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LA PATRIA, el diario número uno del país, trae nuevamente a sus fieles lectores una colección apasionante  para entender la Argentina desde su mismo nacimiento.

Una invitación permanente a conocer y admirar el pensamiento y la acción de innumerables personas, empresas y sociedades que han dado hasta su último aliento en convertir a la Argentina en una tierra de promisión y ventura.

Hechos, fechas y personajes y abundante material fotográfico de momentos clave de nuestra historia: golpes de estado, hiperinflaciones, corralitos, fugas de capitales, latifundismo, desisndustrialización . Y también anécdotas risueñas y domésticas:  la vaca atada, la manteca al techo, la vajilla de plata al mar, “Viva el cáncer” y los años locos del Granero del Mundo.

No deje de reservarle todas las semanas a su canillita amigo LA ENCICLOPEDIA ARGENTINA DE LOS GARCAS, una obra fundamental para comprender la eterna sodomización del pueblo argentino.

Oferta Lanzamiento, con la primer entrega el Tomo I “La Sociedad Rural Argentina” y el Tomo II “Domingo Felipe Cavallo”, únicamente con su diario LA PATRIA.

AFIRMAN QUE SER PRESIDENTE DE FACTO PROLONGA LA VIDA EN ARGENTINA

Un reciente estudio de un prestigioso Instituto Científico estadounidense confirma esta teoría, por lo que REVISTA MUERTA no duda en llegar hasta la lejana Alaska, para conocer de primera mano este importante descubrimiento.

Si uno es joven, pero quiere asegurarse una larga vida, la solución se encuentra al alcance de la mano. Estudiar en la Escuela de Oficiales de alguna de las tres Fuerzas Armadas, hacer carrera en la fuerza, llegar al Generalato o el Almirantazgo y luego formar parte de un gobierno ilegal, en la Argentina prolonga la vida por varios años. Esta afirmación en otros tiempos temeraria, ha sido debidamente analizada por el Dr, Roscoe Hogg, reputado investigador del Pedorric Science Research Institute de la ciudad de Anchorage, quien tras varios años de paciente trabajo de campo y cotejado de análisis puede afirmar rotundamente lo valedero de su teoría. Es por ello que nuestro corresponsal en Groenlandia acortó distancias mediante su trineo y entre probetas, gráficos e innumerables libros desparramados, trae al lector esta apasionante entrevista.

-Cuéntenos Doctor…¿Cómo se inició esta interesante investigación?

-Como sucede con muchos de los grandes descubrimientos, la causa fue meramente accidental. Aquí en Alaska tenemos líneas de investigación científica muy marcadas: una relacionada con la industria hidrocarburífera, donde gracias al mecenazgo de importantes empresas como Texaco, Isaura y Agip podemos demostrar lo inocuo de los derrames de petróleo en el ecosistema contrariando valientemente al feroz lobby ecologista, el aprovechamiento de recursos en ambientes hostiles por parte del pueblo esquimal y el desarrollo de la flora y la fauna en estas latitudes.

-Bien. Quiero suponer entonces que la relación con Argentina llega por fruto de ciertas similitudes entre la dureza del clima austral y el que se presenta aquí. Lo que no llego a comprender como se llega a la longevidad del generalato argentino.

-No precisamente. Investigando sobre la vida de las morsas, descubrimos que “La Morsa” era el apodo del presidente de facto argentino Juan Carlos Onganía. Ese fue el punto de partida de todo esto, e inicié junto a mis colaboradores, varios viajes a la Argentina para profundizar la investigación.

-¡Increíble! Igualmente, parece algo forzado el motivo que los inspiró para efectuar este trabajo.

-Mire, acá teníamos dos opciones. O pasarnos ocho meses cagados de frío viendo como garchan las focas o viajar con todos los gastos pagos a Sudamérica, conocer Buenos Aires y tener a mano el Carnaval de Río para pasarla bomba. ¿Usted que elegiría?

-Está todo dicho.

-¡La ciencia por sobre todas las cosas! Investigamos reiteradamente los beneficios del malbec argentino principalmente. (Hogg ríe con ganas)

-Estábamos en Onganía.-

Sí, disculpe. Lo cierto es que empezamos a hacer una semblanza de la vida de “La Morsa” y nos llamó poderosamente la atención que, al contrario de la mayoría de nuestras elites militares, nunca había participado en una sola batalla, apenas en las bravuconadas internas de Azules y Colorados unos años antes e intrascendentes ejercicios militares. Luego asumió como jefe del Ejército y posteriormente, dio un golpe de Estado contra el radical Arturo Illia y se convirtió en Presidente.

