CANSADO DE FILOSOFAR EN LA MONTAÑA, SILO SE DEDICA AL TEATRO DE REVISTAS

La revelación del año en la calle Corrientes ha sido el regreso a los grandes teatros del inoxidable género revisteril. Dentro de este triunfal retorno, sorprende el sensacional éxito de “¡Qué humanista es la revista!” el espectáculo con guión, dirección y actuación de Silo, el fundador del Movimiento Humanista. MUERTA presenta sus lectores un reportaje exclusivo con el afamado pensador y ahora, director teatral.

Es un martes al mediodía, y así como el ser humano duerme por las noches, este es el horario de descanso de los grandes teatros de la Avenida Corrientes, la Broadway de Latinoamérica. Sin embargo, en el Nuevo Teatro Odeón, la actividad es frenética: ensayos coreográficos, el inconfundible sonido del armado de decorados y bailarinas de prendas mínimas corriendo entre bambalinas presagian una jornada agotadora. En la penumbra que se forma tras los telones, una luz brillante de destaca por la puerta entreabierta de un camarín. En el nos recibe Silo, el mítico pensador y fundador del Movimiento Humanista, quien en un giro copernicano, cambió rotundamente su estilo de vida. La intimidad y las razones del cambio en este imperdible reportaje.

-Permítanos decirle Silo, realmente estamos sorprendidos por el éxito de su espectáculo. Pero principalmente, conmovidos por este brusco cambio en su forma de vida de la misma manera que nuestros lectores. ¿Puede usted contarle a MUERTA los motivos de este giro tan rotundo?

-¿Qué quiere que le diga? La verdad es que me hinché los huevos de estar meditando y filosofando en el medio de la montaña. Aparte, yo ya tengo mis achaques (NdR: Silo cumplió 70 años el pasado 6 de Enero) y la verdad es que el cuerpo no aguanta, el último invierno me recagué de frío.

-Nos imaginábamos que la raíz del cambio tenía razones un poco menos mundanas.

-Hay parte y parte. Por un lado, la filosofía y la meditación tienen su costado lindo, pero cuando uno hace esto durante 40 años ya tiene las pelotas por el piso. Por el otro, el cambio también obedece a como ir actualizando el pensamiento humanista a los tiempos y sociedades actuales.

-Siendo sus primeras reflexiones de mediados de los ’60 cree usted que el mensaje es antiguo o desactualizado? Que puede quedar entonces para las religiones mayoritarias, no?

-Es muy buena su pregunta, y creo que todos conocemos la respuesta. Pongamos como referencia a este país, de tradicional mayoría católica, al menos de reconocimiento de fe: cada vez menos gente concurre a las iglesias, o la religión no resuelve los dilemas de su vida cotidiana. Aún en estos casos, mantiene cierto aura que fluye de las tradiciones. En el caso del pensamiento humanista universalista, nace como una necesidad de cambio del hombre moderno, si se eternizara en dogmas rígidos, sería un contrasentido.

-¿Y como llegó a estas conclusiones tan importantes? ¿Cómo se relaciona esto con el éxito teatral del que ud. participa?

-En el verano, luego de dormirme una buena siesta (no vaya a creer que soy una máquina de filosofar) y como estaba al cuete, me puse a leer el muy interesante libro de Fortunato Mamanis, “La Fuerza del No Pensamiento”. Es un enfoque muy interesante sobre la sociedad moderna. Coincido con él en que la sociedad actual está abrumada por los compromisos y las obligaciones y el tiempo para el espíritu es escaso y valioso. Dedicarme al género revisteril tiene que ver con eso.

-A nuestros lectores les encantaría conocer como se conforma esa relación.

-Siempre fuimos partidarios de grandes encuentros de pensamiento y reflexión en contacto directo con la naturaleza. Sin embargo, hoy por hoy resulta poco utilitario viajar cientos de kilómetros para estar en medio de la montaña o aislados en un campo, si es que se consigue alguno que no tenga soja plantada. Pienso que la solución es hacer un autominimalismo y buscar internamente algún elemento rápido y permanente de alegría y paz espiritual. Si cada persona tiene cuatro o cinco de estos elementos, seguramente coincidirá conmigo que la risa y el humor debe ser el único vinculante entre distintas personas.

