablemente existen varios Pedrazas en el mundillo sindical.

-Precisamente, y es por eso que luego del famoso incidente del cabezazo (NdR: en un Plenario General, discutió acaloradamente y le dio un cabezazo en el ojo al mismísimo Hugo Moyano) decidimos retirarnos de la CGT…¡nosotros estamos para PROVECHO del trabajador y no para APROVECHARNOS del trabajador!

Dolores da un puñetazo en su escritorio y eleva la voz enérgicamente cuando quiere recalcar algo. El traje de líder sindical le calza a la perfección, y no por el hecho de modelar alta costura. La cara oculta detrás de la belleza, que intuímos, los lectores de MUERTA quieren conocer, por lo que el reportaje continúa.

-Contanos Dolores, ¿Cómo se fue gestando todo este proceso en un mundo tan superficial, liviano e individualista como el de la moda?

-Lo de liviano corre por tu cuenta. Detrás de todo esto, están siempre rondando los personajes más nefastos de la Argentina: políticos, deportistas, grandes empresarios…gente de mucha plata y poder. Corre la guita, la joda y la falopa. Y si no tenés los pies sobre la tierra, sos una mercadería más de toda esta gente que tiene de rehén al país. La única diferencia es que a mi me encerraban en una jaula de oro y al obrero directamente le pisan la yugular.

-¿Cómo fue surgiendo tu personalidad combativa? ¿Viene de familia?

-No, para nada, mis viejos son el clásico matrimonio de Villa de Parque que protesta pero no hace un carajo mientras no le toquen el culo…de los que se quejan que la ciudad está siempre sucia, pero hacen cagar al perro en la vereda ajena, digamos.

-…

-Ya metida en el modelaje, y por recomendación de mi manager Pancho Crotto, iba a todas las fiestas del jet-set para “posicionarme”. Yo era muy nena y mientras me divertía y la pasaba bien, no había problemas. En una de esas fiestas, un conocido empresario, ahora político, me invitó a salir unos días más tarde. Por suerte, gracias a Osvaldo Pugliese, me dí cuenta a tiempo y me empecé a compenetrar más con la causa de los trabajadores.

-¿Cómo Osvaldo Pugliese? ¿el tanguero?

-Así es. Al otro día tenía un desfile y me llevé un discman para matar el tiempo en el backstage, que es un bodrio. Por error me llevé un CD de tangos de mi papá y escuché “Acquaforte”, el tango de Pugliese.

-El que dice “Un viejo verde que gasta su dinero / emborrachando a Lulú con el champán / hoy le negó el aumento a un pobre obrero / que le pidió un pedazo más de pan”

-Exacto! Escuché esa frase y me voló la cabeza…pensé que iba a convertirme en una Lulú cualquiera y me fui a la cadena de supermercados de este señor, a ver que onda.

-Y que pasó?

-Bueno, todos sabemos como negrean a la gente en los supermercados, con la pasividad o complicidad gremial!!! Jornadas de 12 hs., francos rotativos que te los suspenden cuando quieren, trabajo en negro o bajo contrato…¡inclusive el jefe de seguridad de una conocida cadena es familiar directo de los peores represores de la provincia de Buenos Aires en los años de plomo! A todo esto, ¿alguna vez viste algún paro de los mercantiles con semejantes antecedentes?

¿Qué fue de esa propuesta de salida?

-Lo dejé pagando…afortunadamente, luego me enteré que los hobbies de este señor eran aspirar cocaína y encamarse con jovencitas muy menores. Igualmente, la plata tapa todo y sigue siendo un señor muy respetable.

-En síntesis: salvada por Pugliese

-¡Los que dicen que Pugliese trae suerte deben tener razón! (risas)

-Por favor, contale un poco a los lectores de MUERTA respecto al conflicto. Cuando se desató la huelga nadie iba creía que podían estar unidas y llevar 88 días de huelga, jaqueando las colecciones de Otoño-Invierno y sembrando incertidumbre en las grandes marcas sobre si lanzan o no, trajes de baño y colecciones de Primavera-Verano. ¿Cómo se inicia todo esto?

-Esto ha sido un proceso largo y paciente. En los backs las chicas solían matar el tiempo chusmeando o leyendo pelotudeces: Osho, Bucay, Coelho, Chopra, Fortunato Mamanis…¡toda esa mierda de la autoayuda! Como existe ese mito de que todas las modelos son tontas, al poco tiempo, estábamos discutiendo “El Capital”, la teoría maoísta del “Libro Rojo” o leyendo las “Memorias de Un Revolucionario Permanente” de Trotsky.

-Un cambio rotundo!

-Bueno, no tanto. En realidad empecé a repartir esos libros y les decía que eran los últimos de Osho, Bucay, Coelho, Chopra…¡las muy pelotudas ni se dieron cuenta!

-…

-Lo cierto es que al poco tiempo ya estaban empapadas de literatura marxista. Obviamente, el cambio fue gradual y la primer señal revolucionaria fue cuando decidimos plantarnos en un desfile y lucir solo bikinis rojas. Esa colección fue un éxito y obviamente ni la empresa, ni los managers se vieron venir el tsunami.

-Fue como un acto simbólico, digamos.

-Claro. La cosa se empezó a poner espesa cuando nos enteramos que los diseños que ibamos a modelar de Kuchuffo estaban hechos en talleres ilegales de mano de obra esclava. Con la complicidad de la productora de modas, que es pariente lejana del Che Guevara, armamos una pasada tipo “piquete glam” y aparecimos con carteles que decían “Kuchuffo explota bolivianos” y “Digamos NO al trabajo esclavo”.

-Recuerdo, eso fue el lanzamiento de la colección otoño-invierno y el escándalo fue inmediato e in crescendo.

-Totalmente! “Gente”, “Caras”, “Elle” y “Para Ti” nos dieron con un caño, aunque recibimos apoyo tanto de algunos movimientos piqueteros, como de la Primera Dama.

-¿En serio? ¿Dónde fue a parar ese apoyo?

-Mirá, yo me cago en los pseudo-dirigentes sociales. Este sujeto montó un negocio alrededor de la pobreza en los medios y vino a darnos su apoyo para aparecer en cámara. Como lo mandamos “a freír churros” hizo algo parecido y vendió tortas fritas en Puerto Madero. Y como necesita publicidad permanente ahora manda a la mujer a bailar en un programa de TV…¡por favor! ¡Tinelli es la trinchera de la reivindicación social!

-Que pasó con la Primera Dama?

-Bueno, vino a darnos su apoyo, diciendo que yo le recordaba a las grandes luchadoras como Eva Perón o Alicia Moreau de Justo. Yo le respondí que gracias a nuestra protesta ya nadie se acuerda como cagan a palos docentes en Santa Cruz, de las coimas del gasoducto o que la distribución de la riqueza sigue siendo lamentable, la estructura tributaria es regresiva y que la especulación financiera está libre de impuestos como hace 30 años…¡y obviamente me quitó el apoyo!

-Como sigue la protesta de ahora en más?

-Estamos profundizando el plan de lucha. Ahora estamos exigiendo que se cumpla la ley de talles, porque ya estamos hartas de que una chica salga llorando de un negocio porque no le entra la remerita que le gusta, aparte de exigir que se termine el trabajo esclavo y precario que pulula detrás del glamour que se le vende a la gente. Exigimos el fin del neoproxenetismo de los agentes de modelos y RR.PP., nosotras somos seres humanos y no pedazos de carne, y esto es un tiro por elevación a una sociedad machista como la nuestra, porque en varios hogares y empleos la situación no es muy distinta.

-Cambios radicales evidentemente…¡solo falta la reforma agraria!

-La reforma agraria es otro de los puntos altos de nuestra huelga. Y como no queremos más gente muriendo de hambre en la Argentina protestamos por donde más duele: las modelos iniciamos la primer Huelga de Engorde del país.