-Eso lo sabemos todos los que conocemos un poco de la historia argentina reciente, Dr. Hogg.

-Puede ser…¿pero qué me diría usted que haberse convertido en un dictador bananero mejoró su calidad de vida y le aseguró varios años por encima del promedio?

-Puede ser fruto del mero azar…

-Fue lo que pensamos nosotros inicialmente. Mire Onganía falleció a los 81 años de edad, cuando el promedio para los varones argentinos en su fecha de fallecimiento era de aproximadamente 70 años y 72 de acuerdo a las últimas estadísticas. Empezamos a repasar la vida de otros presidentes y personajes destacados de gobiernos de facto y encontramos como punto común una asombrosa longevidad por encima del promedio.

-¿Por ejemplo?

-Tenemos un Isaac Rojas fallecido a los 87 años, un Emilio Massera de 85, un Lanusse de nada despreciables 78 años, Albano Harguindeguy con 85 pirulos también, Jorge Rafael Videla muerto con 88 años y aún vivos a sujetos como Luciano Benjamín Menéndez y Genaro Díaz Bessone prácticamente nonagenarios, la lista sigue…

-Pero esto no siempre fue así.

-Es un fenómeno relativamente reciente. Viendo las edades de viejos golpistas como el General Uriburu o Agustín P Justo, encontramos que no llegaron ni a los 70 años. La curva se dispara brutalmente a partir del derrocamiento de Perón en 1955 y la prescripción del peronismo.

-Interesante…aunque el General Lonardi (ndr: primer presidente de facto tras el golpe a Perón) fallece bastante joven.

-Lonardi no es medida, sufría de una salud muy frágil previamente a asumir como Presidente. Fue una figurita decorativa y su frase “ni vencedores ni vencidos” demuestran que realmente no podía mejorar su calidad de vida.

-¿Mejorar su calidad de vida? Por favor explíqueme.

-Mire, acá está el meollo del asunto. A la vida bastante desestresada de un grupo de militares que en el fondo no tienen nada productivo para hacer y que a mayor grado militar el esfuerzo en los cuarteles los hace otro, descubrimos que el hecho de reprimir, intimidar, aplicar tormentos, restringir derechos y someter a gran parte de la población civil libera en el personal castrense una ilimitada cantidad de endorfinas.

-¡Increíble!

-Así es. De estas endorfinas  nos centramos especialmente en la gorilina, que se encuentra casi ausente en el sistema nervioso central de los seres humanos. Esta sustancia registra valores por encima de la media en gran parte de la población argentina y niveles diría que alarmantes en los militares de alto rango de las últimas seis décadas. El accionar militar contra la población de a pie provocaba estimulos placenteros que relajaban y daban una sensación de bienestar, reducción de la tensión arterial y ritmo cardíaco, que derivan en una mejor calidad de vida. Afortunadamente, se están tomando medidas para equilibrar un poco.

-Realmente de no creer…¿Cómo sigue esta investigación?

-Los dictadores brasileños Garrastazu Médici y Baptista Figueredo pasaron los 80 años. Augusto Pinochet de Chile murió con 91. El paraguayo Alfredo Stroessner casi con 94…creemos que esto es común en varios países y que a mayor tiempo de gobierno, no casualmente los dictadores sudamericanos viven más tiempo. Antes que volver a ver como se montan las morsas, seguiremos investigando.

BIENESTAR 2015: TIPS INFALIBLES PARA DEJAR LA INDIGENCIA

Superada la resaca navideña y al aguardo del nuevo año, es importante hacer un balance del 2014, analizar el por qué no ha mejorado nuestra situación personal y proyectar, con positividad y alegría, el 2015 que comienza. La coach espiritual María Gabriela Café Torrado, directora adjunta del Centro de Meditación, Energía y Piripipí Espiritual le cuenta a MUERTA como lograrlo.

1)    Cerrar un nuevo capítulo de la Novela de la Vida.

La vida, tal como los libros, son fuentes de experiencia y sabiduría. ES por ello que, imginariamente, asociamos la vida a una novela. Un capítulo sin finalizar para pasar al otro, nos dejará, a la larga, espacios en blanco, resoluciones inconclusas y preguntas irresueltas que nos harán caer en la incomprensión de los desarrollos futuros. Es por ello que debemos ritualizar, en calma y soledad, la finalización del año. Para ello debemos buscar un espacio de la casilla donde poder meditar en paz. Recomiendo que no sea la letrina, ya que es fuente de malas energías. Dìgale a su marido, a sus ocho hijos, a sus tres nietos, yerno, padres y suegros si pueden llevar sus colchones a otro ambiente, o bien, si pueden ir a realizar algunas actividades didácticas y ocupe merecidamente su espacio. Otro tip: largue al matungo de la reja y hágalo de madrugada en el carro de su marido

2)    La importancia del Cofre de Deseos

Es muy importante contar un cofre de deseos para explicitar nuestros sueños a cumplir en el 2015. Para empezar, el cofre no debe ser de cartón, bronce, metal o vidrio, ya que puede ser presa fácil de los recicladores urbanos que pululan en su vecindario. Madera está bien. Píntelo de amarillo, que es el color de la abundancia, la confianza y el optimismo. Si no cuenta con pintura amarilla, acérquese al Comedor Los Piletones y Margarita Barrientos generosamente le va a ofrecer. Ella es un ejemplo de cómo ha progresado gracias al color amarillo. Finalmente, escriba sus deseos para el año próximo, léalos previamente en voz alta y guárdelos en el Cofre. Al final de cada año, deberá abrirlos, ver cuales se cumplieron y prenderlos fuego, de ser posible en algún lugar no inflamable. Recuerde SIEMPRE que el que sueña pequeñeces tiene una vida pequeña, como pasa con la mayorìa de sus mediocres vecinos, y el que sueña en grande, como Steve Jobs, Madonna o el Sri Sri Ravi Shankar, han sido seres exitosos e irrepetibles.

3)    Elimine cosas viejas!

El año no va a ser próspero si usted se encuentra anclada a objetos del pésimo año anterior. Tampoco sirve recibir bienes de terceros que generosamente le han regalado siguiendo este mismo precepto, ya que uno desconoce si las personas que utilizaron estos objetos cargaban una energía astral positiva o negativa. Por eso, deshágase de ese brasero viejo, total faltan seis meses para el invierno o de esa blusa Dior que por casualidad recibió en el bolsón de la Parroquia. Son potenciales fuentes de desestabilización.

4)    El valor de los colores.

Si a ud siempre le dicen que forma parte de la negrada y que su vida es gris, tome el toro por las astas e imprima un shock cromático a su vida. Recuerde que el amarillo es el color de la abundancia y la confianza, como dijimos antes. El sol es la representación astral más importante y fuente de vida. Desde chicos, casi inconscientemente, dibujamos el sol de color amarillo. Por eso, para nadar en la abundancia no hay como buscar un lugar donde la vivienda quede expuesta al sol la mayor cantidad de tiempo. Si usted siente calor, es porque, seguramente, en breve la prosperidad la está alcanzando. El naranja es el color de la energía, por lo que si toma mate cocido regularmente, no olvide ponerle unas cáscaras de naranja, y con el paso de los días notará la diferencia. El rojo activa la alegría, por lo que ya hay una evidente motivación positiva para no tapar el manchón de sangre seca en la pared de su vivienda fruto del tiroteo de la semana pasada. Y el azul es el color de la calma y la tranquilidad, por lo que ese agujero en el techo seguramente se volverá apenas una anécdota graciosa en las noches de tormenta sabiendo esto, lo inconmensurable de una noche estrellada sin duda compensa alguna que otra incomodidad.

5)    La experiencia sensorial de los perfumes

Somos seres sensoriales desde la infinidad de los tiempos. El mundo moderno nos ha transformado en màquinas racionales y los medios de comunicación nos han convertido de “homo sapiens” en “homo videns”, endiosando a la vista, el oído y el tacto. La necesidad de nutrirnos no permite relegar al gusto. El olfato se ha convertido en el pariente pobre del resto de los sentidos, de manera absurda e injusta.

Recuerde iniciar el año, y en la medida de lo posible, continuarlo durante el resto de los meses, que el perfumar los ambientes nos brinda armonía y serenidad. Por eso, no deje de utilizar aromas como el jazmín para la armonía o la lavanda, tan relajante y sedativa. En la medida de lo posible complemente dejando de cocinar esos guisos espesos que encima estira para que duren 3 o 4 días, solicitando más seguido el camión atmosférico o mudándose de la vera del Riachuelo.