-¿Como es eso?

-Sencillo. Como matarnos de hambre es lo que pretenden los diseñadores, managers y el mundo de la moda en general, iniciamos una dieta a base de lechón, papas fritas y fresco y batata. Yo ya engordé 17 kilos en un mes y medio y hasta el talle XL no paro. Si nosotros somos modelos, ese es el modelo que queremos de país: gente rellenita y contenta de tener la panza llena! ¡Abajo la Sociedad Rural y su política antipatria!
-Dolores, gracias por todo, solo resta dejar un mensaje a los lectores de MUERTA.

-¡Que las lentejuelas de unos no sean a costa de las lentejas del otro! ¡Hasta la victoria siempre!

AGUANTE: EL DEPORTE QUE HACE FUROR EN ARGENTINA

2007-05-16T05:53:00.000-03:00

La globalización y la vida interactiva borran fronteras e identidades. Sin embargo, sumadas a las viejas tradiciones ancestrales, las sociedades generan tendencias populares representativas de su vida cotidiana. Una de ellas es el nacimento de nuevos deportes urbanos, como el skate o el parkour. En este caso analizamos el aguante, disciplina autóctona e hija de las sucesivas crisis de nuestro país.

Si bien no existe una fecha fundacional de esta nueva modalidad deportiva, y habiendo tenido expresiones aisladas entre el período comprendido entre 1940 y 1970, los especialistas coinciden con el tímido nacimiento del aguante a comienzos de la década del ’70.

En aquellos años, el aguante se practicaba de manera bastante desorganizada y anárquica, puesto que las autoridades de la época no eran proclives a las manifestaciones populares. No en vano, durante aquellos tiempos se eliminaron también los feriados de Carnaval o desaparecieron los clásicos festejos barriales de San Pedro y San Pablo, donde el vecindario se juntaba a comer chorizos o papas asadas alrededor de una fogata.

Resultado directo de la represión y las políticas económicas y sociales del gobierno militar, el deporte fue surgiendo en las barriadas populares en los que fueron desapareciendo las referencias de desarrollo y cohesión social: el empleo, la educación, la salud, la posibilidad de progreso. Como un acto reflejo, gran parte de la población se refugió en el saludable hábito de la práctica deportiva de esta nueva disciplina.

¿En qué consiste el aguante? Como todo deporte, se basa en la sana competencia entre dos bandos de una cantidad indeterminada de personas, regulado por curiosas y complejas reglas, las cuales resumimos de manera sencilla para el lector de MUERTA:

-La cantidad de integrantes de cada equipo no es determinante, aunque en un principio, la mayor cantidad de jugadores es una ventaja a tener en cuenta por los jueces. La desventaja numérica evidente se denomina “amargo” y es objeto de burla por el equipo rival.

-Contrariamente a la regla anterior, existen ocasiones en que dicha amargura (que también recibe el simpático mote de “pecho frío”) es propiedad del equipo mayoritario. En este caso, la burla se aumenta exponencialmente en detrimento de la inferioridad numérica. Un asiduo participante nos lo resumió con un comentario: “Ellos son 15.000 y nosotros 200, pero les copamos todo y no paramos de gritar…¡si son unos amargos!”. Desde la tribuna de enfrente, aplican la primer regla “son unos muertos de hambre que llevan 200 tipos por fecha. Nosotros somos una banda en todos lados…¿no ves que son unos pechos fríos?”

-Existen varias maneras de dirimir el partido. 1) Mediante cantos de aliento propio y griterío ininterrumpido exaltando específicamente al propio equipo; 2) lanzando consignas hirientes al equipo rival (por lo general relacionados con los aspectos de amargura anteriormente citados, falta de hombría, pertenencias étnicas determinadas, insultos a la rama femenina de la familia y achacando tendencias homosexuales); 3) Mediante el uso de banderas y estandartes propios y la exhibición de los apropiados a otros equipos; 4) Lanzando elementos contundentes al equipo rival; 5) Mediante la lucha cuerpo a cuerpo y utilizando elementos cortopunzantes y hasta armas de fuego; 6) Una mixtura de las cinco anteriores.

-Este deporte se suele practicar en un estadio, generalmente con forma de anillo, que presenta diversas irregularidades en el terreno similares a gradas o butacas, y dividida entre ambos equipos por rejas, alambrados o fosos en algunos casos. En el lado interno hay un terreno cuadrangular de aproximadamente 105 x 70 mts. conformado por césped prolijamente cuidado, y que tiene como finalidad alojar al público, compuesto por unas 40 personas aproximadamente.

Con el advenimiento de la vida democrática, y por las razones socioeconómicas anteriormente descriptas, este deporte tuve un auge impensado. Es por ello que comenzó a practicarse asiduamente en los grandes clubes, fomentado por entusiastas dirigentes de los mismos.

Como es bien sabido, la política siempre se ha valido de las grandes manifestaciones deportivas, y es por ello que diversas personalidades del gobierno y la oposición de turno también han brindado un importante fomento al aguante y sus actividades conexas. Así fue que se llegó a una etapa conocida como “amateurismo marrón”, donde si bien no se explicitaban los diferentes apoyos políticos y económicos, era sabido que se disponían fuertes sumas de dinero para apoyar a los equipos más representativos.

Hoy el aguante goza de una saludable liga profesional, siendo sus jugadores emblemáticos personalidades reconocidas, bien pagas y que gozan de la admiración popular. No obstante, la pasión por esta disciplina excede ampliamente el ámbito de los clubes y podemos apreciar interesantes partidos en cualquier esquina, recital o boliche. Cualquier motivo, por nimio que este resulte, es la excusa perfecta para practicarlo, con garra, pasión y viveza criolla, como solo los argentinos podemos hacerlo.

editorial: ¡NO A LA CENSURA!

2007-03-29T00:40:00.000-03:00

La libertad de expresión es una de las bases de toda sociedad moderna, republicana, democrática y pluralista. Sin embargo, viejos resquicios dictatoriales parecen emerger en su contra. Aún sin haber sufrido las consecuencias directas de la CENSURA, Revista Muerta se considera víctima de la misma, en COMPLETA SOLIDARIDAD con el reconocido blog MIS GOLDFISH, quien en un valiente y conmovedor alegato denunció las presiones recibidas por el poder (link para mayor información: http://misgoldfish.blogspot.com/2007/03/censura.html )

Para aquel advenedizo que considera que no es un hecho de importancia, REVISTA MUERTA quiere evocar las siempre vigentes palabras de Bertold Brecht:

Primero agarraron a los comunistas, y yo no dije nada por que yo no era un comunista.

Luego se llevaron a los judíos, y no dije nada porque yo no era un judío.

Luego vinieron por los obreros, y no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista.

Luego se metieron con los católicos, y no dije nada porque yo era protestante.

Y cuando finalmente vinieron por mí, no quedaba nadie para protestar.

REVISTA MUERTA se solidariza con MIS GOLDFISH y recuerda a sus lectores respecto a las nefastas consecuencias de cercenar la libertad de expresión.

CONSEJO EDITORIAL DE REVISTA MUERTA

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2007-03-28T01:53:00.000-03:00

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TENDENCIAS: NUEVAS TRIBUS URBANAS (primera parte)

2007-03-23T04:01:00.000-03:00

El ritmo de vida de la sociedad moderna, genera nuevos íconos y grupos identificados con diversos estándares de vida y consumo: las conocidas “tribus urbanas”. En constante redefinición y metamorfosis, MUERTA alerta a los padres sobre este verdadero flagelo al que son altamente permeables los jóvenes y adolescentes. Es por ello, que en esta nota revelamos las nuevas tendencias tribales de la jungla de cemento.

LOS BOTNIKS

Tendencia originaria de la vecina Uruguay, el surgimiento de este movimiento se remonta hace un par de años atrás. Originalmente, este grupo surge como movimiento contracultural de la escritura, revalorizando el valor de la palabra impresa sobre papel ante el avance de los medios digitales.

Existen diversas teorías sobre la identificación del nombre, aunque no está en discusión la primer parte del mismo, relacionada definitivamente con la instalación de la pastera Botnia en las cercanías de Fray Bentos. Es más discutida la inserción de la terminación “nik” en la misma. Una de estas hace a la relación directa con el término “beatnik”, subcultura con quien se emparentan en una vida libertaria y el consumo de substancias, aunque también existe otra fuerte teoría que la relaciona al término “nik”, sufijo despectivo utilizado en el iddish y que sería proveniente de los ambientalistas entrerrianos de las antiguas colonias judías instaladas a la vera del río Uruguay.

De fuerte inserción en ámbitos semirrurales donde se instala la industria pesada, con su fuerte cambio de pautas en la vida cotidiana; los botniks suelen consumir grandes cantidades de pasta base de celulosa, con lo que realizan verdaderos viajes psicodélicos a la búsqueda de lo que ellos llaman diferentes “texturas y gramajes mentales”.

LOS AMBIENTALUDOS

Típicos hijos de la clase media argentina, los ambientaludos se distinguen por su fuerte discurso ecologista y la defensa de los cursos de agua. Tienen la extraña habilidad de poder modificar constantemente sus reclamos sin por ello perder la inflexibilidad de su posición. De acuerdo a sus integrantes, esta práctica les permite ingresar en otro plano del estado mental, situación fácilmente palpable, puesto que están autoconvencidos de sus grandes logros, aunque en realidad no hayan conseguido nada. Esta particularidad les ha granjeado la simpatía del argentino promedio, con quienes mantiene otras características en común.

El ambientaludo no recurre al uso de drogas o substancias prohibidas, aunque sí consume todo tipo de bienes. En este caso, no se preocupa por las incidencias contaminantes de los mismos y menos que menos se ocupa de reciclarlos o exigir que estén libres de pesticidas, cancerígenos, tóxicos o manipulación genética.

Esta tribu urbana es acérrima enemiga de los Botniks, y al comprobar la presencia de uno de estos impiden que el mismo circule por el vecindario mediante cortes de puentes peatonales, calles y hasta posibles abuelas-bomba.

ADHESION DE TEOCRACIA MUSULMANA AL DIA DE LA MUJER

2007-03-08T04:29:00.000-03:00

En un hecho destacado, el Califa Ahmed Bin Ladiya, líder supremo del Califato Coránico Oriental, adhirió a los festejos por el Día Internacional de la Mujer. Estados Unidos y la Comunidad Europea expresaron su satisfacción por las medidas implementadas.

Es conocida dentro de la comunidad internacional, las posturas extremadamente rígidas de la mayoría de los países musulmanes para con la mujer, haciendo una inflexible interpretación de las leyes coránicas. Uno de sus más acérrimos defensores, el Califa Bin Ladiya, sin embargo, ha sorprendido a la comunidad internacional con medidas de apertura sin precedentes dentro de este pequeño país, señalado como uno de los más opresores y violadores de los más básicos derechos humanos por varias organizaciones especializadas.

En reconocimiento a los festejos mundiales por el Día Internacional de la Mujer, y como muestra de buena voluntad hacia el conjunto de la sociedad de naciones, el Califa expresó que “en virtud de nuestro reconocimiento a las abnegadas tareas desarrolladas por la mujer islámica, decreto eliminar el uso inhumano de las piedras pequeñas en la lapidación de mujeres. Para evitar el innecesario sufrimiento de los lapidadores, que gastan extremas energías en arrojar las mismas, así como también el de la víctima, he decidido que todas las ejecuciones de estas perras se realicen sin más trámite y sin necesidad de juicio previo, de dos o tres cascotazos”.

Así mismo, y como botón de muestra de las señales de distensión luego de una profunda crisis diplomática con el mundo occidental, Bin Ladiya ha convenido la explotación de sus innumerables pozos petrolíferos con la ayuda de las principales empresas del ramo. Dicha decisión ha sido aplaudida por los países centrales, quienes reconocen “los importantes esfuerzos en pro de la concordia y la paz mundial” del Califa, a quien saludan especialmente y reconocen como “guía espiritual, bondadosa e irremplazable” de la conflictiva zona del Medio Oriente.

crítica de espectáculos: CACEROLAZO, EL MUSICAL

2007-03-06T01:01:00.000-03:00

El musical bate records de público y elogiosos comentarios de la crítica especializada. MUERTA vió la obra y le comenta por qué (en la imagen, el afiche del musical)

Diciembre del 2001, Acoyte y Rivadavia, la tradicional esquina de Caballito. Una multitud bate cacerolas rítmicamente. Repentinamente, una columna de encapuchados con palos y gente andrajosa, se acerca amenazante. Lejos de asustarse, la multitud los recibe con una sonrisa e inician juntos el baile. Con la pegadiza “Piquete y cacerola, la lucha es una sola” y una bella y ajustada coreografía a la usanza de "Stomp" , se desarrolla el nudo central de “Cacerolazo, el musical”.

La obra remite a los difíciles días de la caída del Dr. De la Rúa, el corralito, la desesperación y la amargura del argentino promedio. En ella, Tomás (otra consagratoria actuación de Jonathan Pequebú) es uno de los tantos caceroleros indignados por el saqueo, la corrupción y la desidia de la clase política.

A punto de sacar con tarjeta sus vacaciones en Cancún (relatadas en un efectivo ritmo caribeño), Tomás es víctima de la inmovilización de ahorros y se ve desesperado, al igual que miles de compatriotas. Sin embargo, no se da por vencido y recuerda esa furia rebelde de la salida del cine tras ver “Tango Feroz” años atrás y se reúne con la Asamblea Vecinal de Caballito, vecinos con sus mismos problemas, pero que no por eso, dejan de cantar y bailar.

Allí entra en escena Samantha (Grace Kelly Olmos), la heroína del musical, joven, rubia y oxigenada, desesperada porque no encuentra cajero que le de plata para pagar el gimnasio y el Koleston (no en vano, uno de los sponsors de la obra) que evita convertirla en una vulgar castaña…el lamento del tango “Al que labura, Dios no lo ayuda” nos confirma la excelencia vocal y versatilidad de Kelly Olmos, en una tarea descollante.

De más está decir que Tommy y Samantha se sienten atraídos, unidos no solo por el sentimiento sino por la acción y se convierten en líderes del cacerolazo de Caballito. Todo marcha bien, hasta la aparición del Zurdo Julián (el galán Ernesto Pitrola, en una precisa interpretación), quien encabezando la columna piquetera, convence a Samantha de que pobres y clase media deben luchar por lo mismo. Obviamente, esta es una vil maniobra para robar su amor y accederla carnalmente.

Cuando Tomás empieza a lamentar la pérdida y parece que el villano cumple su cometido, la providencial aparición de una “señora bien” (Chunchuna Casafúz Ugarte, una verdadero gloria del teatro nacional, retornando a la actividad por la puerta grande), revela a Samantha la realidad y los verdaderos planes de Julián, que quedan expuestos cuando utiliza políticamente a sus seguidores para golpear a los vecinos. Afortunadamente, nuestro héroe regresa con varios amigos del boliche (una verdadera batalla de danzas en una hermosa coreografía) y logra poner en retirada al Zurdo y sus seguidores. Demostrando su humanismo, Tommy promete que tomará como empleada de limpieza a una pobre mujer abandonada a su suerte por el abusador zurdaje, en un aria operística conmovedora.