6)    Cerrar el año relajados para iniciar el año con bienestar

Retomando el cierre de los capítulos que expresábamos al comienzo, si uno termina el 2014 a los ponchazos, apremiado por problemas que en el fondo son vanales, es como leer los últimos párrafos a las apuradas, sin análisis ni comprensión. Así iniciaremos el nuevo capìtulo de la novela de nuestras vidas repletos de vacío. Recuerde que cuerpo y alma atienden dos universos distintos y saber diferenciar lo que afecta a uno de otro es interpretar gran parte del sentido de la vida. Por eso, no entremezclemos la pequeñez de lo material con el espíritu y cerremos con un momento de relax y elevación. Recuerde que el ayuno ha sido siempre uno d elos métodos más importantes de superación espiritual, por lo que uds. Y su familia hace rato que van por el buen camino. Enjoy!

7)    El contrapiso, interferencia de onda vibratoria.

Recuerde que las piedras y la tierra son el elemento de los recursos.  Y donde hay recursos hay posibilidad de concretar sueños y proyectos- Y los sueños y proyectos son los que pusimos en el cofre. Por eso, evite con uñas y dientes la idea de su marido de invertir esos pesos de una changuita en un contrapiso de cemento. La ilusión del progreso, como una onda de interferencia, borronearà le contacto directo con las vibraciones positivas de la tierra. Pese a las discusiones, cuando llegue el 2016, sin dudas su marido se lo agradecerá.

TRIBUS URBANAS: LOS MINOTOPOS

La vida moderna, en su vértigo imparable, hace que las personas se adapten a ella en lugar de que la vida sea consecuencia directa de la acción de las personas. Es por ello que en el entramado urbano se desarrollan constantemente nuevas habilidades, costumbres y rituales. De allí surgen las tribus urbanas, y MUERTA, les trae una nueva entrega de estos curiosos personajes.

¿Quién no recuerda que en los lejanos ’90, la empresa Metrovías instaló una pedorrísima campaña publicitaria tratando de generar una épica legendaria al Subte de Buenos Aires? Muchos memoriosos recordarán el comercial y los afiches del Minotopo, un ser burdamente plagiado de la leyenda cretense del Minotauro, que vagaba por los calurosos y pestilentes túneles de la red de metro porteña, o el aún más insulso Eleón, un dios del viento que mediante su soplido (aunque lo correcto hubiese sido hablar de una fuerte halitosis) empujaba los vagones entre estación y estación.

Tomando como referencia estas figuras, el lector de MUERTA podrá encontrarse con los minotopos, una tribu urbana cada vez más numerosa que desarrolla sus habilidades en los intrincados laberintos del subterráneo, haciendo, poco a poco, que los coches de cada una de las formaciones se mimetice con gran parte de su vida.

Contrariamente a lo que es estándar en toda tribu urbana, los minotopos no tienen un fuerte componente de imagen externa que los caracterice, suelen mimetizarse sin demasiados inconvenientes con cualquier ciudadano de a pie. Inclusive, han sido difícilmente identificables hasta hace algunos años, hasta que explotaron como un boom en tiempos relativamente recientes. Su historia se inicia en la Línea B, donde se convirtieron en personajes distintivos del trayecto, casi tanto como los pungas, el impresentable que ofrece su mini recital de hip-hop a cambio de unas monedas o el enfermo de HIV que no encuentra trabajo y está a punto de morirse desde 1991. Con la precarización del servicio por parte de la concesionaria, se fueron extendiendo a las otras líneas, y el golpe de gracia llegó de la mano de la renovación de flota de la Línea A, donde reemplazaron 90 coches con 51, y el consecuente colapso de la misma.

Pero finalmente, ¿qué característica identifica a los minotopos? Ya que no son fáciles de distinguir de cualquier jubilado, estudiante u oficinista, su principal característica física es su constante rictus de miserable y el aplanamiento y ensanchamiento de sus caderas, como consecuencia de su principal ritual: el viaje en sentido contrario a destino para el mero efecto de obtener un asiento a toda costa. Es así que los minotopos llegan a la cabecera de línea con sus glúteos literalmente encallados en el asiento, al aguardo que tras varios minutos de espera, retome su marcha hacia el recorrido deseado, protegiendo su posición de la misma manera que un soldado en la trinchera utilizando todo tipo de recursos (mirada deliberadamente perdida, simulación de sueño, utilización de auriculares. etc) para no ceder su lugar, así suba la Madre Teresa de Calcuta embarazada de trillizos.

Poco a poco estos primeros personajes, que aparecían en contadas ocasiones en la Estación Florida hacia la Estación Alem, fueron perfeccionando su técnica, anticipándose en un número cada vez mayor de estaciones, hasta llegar a casos en la que algunos minotopos ascienden en la Estación Tronador para llegar a la cabecera de Alem y poder viajar sentados hasta la Estación Los Incas. Con el correr de los meses, su práctica se expandió a las otras líneas del servicio, e inclusive han formado una ONG, a fin de elevar un petitorio ante Subterráneos de Buenos Aires para la reconversión de la Estación Catedral de la Línea D, donde todos los pasajeros deben descender y el tren reingresa en el andén de enfrente vacío y con todos sus lugares disponibles.

Finalmente, como en toda tribu urbana se comienzan a tejer mitos e historias perdidas en la neblina de lo incomprobable. Así llegó a MUERTA el rumor del minotopo que vaga los 365 días en todo el trayecto de la Línea A desde hace ya seis años. Esperando infructuosamente que el Jefe de Gobierno inaugure las estaciones de Plaza Flores y Nazca, terminadas en aquel ya lejano tiempo, con la esperanza, cada vez más deshilachada, de poder llegar hasta su casa sin mover el ojete de su lugar en el primer vagón.

DONDE ESTÁ JUAN CARLOS?

Tras su rutilante aparición en el variopinto universo político y social nacional, el Ingeniero Juan Carlos se ha convertido en un verdadero paria de los medios masivos de comunicación, luego del escabroso tema del falso título. Sin embargo, un nuevo proyecto editorial lo entusiasma y lo pone al alcance de las nuevas generaciones, y a los lectores de MUERTA, por supuesto.

Nos encontramos en una apacible tarde primaveral porteña, disfrutando de la tibieza del sol y sufriendo por todos los olvidos de los perros en las veredas de Buenos Aires. En un verdadero slalom de soretes vamos hacia las oficinas de la Fundación por la Vida de Nuestros Nietos del Ingeniero Juan Carlos, aquel paladín de la mano dura y la incongruencia penal que supiera encolumnar tras su reclamo a una gran parte de la sociedad. Cruzamos el umbral de entrada y nos recibe, ahora con el aire humilde de aquellos que vuelven al llano tras el fragor de la lucha.

-Cuéntenos Ingeniero…a que se debe esta nueva convocatoria?

-Fundamente es tratar de generar nuevos ingresos en nombre de la Fundación que presido, y que obviamente, al tenerme de titular y al estar inscripta como ONG, me permite tener un nivel de ingresos acorde a la clase media a la que pertenezco, obviamente sin pagar tantos impuestos y sin la DGI soplándome la nuca. Oficialmente, es toda una sarasa protocolar que en este momento no recuerdo, me entiende?

-Interesante. Por otra parte, le permite volver al primer plano de los medios tras años de un virtual ostracismo comunicativo, verdad?

-Efectivamente, si bien he participado de algunos debates pedorros en el programa de cable de Mauro Viale o di notas a revistas zonales de poca monta, uno extraña a los comunicadores de las grandes ligas, un Majul, un Grondona, un Morales Solá, un Massot, donde fuera por afinidad ideológica o por incapacidad periodística, uno recibía un trato condescendiente y el apoyo imprescindible para llegar a las masas en una causa noble como es la nuestra, me entiende?

-Ingeniero…convengamos que al respecto, ud., debe hacer un mea culpa también

-No señor! Ud. está profundamente equivocado! (el Ingeniero se exalta y golpea el escritorio de un puñetazo). Mi único mea culpa fue ingresar al mundillo de la política pensando que eran gente calavera y donde entre pares no nos pisamos el poncho, total jodemos a un tercero como si uno fuera un empresario con un empleado, pero no, por esta nimiedad (se refiere al escándalo del título trucho) me crucificaron, me entiende?

-Entiendo, igualmente, este episodio le habrá dejado algunas enseñanzas…

-Por supuesto. La primera y principal es que en política no se puede confiar en nadie, todos lo empoman. Uno piensa que es como en la vida, que cierto status le permite verduguear y joder al que está debajo sin temores, pero un 30 % de intención de voto evidentemente no garantiza nada. En un país serio sería distinto, en esta Argenzuela filonaziestalinistamontonera, así estamos.