El final no podía ser otro que el “happy end” con nuestros bellos protagonistas habiendo recuperado su poder adquisitivo y disfrutando de su luna de miel en el Caribe, ganado con su propio esfuerzo y sin recibir dádivas de nadie, en un país donde no trabaja el que no quiere. Solo resta aclarar que el público (lleno total aún con entradas a casi $ 300) estalla de júbilo y parte raudo fuera del teatro a recomendar la obra a sus amigos, en su merecida cena en algún restó de Palermo Hollywood.

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2007-02-28T04:50:00.000-03:00

Llega al país la Gran Cadena de Autoservicios Chinos ¡Vení a SupermercMAO!...¡O seguí caminando la Larga Marcha para conseguir los mejores precios! SupermercMAO, el Gran Timonel del Ahorro Familiar

LA BOLCHEBOMBA: ¡INVENTO ARGENTINO!

2007-02-28T01:24:00.000-03:00

La producción científica nacional, no se detiene pese a las limitaciones presupuestarias y la desidia política que no la considera política de Estado. Pese a todos estos obstáculos, un trabajo conjunto de técnicos del INVAP y el Instituto Balseiro, continúan generando nuevos logros que son un orgullo para el país, y MUERTA, lejos del amarillismo y cerca de los progresos argentinos, trae al lector esta primicia exclusiva.

Como es tradición, la Ciencia Argentina no deja de sorprendernos. Pese a la desidia oficial y el nulo interés de los partidos opositores, los técnicos e investigadores que aún quedan el país continúan con su fecunda tarea. En este caso, la Comisión Mixta de Desarrollo INVAP-Balseiro ha desarrollado un nuevo concepto de fisión nuclear. El Ingeniero Santos, padre de la criatura, nos explica en términos sencillos y prácticos el alcance del descubrimiento.

-Cuéntenos Ingeniero…¿Cómo se origina el proyecto de la Bolchebomba?

-Bueno, aunque parezca mentira, el proceso investigativo no se inició en el Área Científica, sino que fue desarrollado por nuestros posgraduados en sociología y ciencias políticas.

-Es insólito! Coméntenos como se inicia el logro.

Nuestros investigadores empezaron a analizar sesudamente al ciudadano argentino de izquierda. Dejamos de lado deliberadamente a aquellos que por ejemplo viajaron a Cuba y apoyaron la dignidad de su pueblo desde el Hotel Meliá de Varadero, los que pagan 300 pesos para ir a ver a Serrat o a Silvio Rodríguez o los que adhieren al pensamiento de izquierda pero viven en Palermo Hollywood. Es decir, eliminamos a los burgueses no asumidos para centrarnos en la militancia propiamente dicha.

-Aún así, no encuentro relación en la investigación y la producción científica.

-Bueno, aquí es donde también nos sorprendimos nosotros! Empezamos a analizar los datos históricos de la izquierda argentina y descubrimos su gran poder de fragmentación. Ud. vió cuantos partidos se consideran la verdadera izquierda?

-Y, puedo enumerarle unos cuantos…

-Efectivamente, tenemos el PC, el PCR, el MTS, el PO, el MAS, el MST, el PTP y algún otro más que no me viene a la mente en este instante…Es más, seguramente, con el correr del tiempo, hicimos un análisis de probabilidades y se continuarán fragmentando.

-Interesante realmente. ¿Cómo empalmaron este análisis con la producción científica?

-Comprobamos que el militante de izquierda argentino tiene innata en su estructura molecular una capacidad de fragmentación y desintegración que lo hace único en el mundo. Efectuamos biopsias de diferentes militantes para obtener material y nos pusimos a trabajar en el laboratorio.

-Fascinante!

-Así es, luego tratamos los tejidos genéticamente y los reimplantamos en otras personas, para poder hacer un seguimiento específico de los mismos. A medida que se le lanzaban consignas dogmáticas marxistas, los mismos tejidos se dividían y generaban mecanismos autónomos unicelulares. Finalmente extraímos la composición atómica de cada una y en nuestro laboratorio (al que alegremente lo bautizamos “El Capital”) conseguimos finalmente su desintegración.

-Un clásico proceso de fisión nuclear…

-No, esto es lo más sorprendente. Toda fisión nuclear necesita de un bombardeo de neutrones para convertir en inestable el núcleo. En este caso, el núcleo es inestable por procesos internos propios! De hecho, estamos tratando de comprender los procesos que hacen que cada zurdito que camine por la calle no estalle repentinamente.

-Allí se origina el desarrollo de la bomba.

-Exacto, y además este descubrimiento tiene muchísimas posibilidades en otros campos de la ciencia y la medicina.

-Realmente Ingeniero, me deja sin palabras. Solo puedo atinar a decir ¡Argentina potencia!

-Totalmente, y por primera vez en años, la izquierda argentina resulta práctica en algo!

¡CURITA DE PUEBLO IMPARTIA LA COMUNION CON SUPOSITORIOS!

2007-02-26T06:19:00.000-03:00

El aberrante suceso sucedió durante meses en la Parroquia de San Jolgorio Mártir, en las afueras de Villa Cariño, Provincia de Santiago del Estero. El principal sospechoso, el Padre Carlos Camari, niega el abuso y se defiende:“"Cuando Cristo inició el sacramento no había supositorios, si no, tal vez lo impartía de esta manera". Vecinos enardecidos saquearon el Templo.

Días atrás, la habitual tranquilidad de este bucólico paraje santiagueño se vió lacerada por una violenta protesta vecinal. Contrariamente a la habitualidad de estos casos, la pueblada no estuvo dirigida contra el intendente o los representantes políticos locales, sino contra el cura párroco de la Iglesia del poblado.

De acuerdo a las versiones recabadas por MUERTA, el escándalo se suscitó luego de la Misa para Niños que se imparte tradicionalmente luego de las clases de catequesis. Según lo expresado por varios menores ante el juzgado local mediante distintas técnicas efectuadas por los peritos locales, el Padre Camari impartía el sacramento introduciendo las supuestas hostias por vía rectal.

De acuerdo a lo expresado por el jefe de la Delegación Policial, el Subcomisario Malvino Argentino Alarcia, la labor pericial no dejó lugar a dudas. “Pese a contar con escasos recursos, nuestra técnica de investigación no ha dejado lugar a confusiones. Empezamos convocando a todas las jóvenes de Sexo Femenino para inquirirlas sobre las costumbres del Padre Camari. Las consultamos si efectivamente el religioso las obligaba a desnudarse y a mantener relaciones de la misma manera en que lo hacíamos nosotros, respondiendo de manera negativa en un 97,5 % de los casos (en estas situaciones, un riguroso método estadístico es fundamental), por lo que enfocamos la tarea investigativa sobre otra posible hipótesis. Así fue que reunimos a los menores de Sexo Masculino y siguiendo el Manual de Instrucciones que se implementó tras la Asesoría del Sr. Bratton, aplicamos el Método Louima de la Policía de Nueva York. “Esto es lo que hace el Padre Carlos” fue lo que confesaron varios menores, así que procedimos a la detención”.

Tras conocerse el aberrante hecho, con el agravante de que esta era una práctica habitual desde hacía meses, la turba enardecida se dirigió a la Parroquia, saqueando todos los objetos de valor, de acuerdo a varios testimonios. “Yo me robé la imagen de San Antonio a ver si ligo algo”, confesó un poco avergonzada la solterona del pueblo. La pueblada estuvo encabezada por los referentes de la población, el intendente, el director del Hospital local y varios de los médicos.

“Esto es agraviante” exclamó Arístides Coimelli, intendente de los cariñenses, a lo que el Dr. Zacarías Tumores, Director del Hospital, agregó: “Esto es inaudito…con esta aberración, los changuitos se vuelven maricones y no sirven ni para cañeros ni para vender por izquierda a familas porteñas ¡Están destruyendo el pueblo!”. Así mismo, Coimelli, también propietario de la mayor explotación forestal, ingenio azucarero y establecimiento feudal del lugar, estaría negociando con otros credos la conversión de toda la población a la fe que mejor le garantice dividendos. Los pobladores agnósticos ya han sido encarcelados por atentar contra la autoridad.