-…

-La segunda enseñanza es que la gente es lo suficientemente estúpida como para ofenderse por minucias como el título trucho. Afortunadamente, no se detuvieron a analizar los negocios montados a partir de mi dolor de padre que pide justicia, como el emprendimiento Velas El Ingeniero, el exigir asesoramiento con el Brooklyn Institute a las policías provinciales para que paguen un fangote y me toque alguna monedita, o exigir la compra de pistolas eléctricas que interesadamente recomendamos, me entiende?

-Ud. dice que en otro caso podría haber sido peor?

-Absolutamente, lo bueno de todo esto es que todo el mundo añora la luna llena sin verle la cara oculta. Ahora uno está en una fase menguante digamos, pero con un par de muertos y un poco de manija, se puede estar de nuevo en la palestra sin demasiado esfuerzo. Afortunadamente, con este nuevo emprendimiento, empezamos el proceso para recuperar nuestra imagen, me entiende?

-Cuéntenos al respecto.

-Bueno, tras mucho renegar, me estuvieron explicando algunos conceptos de este señor Gramsci. Primero, cuando me dijeron que era comunista me dio un poco de asco, pero resulta que tiene ideas interesantes. Yo soy más de la escuela de Goebbels, pero por seguir a pie juntillas el “miente, miente, que algo queda” al final no me quedó nada. En cambio, esto de que la penetración de ideas en las masas hay que hacerla por medios educativos desde la más temprana edad, me pareció muy inteligente.

-La verdad Ingeniero, lo escucho y no le puedo creer, que esté aplicando teorías gramscianas.

-En realidad, no las estoy aplicando yo, sino gente que me asesora, digamos, yo solo quiero volver al curro y esta gente espera algo a cambio del asesoramiento, me entiende?

-Comprendo. Pero por favor, para cerrar la nota, resúmalo para nuestros lectores?

-Siguiendo la temática del popular libro “Donde está Wally?” y aprovechando esta criogenización mediática, estamos lanzando nuestros libros infantiles “Donde está Juan Carlos?” El chico se divierte, aprende a buscarme junto a sus padres y de a poquito vamos instalando la idea del retorno…no es el avión negro del General pero algo es algo, después solo faltan un par de muertos en Zona Norte y volvemos por la puerta grande!!! De paso, con los libros facturamos unos manguitos hasta que podamos volver al lobby y facturar de lo lindo.

TRAS 30 AÑOS DE LUCHA, SE RINDE EL MOVIMIENTO DE LIBERACION MONEGASCO

En una entrevista exclusiva, MUERTA dialoga con Gogó André de Bergerac, también conocido como “el último guerrillero romántico europeo” o por su afamado mote de guerra de “Teniente Mangrullo”, de la manera que solo nuestra revista podía conseguir.

                Montecarlo: sinónimo de millones, lujo y sofisticación es el escenario de nuestra nueva entrevista. Estamos es un palacete de clásicas líneas francesas coronado por un original de Picasso sobre la humeante chimenea de esta aún fresca primavera europea. Nos recibe el antiguo líder del MLM (Movimiento de Liberación Monegasco), Gogó André de Bergerac, quienes tras una histórica lucha de más de 30 años, anunció la disolución del grupo guerrillero para la tranquilidad de los habitantes monegascos, incrédulos de sufrir un movimiento guerrillero en su minúsculo territorio. Con exquisito confit de pato, terrina de campo  y un buen vino bordeaux de por medio, iniciamos el diálogo.

-Si bien hacía algunos años que no estaban realizando algún tipo de actividad, cuéntenos Gogó: finalmente, cuales fueron las razones que motivan la disolución de la lucha contra el Principado?

-Principalmente influyó la muerte de Rainiero, con quien teníamos profundas diferencias y era un verdadero tirano. Ha habido gestos de apertura por parte del Príncipe Alberto que resultaron importantes para distender nuestra intransigencia. Por otra parte, Montecarlo es un lugar chico donde nos conocemos todos y la presión de los vecinos para que me deje de romper las pelotas era muy grande.

-No entiendo a qué se refiere con la presión del vecindario, es asombroso que sin tareas de inteligencia todo un comando guerrillero fuera ubicado por la sociedad civil.

-Bueno, en realidad los miembros de nuestra organización, al igual que yo mismo, nunca pasamos a la clandestinidad.  Siempre vivimos en nuestros hogares y podrá entender que así la reivindicación revolucionaria se vuelve un poco más difícil.

-Suena increíble para los miembros de una organización armada que quiere ir contra el orden constituido de un país.

-Bueno, nosotros éramos una organización armada, pero nuestra absoluta inutilidad para el manejo de armas y explosivos siempre limitó nuestras posibilidades. Con los demás miembros del Movimiento quisimos delegar nuestra tarea en la mayordomía y el personal de servicio, pero en todos los casos se negaron rotundamente y tuvimos que limitarnos a otras acciones. La verdad, es que el personal de servicio viene cada vez peor y con mayores exigencias…¡si lo viera  Archibald, el fiel mayordomo de mi padre, se revolcaría en su tumba!

-Díganos entonces, ¿como se las ingenió el grupo para desestabilizar a la Corona?

-Iniciamos todo tipo de acciones de desgaste psicológico: por ejemplo, hicimos correr los rumores en la prensa del chusmerío europeo que Rainiero mandó matar a la Princesa Grace, que Carolina y Estefanía eran dos trolas de temer  y que a Alberto le gustaba devorar carne por popa ¿Qué le parece?

-…

También fue memorable nuestra panfleteada de Mayo de 1984. Lamentablemente coincidió con el Gran Premio de Fórmula 1 y entre el temporal que volvió ilegibles nuestros panfletos y el interés que despertó la carrera de Ayrton Senna con el Toleman, nadie nos dió pelota.

-Pese al fracaso, usted recuerda perfectamente esa panfleteada…¿qué denunciaba?

-Ni más ni menos daba los nombres de todos aquellos ciudadanos que basaban sus fortunas en actividades ilegales. Imagínese el impacto que esto tenía, pero terminó siendo un revés muy duro para nuestro movimiento.

-Entiendo, el nulo interés de la ciudadanía le sacó sustento a la movida y les jugó en contra.

-No, el problema fue que varios de nuestros miembros estaban en la lista y abandonaron la organización. Fue así que entonces de la cantidad original de integrantes, nos vimos reducidos a solo tres personas.

-Me deja sin palabras. Pero mejor, díganos acerca del origen de la organización ¿Qué los motivó a enfrentarse al Principado?

-Mire, resulta que se organizó un campeonato de truco, juego bastante bárbaro originario de las pampas, a lo cual yo ya me venía oponiendo. Sin embargo, como iban varios amigos, terminé aceptando. Rainiero resultó ser un verdadero zorro en este juego y siempre que ganaba era un tipo muy cargoso y gozador. Estaba pasado de copas y se puso directamente insoportable con nueve de los que habíamos perdido, allí tomamos esta decisión.

-Una cuestión de principios entonces ¿qué los lleva a decir que Rainiero era un tirano?

-Bueno, luego de esto le hicimos nuestro primer acto vandálico y le llenamos de mierda el tapizado del Rolls Royce. Rainiero tomó represalias y, por ejemplo, nos prohibió la entrada al Casino y al gran baile del Principado, excelentes oportunidades para conocer gente y hacer jugosos negocios y por que no, negociados. Su actitud intransigente nos obligaba a ir a Cannes para jugar alguna fichita, a viajar para cerrar tratos e inclusive uno de nuestros miembros tuvo que ponerse a trabajar…¡inaceptable!

-La muerte de Rainiero entonces, distendió la situación.

-Así es, sin contar que al ser solo tres miembros activos y con uno laburando y los otros en constantes viajes de negocios y que ya estamos grandes para estas pavadas,  la actividad se vió bastante restringida. Finalmente, tras más de 30 años de lucha, nos llegan versiones firmes que Albertito va a levantar esta absurda prohibición, por lo cual no tiene sentido continuar la lucha.

La serena mirada de Gogó mientras enciende un habano Partagás (una lejana reminiscencia de fotos del “Che” Guevara), nos da a entender la satisfacción de la reivindicación de su lucha. EL último guerrillero romántico europeo, apoltronado en su sillón llama al mayordomo para invitar a retirarnos, agradeciendo que contemos su historia. En el apretón de manos, MUERTA se retira con una última pregunta.

-Para levantar la prohibición hace falta oficializar esto, ¿verdad?

-Así es. Estamos esperando que Alberto nos convoque a una mesa de diálogo, aunque por lo que tengo entendido (nos dice riendo y guiñando pícaramente un ojo) tiene varias multilaterales con varios muchachos musculosos, je je.

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