Tras el escandaloso hecho, el Padre Camari se defiende, argumentando que “Jesús distribuía el sacramento por vía oral ya que no existían los supositorios hace 2000 años. Nadie puede afirmar que en caso de existir, lo administrara por otra vía”. El interrogante sacramental queda en pie, ya que se duda de la consagración previa de los implementos. En respuesta al suceso, el Vaticano ha emitido un comunicado en el cual expresa que “mientras el elemento no esté debidamente consagrado, se puede meter en el orto tranquilamente, sin incurrir en sacrilegio alguno”.

MUERTA informará mediante su corresponsalía en Santiago del Estero ante cualquier novedad.

ENTREVISTA AL INGENIERO JUAN CARLOS

2006-11-24T17:02:00.000-03:00

En una historia conocida por todos, el Ingeniero Juan Carlos se ha convertido para bien o para mal, en un referente social. Alabado por muchos y denostado por otros tantos que solo se basan en los testimonios y actitudes generadas a través de su Cruzada. Sin embargo, MUERTA logró lo que Grondona por conveniencia ideologica o Majul por imbecilidad no le preguntan nunca. A partir de aquí, otra entrevista imperdible, como solo MUERTA podía conseguir.

-Ingeniero, la primer consulta tal vez lo sorprenda un poco…yo esperaba que me recibiera en el Despacho de su Fundación y no acá.

-Bueno, en realidad es un proyecto de la Fundación, me entiende? “Velas El Ingeniero” nace de una necesidad propia de nuestras marchas. No estamos pidiendo solo seguridad y rigor, pedimos coherencia y este emprendimiento va de la mano de eso. Me entiende?

-Disculpeme Ingeniero, pero no le encuentro la relación al respecto, podría explayarse un poco más?

Bueno, luego de nuestras multitudinarias marchas (esto no pasó en la 2da. Y la 3era., que no fue ni el loro), podía observar desde el palco que los concurrentes, gente decente que no viene ni por el pancho ni la Coca, tampoco venía con las velas. Entonces un montón de vendedores ambulantes estaba al acecho para hacer su negocio. Tratamos de limitarlos bastante mediante nuestra custodia de policias exonerados, pero siempre hay alguno que lucra con el dolor ajeno.

-Entiendo la situación, pasa más por una cuestión sentimental.

-Exacto, porque yo juré ante la tumba de mi hijo que el único que iba a lucrar con esto era yo…además, de esta manera, los manifestantes reciben una vela de calidad y están ayudando a una obra de bien, me entiende?

-Claro, la coherencia parte de financiar los gastos de su Fundación con este pequeño ingreso.

-Bueno, básicamente es eso, aunque el ingreso no es pequeño, ya que tenemos gente amiga, asesores de mercado digamos, que apuntan a un segmento ABC1 que consume velas Premium. Coherencia es nuestra actitud para con estos verdaderos terroristas urbanos, que son los vendedores ambulantes. Ud. Sabe como bajó la delincuencia en New York desde que se prohibió la actividad?

-Bueno Ingeniero, yo he leido a Wacquant y desmiente eso totalmente.

-Pero por favor! Quien? (el ingeniero se enerva y enrojece, con su cabellera blanca parece la versión humana de la bandera polaca) Acá hemos traído a todos los especialistas que promueven la Tolerancia Cero y todos coinciden en eso. Gente seria y profesional de Alemania, EE.UU. De paises serios, me entiende? Y bueno, como somos coherentes no vamos a andar pidiendo seguridad y manteniendo elementos que promueven la delincuencia.

-Cuéntenos un poco sobre la fábrica, supongo que habrá aprovechado toda su experiencia en la ingeniería para levantar esto, verdad?

-Mire, fundamente esto es gracias al esfuerzo de amigos, gente que ha aportado su granito de arena para este proyecto. Por ejemplo, el inmueble es una donación de un empresario amigo que tenía que hacer cagar la empresa, me entiende? Si se declaraba en quiebra iba a terminar en manos de los acreedores, o peor, en manos de una Cooperativa de los mismos empleados que con mala fe no aportaban la productividad necesaria. Así que con un gambito, nos hizo la donación y todo el mundo contento.

No le parece un comentario cruel? Tal vez la autogestión era la oportunidad de una vida digna para varias familias.

-Mire, yo he sido capataz y gerente y sé diferenciar entre obreros buenos y obreros malos, me entiende? Yo lo he dicho varias veces, yo siempre he estado del lado del obrero y tengo un pensamiento de centroizquierda. Ahora, uno sabe que el buen obrero es el que trabaja y pone el hombro y que cuando tiene que resignar horas extras o la misma quincena las resigna por el bien de todos, eso es izquierdismo bien entendido, la solidaridad para con la fuente del trabajo, con quien le da de comer. Buen obrero es el que entiende que en una empresa hay gente que manda y otra que obedece, si no esto sería un relajo…me entiende?

-A propósito de los obreros, vemos que los operarios de esta fábrica son todos menores de edad, me he cruzado con chicos de 8 o 10 años en los pasillos. Que me puede comentar de esto?

-Bueno, fundamente esto es parte de un proyecto educativo. Afortunadamente, hay jueces de menores que son valientes y no forman parte de la corporación judicial y fallan como tienen que fallar y nos os envían para que aquí se formen y se eduquen. También colabora gente amiga de la Fundación Felices los Pibes, que nos mandan sus chicos acá. El joven se forma de una manera integral y además conoce las ventajas de una profesión.

-Realmente es un esfuerzo muy loable…que salario reciben los chicos por efectuar el trabajo?

-Bueno, en realidad no reciben un salario. Ya nosotros hacemos el esfuerzo de darle una formación, me entiende? Los jóvenes deben estar agradecidos de que están en nuestro ámbito, aprendiendo un oficio y no formándose en la delincuencia. Esto lleva mucho tiempo y recursos. Afortunadamente, hay buenos jueces que no forman parte de la corporación judicial y que han fallado que el Estado nos pase un bruto subsidio porque somos una Fundación, me entiende?

En síntesis, no solo recibe plata del Estado sino que hace trabajar a menores y no les paga? Ingeniero, perdóneme el término, pero ud. Es un vivo bárbaro!!!

-No señor, yo fundamente soy un padre que quiere justicia y que no le pase más a ningún padre lo que me pasó a mí. Aparte, estamos capacitando al menor, como quiere pagarle? Ud. va a la Cultural Inglesa y le pide que le den plata? Por favor, no enmarañe la cosa, su discurso parece los de los Organismos de Derechos Humanos, que solo defienden los derechos de los delincuentes!!! Lo blanco es blanco y lo negro es negro!!! Aparte, reitero que nosotros somos coherentes, y si pedimos que un chico de 10 años sea imputable en los delitos, también esta en edad de trabajar. Nuestros abuelos trabajan a los 10 años y si ud. ve el PBI de la época, eramos la 8va. Economía del mundo. Luego vinieron la Semana Trágica y las leyes sociales y empezó el declive.

-Ingeniero, la verdad, ud. no deja de sorprenderme.

No lo digo yo, lo dicen los libros y las estadísticas. Estadisticas serias, hechas por gente honesta y decente. Por ejemplo, un Leopoldo Lugones hijo, o un Ramón Falcón, que no dibujaban la estadística para quedar bien con el poder de turno, sino que iban con la verdad porque se debían a su gente.

-A propósito de función publica, se rumorea insistentemente su candidatura a Gobernador de la Provincia, que nos puede decir al respecto?

-Bueno, yo esto ya lo he expresado en varias oportunidades...Cuando uno levanta una fábrica sabe como tiene que hacer, que hacer primero que hacer segundo, no puede tomarse uno las cosas a la ligera digamos…Pero bueno, si la gente me pide que sea Gobernador, haremos el esfuerzo. También hay gente amiga que a uno lo apoya y le da fuerzas, digamos. Y además, yo hice una promesa ante la tumba de mi hijo, de que iba a intentar sacar el mayor provecho de todo esto, y yo soy un hombre de palabra, por eso la gente me para por la calle y me pide que sea candidato.

-Otra pregunta incómoda: que opina de los que lo tildan de nazi?

-Bueno, esto es una vergüenza…más para mí que he trabajado tantos años con la Colectividad Judía en el rubro textil e inclusive compartimos criterios jurídicos como la Ley del Talión. Porque le aclaro, el Codigo Penal es un mamarracho, y yo no soy abogado pero me he interiorizado mucho con gente seria y especialistas de EE.UU, Alemania, paises serios, digamos. Además, que me tilden de nazi me ofende porque yo he sido siempre un hombre de centroizquierda y a favor del obrero.

Para cerrar, no quiero meter el dedo en la llaga, pero es la función del periodista también…que opina del fallo judicial y la fundamentación de los jueces?

Bueno, yo ya lo dije, el fallo es una mierda, afortunadamente nuestro Estudio de Abogados tiene especialistas en Derecho Fecal. Los menores tienen que tener perpetua y me causa gracia que existan partícipes secundarios, cuando esto era una organización que se dedicaba a delinquir. Yo he sido gerente y en una empresa, cada uno tiene sus responsabilidades, pero el resultado final es el producto, me entiende?

-Bueno, Juan Carlos, pero ud. sabe que no es lo mismo el que aprieta el gatillo que el que le prepara la comida a la víctima.

Ya le dije, yo soy un hombre de izquierda y por eso entiendo que la pena tiene que ser para todos igual…y mejor tomátelas, porque si sos el agente de prensa de estos delincuentes, también sos parte de la organización y ya te va a llegar la condena…¡TERRORISTA URBANO!

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2006-10-06T14:42:00.000-03:00

CONTRA EL AGOTAMIENTO DE SUELOS

2006-10-05T13:54:00.000-03:00

Desarrollóse en el Centro de Convenciones del Hotel Gremial de Marineros Cantores el XIV Congreso de Desarrollo Agrícola Sustentable. MUERTA, firme junto al desarrollo del país, se hizo presente en evento, destacándose la intervención del Presidente del Congreso, El Lic. Perez Barreda. Aquí transcribimos su breve, patriótico y emotivo documento de cierre.

"A colofón de mi preciso comentario sobre la relación entre el monocultivo de soja y agotamiento de suelos, estuvimos analizando con el Consejo Directivo del presente Congreso dicha situación.

Es por ello que para mantener la primacía nacional en cuestiones agrícolas, hemos desarrollado una propuesta que en breve elevaremos a la Secretaría de Agricultura, Ganadería y Pesca y a organizaciones ecológicas, caso Greenpeace.

Conociendo las consabidas bondades del abono natural, proponemos la creación de Brigadas de Cagadores, que mediante el uso de una dieta balanceada y rigurosamente controlada y certificada por el INTA y normas IRAM, se dedique a la recuperación de suelos agostados, los cuales serán debidamente identificados por el prestigioso Instituto Nacional de Tierras Aridas.

Vale aclarar que estas Brigadas de Cagadores (como por ejemplo los Cagadores Andinos, Cagadores Patricios, los Húsares del Sorete, o la Brigada de Pardos y Morenos) tendrá este fin específico y no tiene parangón con otros cagadores que han pasado por las esferas gubernamentales y campestres de este bendito país (aunque no es casual que los miembros de la Sociedad Rural, que son grandes cagadores, tengan las tierras mas fértiles).

Por último, con los resultados en la mano (que tal vez quede un poco sucia), propondremos la prestación del SDO (Servicio Depositor Obligatorio), en el cual todo ciudadano deberá prestar servicio, engrandeciendo la capacidad agrícola de la Patria con el aporte de sus deposiciones en lugares remotos de nuestro país, como Pampa del Infierno, Güer Aike, El Divisorio o Malimán...¡sin nombrar la épica gesta argentina de cagar en nuestras queridas Falklands!

Vale aclarar que esta propuesta resulta una verdadera cagada para los intereses de la usura y el chantaje foráneo, y una demostración de una Patria más justa, libre y soberana."

¡PAZ ESPIRITUAL AL ALCANCE DE TODOS!

2006-10-05T10:58:00.000-03:00

¿Cansado de amargarse? El stress de la vida diaria, trabajar por un sueldo magro o directamente estar desempleado, ver coartadas las posibilidades de realización personal y movilidad social, sin lugar a dudas llevan a la desazón y alienamiento de gran parte de nuestra sociedad. Por tal motivo, MUERTA recibió en su redacción al prestigioso terapeuta Fortunato Mamanis, autor del revolucionario libro “La Fuerza del No Pensamiento”.

-Cuéntenos Fortunato, ¿cómo alumbró esta revolucionaria teoría?

-Bueno, esto no surgió de un día para el otro, sino que es la resultante de un proceso de años y años de búsqueda, de ensayo y error, de convivir con experiencias dolorosas y encontrar la mejor respuesta espiritual a esas situaciones.

-Fortunato, no me joda, eso dicen todos los gurúes de la terapia y la autoayuda!

-Eso es verdad, pero aquí está contemplada una instancia superadora. Yo he pasado por todos estos procesos, desde el yoga hasta los libros de autoayuda. Créame, lo mío es completamente diferente.

¿En qué se diferencian entonces su Fuerza del No Pensamiento respecto de otras técnicas de apoyo espiritual?

-Básicamente, parte de una lateralización del concepto de la paz espiritual. Partiendo tras la búsqueda de la meditación y la sabiduría oriental, se descubre esta nueva técnica.

-A eso refiere uno de los capítulos de su libro, “Siguiendo a Marco Polo descubre tu propio Nuevo Mundo”.

-Exacto, veo que ud. ha leído el libro.

-Solo leí un condensado en las Selecciones del Readers Digest! (Risas del Lic. Mamanis) Así es, ha sido una parábola muy ingeniosa. Si no le molesta, le sugiero relatarla para los lectores de MUERTA.

-Creo que todos conocen la Historia de Marco Polo: partió desde Venecia hacia Oriente. A su vuelta retorno con nuevos conocimientos, especias, sedas y riquezas desconocidas...claro que eso le demandó 24 años de su vida. Editó sus vivencias en un libro y este fue el detonante para que todas las potencias europeas quisieran llegar a Extremo Oriente y alcanzar dichas riquezas.

-Con esto ud. hace una comparación de lo que se demora en alcanzar la sabiduría oriental.

-Claro, no solo alcanzar la paz interior mediante los conocimientos orientales es un aprendizaje largo, ya que primero hay que llegar hasta esos conocimientos, luego aprenderlos y posteriormente asimilarlos...¡también es costoso y hay que estar dispuesto a afrontar las dificultades del viaje!

-Como dice ud., “cruzar las tormentas del desierto de Gobi”

-Así es, hay que pasar por varios sufrimientos internos primero.

-Que relación tiene esto con el “Nuevo Mundo”? Seguramente el lector está ávido de conocer sus comentarios.

-El viaje de Marco Polo inspiró a las potencias europeas a llegar a Oriente, buscando la manera más rápida y práctica. Enrique el Navegante insistió con la vuelta al Africa, y Cristóbal Colón...bueno, ya saben que hizo. Pero aunque no lo supiera, Colón no había llegado a las Indias, sino que había descubierto un territorio nuevo e inexplorado...¡el Nuevo Mundo!

-En síntesis...

-En síntesis, uno puede buscar la armonía y la paz espiritual en un penoso y largo viaje hacia las filosofías y técnicas orientales, cuando uno puede encontrar un mundo absolutamente nuevo de descubrimientos de manera más rápida y cómoda.

-El Nuevo Mundo sería su Fuerza del No Pensamiento.

-Claro, yo fui Cristóbal Colón y primero me costó entenderlo, pero el lector ya es un Magallanes, un Pizarro o un Vespuccio, tiene absolutamente claro de que es un territorio nuevo, y como Balboa, después descubre que Oriente todavía se encuentra muy pero muy lejos.

-Cuéntenos un poco respecto de su teoría...actualmente en las clases medias urbanas está haciendo furor!

-La Fuerza del No Pensamiento tiene una ventaja primordial: es una búsqueda moderna y anclada en la sociedad tecnificada del Siglo XXI. En cambio, la sabiduría oriental se basa en conceptos antiquísimos, culturalmente opuestos a nuestras sociedades. En nuestra dinámica actual, la meditación es una pérdida de tiempo y dinero. Además de no estar al alcance de todos los bolsillos...¡hay mucha espiritualidad, pero el Instituto Indra Devi le arranca la cabeza para que aprenda yoga! Y además, ¿cuándo uno tiene 4 horas libres por día para meditar profundamente? ¿En el silencio de un departamento de 2 ambientes a la calle? Esto no quita la necesidad espiritual de sentirse cómodo y relajado para obtener una mejor calidad de vida.

-Es muy interesante su enfoque...¿cuál sería el nudo central de la teoría?

-Una paz espiritual al alcance de todos y que no insuma gastos ni le reste tiempo a las actividades necesarias del mundo actual. Basta de absurdos sahumerios para energizar su casa o de monedas chinas de la prosperidad que solo mantienen a los artesanos vagos de Plaza Cortázar! Si una señora medita 4 hs. y llega el marido muerto de hambre, lo más probable es que la búsqueda de paz interior se convierta en divorcio, y el único gurú al que va a poder acudir es a un abogado.

-Y como se pueden conjugar entonces, las obligaciones modernas con los momentos de calma y relajación que toda persona necesita?

-En el nombre está el secreto. Uno puede estar agobiado por la jornanda de trabajo, el sueldo que no alcanza, viaja como ganado en el tren o el colectivo...llega a casa y en 10 minutos vuelve su mujer trayendo a los chicos del colegio, las malas notas de uno, el comportamiento pésimo del otro, los reclamos de la “patrona” repetidos como un loro...

-Tremendo dilema...como hacemos en 10 minutos, no?

-Ese es el quid de la cuestión. No hay tiempo para concentrarse y meditar. ¿Cuál es la mejor solución para que no hierva la sangre? Muy sencillo, trate de no pensar...¡ud. se amarga porque piensa y no encuentra respuesta a sus problemas!

-Entiendo, no pensando no obtiene las respuestas pero desaparecen las preguntas.

-Ve? Se explica fácil y se entiende fácil también. A los 10 minutos ud. puede tener perfectamente la mente en blanco. Nada de posición de flor de loto o aromaterapia. Ud. puede estar cómodamente sentado en su sillón (la TV encendida ayuda mucho) y en breves minutos está absolutamente en otra dimensión. Cuanto más tiempo extienda la mente en blanco (eso se logra básicamente con práctica), ud. encontrará una paz espiritual absoluta.

-Realmente fascinante. Una pregunta para cerrar: ¿No piensa que puede generar alguna sensación de culpa por inacción?

-Para nada. Uno siempre sabe que es un número más en el conglomerado urbano ¿Qué gana uno amargándose? Diciembre 2001 ha sido una demostración perfecta de mi teoría: por fin la gente entendió que la Argentina se venía abajo, que este país era socialmente injusto, había hambre en el granero del mundo y estábamos todos en el mismo barco. Afortunadamente para la salud espiritual de nuestro país, las grandes masas empezaron a aplicar mi teoría y ellos no tuvieron nada que ver, siempre es culpa del otro y uno apoya la cabeza en la almohada sabiendo que en el descalabro la responsabilidad es de cualquiera menos de uno.

REPORTAJE A IVAN DRAGO

2006-10-04T17:56:00.000-03:00

Aún se recuerda su poderosa pegada y su gélida mirada. En la memoria colectiva aún queda guardado el derechazo que sacó del ring y guardó en un ataúd al ex campeón Apollo Creed. Sin embargo, el eterno Rocky Balboa le hizo morder el polvo de la derrota en un recordado combate en Moscú y nunca más supimos de él. Aunque ud. no lo crea, Iván Drago vive modestamente en una casita prefabricada de Monte Grande, y MUERTA le trae a ud. esta exclusiva entrevista.

Estoy sentado en un oscuro y desangelado almacén-bar de la zona de Monte Grande. Las paredes con revoques en mal estado y las calles de tierra revueltas por la reciente tormenta nos aíslan aún más del mundo exterior. Sentado frente a mí, comiendo una buseca se encuentra Iván Drago, una de las mayores glorias del boxeo soviético. No hace falta encender el grabador para que Iván, en su precario castellano, nos hable de sus desventuras y las desparrame como sus recordada batería de golpes.

-Ivan Drago muy contento con vida aquí. Argentina país maravilloso y con bonito clima, aquí nunca nieve, Ivan Drago odió siempre nieve.

Su primer afirmación se asemejó a su poderoso gancho al hígado...¿Ivan Drago, la mole de hielo, odiaba la nieve? No pudimos evitar el choque y le preguntamos el por qué.

-Ivan Drago no gusta de frio! Pero Comité Central Soviético decir que si...vender imagen bah! En todos lados decir “ah, Drago tiene mirada de hielo” o mostrar imagen de Drago en pelota corriendo en Mursmank, pero eso nada lindo, siempre soñé ir con camaradas a Cuba a trepar palmera y bailar salsa...Ivan Drago gran bailarín de salsa!

Drago nos improvisa unos pasos sobre una cumbia que suena en la radio y realmente baila bien, con soltura y gracia. Luego se sienta y hace un ademán para continuar el reportaje.

-Decinos Iván, pasaron muchos años y la gente aún no puede creer como perdiste con Balboa. Qué pasó luego de la derrota?

-Ah!...(exclama Drago con un aire resignado) allí Drago perder el rumbo. Cagón de Balboa no dar revancha porque no quería perder en Madison Square Garden y promotores americanos no querer Drago, que pasar si ganaba de nuevo campeón comunista?

-Es de imaginar, pero tampoco continuaste tu carrera como campeón soviético y del Torneo Rubens Iscaro de Púgiles Bolcheviques (NdR: el campeonato mundial de boxeo comunista). Tanto te deprimió la derrota?

-Derrota ESTA! (Drago hace un inequívoco ademán argentino que se le pegó en su estadía) Drago aún campeón invicto! Camaradas de Federación Soviética inventaron derrota con Balboa para quitar campeonato y dar a mi enemigo, Dimitri Breznhev “El Carnicero de los Urales”.

-Breznhev...Breznhev? Algo que ver con el premier soviético?

-Claro! Dimitri sobrino-nieto preferido de Camarada Supremo Leonid! Dimitri tener planos que dejó Camarada Leonid (ndr: Leonid Breznhev, el máximo lider soviético fallecido en 1980) con todo arsenal nuclear. Si no dar título, el entregar planos a burgueses americanos! Entonces, con derrota con Balboa, Federación inventar que perdí campeonato para darle a él.

-Tu comentario es muy elocuente, pero de allí a “perder el rumbo” hay un largo trecho. Que fue lo que sucedió después?

-Bueno, aquí mundo de boxeo igual. Cuando Iván Drago campeón, todo mundo amigo de él, Comité Central del Partido sacarse fotos conmigo, camaradas gimnastas entregar la rosqueta, vodka y caviar gratis en todo lado! Ahora cuando perder, nadie amigo de Drago, si uno pedir vodka, perder por borracho, y si pedir caviar, te mandan a la beluga que lo parió!

En ese momento recordaba la frase de Ringo Bonavena “en el boxeo estás tan solo que te sacan hasta el banquito” y no era distinto tras la Cortina de Hierro, sin llegar a lanzar otra pregunta, Drago continuó con su alocución.

-Peor problema fue psicología de pueblo soviético. Unión Soviética cayó al poco tiempo y pueblo asoció derrota de Drago con principio del fin...¡Hasta decir que Chernobyl fue culpa mía por desmoralizar operarios! Gobierno usar Drago en desgracia para ocultar sus problemas! Destituirme del Ejército y hasta revelar que Drago era medio chizito! Claro! No contar que yo chizito por toda porquería que daban para pegar más fuerte en el ring!!! Mi mujer sabía, pero igual confesó лесбиянка (NdR: lesbiana en ruso) y se fue con otra. Drago mala palabra desde Báltico hasta Siberia! Viví años en dacha deprimido comiendo papa y bebiendo alcohol.

-Entiendo, una situación insoportable.

-Claro! Con caída de comunismo a fines de ’80, resultó peor.

-¿Cómo resultó peor? Si en lo últimos años de la Unión Soviética fuiste humillado y maltratado, no vislumbraste el cambio como una oportunidad?

Cambio no fácil para nadie! Nació comunista, vivió comunista, de hoz en hoz y de martillo en martillo! Nadie preparó Drago para capitalismo de día para otro.

Trato de asimilar la posición de Drago y es totalmente comprensible. Si uno se marea cuando va de vacaciones a Camboriú con el portuñol, no mensura como es cambiar radicalmente de estilo y normas de vida. Acomplejado por un cuadro depresivo, la ecuación resulta verdaderamente aterradora. El antiguo campeón soviético recuerda la situación con un semblante entristecido y la mano en la frente. Es un golpe duro, pero lo asimila y el reportaje continúa.

-Contanos un poco...que pasó luego de la caída del comunismo?

-Vida mía un poco caótica. Rusia tierra de nadie y Drago emigra a Occidente con todo trofeo, medalla y uniforme de Unión Soviética y vender en mercadillo de pulga en Rótterdam. En Rótterdam conocí Dios por primera vez también, tipo alegre y macanudo!

-Como conociste a Dios? Fue una aparición milagrosa?

No, Drago explica. Mi siempre ateo, en comunismo no existe religión! En Rotterdam conocer inmigrantes etíopes y hacerme amigo. Drago dejar rastas hasta rodilla! Allí conocer Dios y Hailee Selassie. Y fumar porro! Dios etíope macanudo con porro encima!

-Ahora se entiende, por primera vez conociste la religión.

-Claro! Y macanudo porro!

-Quien iba a imaginar al otrora invencible Ivan Drago convertido al rastafarismo, verdad?

-Iván Drago no imaginó tampoco. Porro no bueno al final! Día dejó dormido en puerto de Rótterdam culo pa’ arriba y bajar mercante repleto de marinero turco con 8 meses en alta mar...Y terminó todo en situación violenta!

-Me imagino, al primer altercado entraste a repartir mamporros!

-Qué mamporro ni mamporro...rompieron culovich de Drago! Por suerte, mucho porro hacer de anestesia y no doler tanto!

Entrando en detalles escabrosos, el ex campeón nos resume su vida en Holanda. Habiendo vendido todos sus recuerdos para sobrevivir, se sentía un hombre sin pasado. Acosado por su adicción a la marihuana y a ingerir grandes dosis de alcohol y vejado en un tumulto en el sórdido ambiente portuario parecía un hombre sin presente. Solo en tierras extrañas, sin familia y sin hogar, también parecía un hombre sin futuro. Entre todas sus peripecias, nos rescata dos anécdotas de sus años holandeses.

-Asaltando viejas cerca de Aeropuerto de Rótterdam, un día veo subir a limusina Rocky Balboa! Drago recordar años de entrenamiento y correr más rápido hasta llegar a semáforo. Cuando limusina parar, rompí vidrio de limusina de puñetazo.

-Ah bueno! Quisiste recuperar el título por mano propia en combate callejero?

-Claro! Por fin Drago demostraba que era mejor! Balboa asustado por vidrio roto y ahí pregunté “Do you remember me, chicken?” (NDR: Te acordás de mí, cagón?). Rocky miraba y miraba Drago, esposa fea que tiene mirar aterrada, cuñado con cara de boludo también!

-Y? Se armó el tole-tole!

-No!-Rocky respondió “NO”, limusina arrancó y yo quedar pagando y mandar desde esquina a la conchova de su mamuschka!

El otro episodio, encadenado a este que relata, fue el que dio finalmente un cambio radical a su vida.

-Puteando en ruso Drago agitó y quedé con garganta seca. Causalmente pasaba paisano por ahí! Sacó soda de mochila y dio de beber. Cuando vi sifón de tovarich, le dije “ah, qué casualidad! Sifón llama Drago como yo!” Y paisano contesta “ah, este sifón argentino, empresa de antiguo paisano que emigrar allá!”

-¡El mundo es un pañuelo!

-Claro! Y Drago contento por encontrar moco de misma nariz! Hermano de abuelo emigrar a Argentina antes de guerra. Camarada abuelo contar siempre lo mismo: de infancia feliz en campo soviético y de hermano millonario con sifones en Argentina!

-Tenía nostalgia.

-No, tenía Alzhaimer! Viejo hinchapelota, contaba siempre lo mismo!

-Y ahí decidiste venir a la Argentina.

-Pegunté a tovarich si conocía dueño y dijo que sí, que era de nieto de fundador Igor Drago. Expliqué a él que Igor hermano de abuelo Yuri y que yo Iván Drago, antiguo campeón soviético...y después asalté y cagué a trompada!

-Claro, la vida sórdida, robar para comer...

-No! Camarada decir “tu Iván Drago? Balboa te dejó como purga de Stalin, cagón!” Enfurecí y cagué a trompada! De paso, quedé con billetera!

-...

-Con plata que robé y venta de último trofeo que quedaba, compré pasaje a Argentina para venir a visitar primo! Igor venir aquí con plata de abuelo y nunca devolver, así que yo como nieto, seguramente accionista de sifonería. Iván Drago mucha idea buena con soda: hacer soda sabor vodka para borracho con cirrosis, sabor vino para Iglesia Ortodoxa de San Telmo, pensar campaña de publicidad, todo, todo!

-Llevás una vida muy modesta para ser empresario.

-Empresario las zarinas! (Hace un ademán mientras exclama ofuscado) Primo Vladimir, nieto de Igor ni siquiera recibirme. Cagué custodio a trompada y cuando reclamé acciones Vladimir dijo “agarrame la perestroika!” Además parece que amigo de KGB de aquí y si ponés una mano... mejor no sigo.

Contanos entonces como es tu vida actual en Argentina.

-Bien, vida linda acá. No tanto frío como Madre Rusia, mucha cumbia, Drago gusta de cumbia! Ahora Drago delegado de Castells en piquete, piquete recordar camaredería comunista! Además, piquete lindo en Buenos Aires, en Vladivostok con 50 bajo cero si hace piquete, uno se caga de frío! Además, yo custodio de Nina Pelozo y atiendo ella de vez en cuando, ya no efecto de anabólicos y con servicio, Nina da caja de alimentos adicional. Castells medio fiestero también y así paro olla todo mes!

-Prácticamente una vida de supervivencia, verdad?

-No! Fin de semana Drago libre y tiene changa de patovica en bailanta de Burzaco. A veces arma podrida, pero gente alegre, peor aguantar homenaje a Perra Laika en escuela de Moscú!

-Para cerrar este reportaje, el lector querrá saber entonces, en que te gastás esa plata.

-Drago ahorrador y espera comprar cocotero para poner en jardín, trepar y romper los cocos como soñaba de chico.