-Coincido al 100 por ciento. Y de ahí surgió la idea de dedicarse al teatro de revista.

-Exactamente, el humor debe ser el vehículo de traslado del pensamiento humanista moderno. Además uno no tiene sangre de horchata y esta era la oportunidad…¡nuestras bailarinas tienen un lomo bárbaro! (Silo ríe mientras nos hace un guiño cómplice). También nos impulsó mucho la figura de Nito Artaza. Si él saltó de la revista a la política, por que nosotros no podíamos seguir el camino inverso desde nuestro Partido? Si total, hoy por hoy, la UCR es tan intrascendente como el Partido Humanista.

-¿Lo sorprende el éxito del espectáculo? ¿Cómo imaginaba usted esto cuando se inició esta revista?

-Verdaderamente, esto ha superado largamente nuestras expectativas. En un primer momento, pensábamos que íbamos a tener un relativo éxito gracias a nuestra militancia, que venera cualquier garcha que haga así me tire un pedo en un tanque de agua. Luego pensamos que trabajar con Nazarena Velez que está en pelotas durante casi toda la función mientras revela un profundo pensamiento humanista iba a darnos cierta trascendencia. Sin embargo, realmente el suceso nos tomó por sorpresa.

-¿Cuáles considera que son las claves del éxito?

-Bueno, básicamente este es un espectáculo de calidad, con mucha producción y un montón de bailarinas en bolas, que es lo que la gente necesita para asimilar el profundo discurso humanista que emana.

-La crítica elogia su histrionismo, y también a dos viejos integrantes del partido, Lía Méndez y Luis Amman.

-Bueno, mi histrionismo es natural desde chiquito. De hecho, a mi me llaman Silo por haber participado varias veces como representante de Mendoza en “Silo” Sabe Cante, el programa de Roberto Galán. La gente me saludaba de verme en TV y con los años se fue abreviando. Por otra parte, Lía realmente se destaca con esos chistes revisteriles de trazo grueso, creo que el hecho de que los haga una mujer tiene más relevancia, ya que el movimiento humanista siempre planteó la igualdad de género. Y Luisito Amman conmigo es como Portales con Olmedo, juntos somos dinamita y nos divertimos mucho improvisando.

-¿Qué planes tiene para el futuro?

-Creo que el futuro es venturoso y cristalino. Continuaremos con nuestro espectáculo, que aparte de dejarnos buena guita, está ampliando exponencialmente nuestro universo de votantes. Creo que en el 2009, donde Gerardo Sofovich será nuestro candidato a senador, tenemos altas chances de empezar a jugar en las ligas mayores y transformar definitivamente esta Nación.

-¿Y usted en particular?

-Espero dejar definitivamente la meditación, que me tiene las bolas al plato y poder concentrarme en el casting de bailarinas para la temporada de verano…jeje.

ÑANDU MUERTO: EL PUEBLO DIVIDIDO POR UN MILAGRO

La opinión de los vecinos de la pequeña localidad pampeana se encuentran divididos como consecuencia del milagro recibido por una habitante de dicho poblado, sufriente de una enfermedad terminal. La increíble historia de la “Monja Santa” Dolores Dell’Orto y las causas de la polémica.

La concreción de un milagro en un pequeño pueblo de fuerte vocación religiosa suele ser no solo motivo de orgullo para todos sus habitantes, sino también una importante fuente de vida, ya que se convierte en lugar de veneración y visita de peregrinos. Sin embargo, en Ñandú Muerto, provincia de La Pampa, el hecho solo causa división y reproches entre los vecinos, poniendo en el tapete la contradictoria figura de la mítica Dolores Dell’Orto, venerada popularmente como “La Monja Santa” .

LA DEVOCION POPULAR POR “LA MONJA SANTA”

Para seguir un orden cronológico, MUERTA remontará al lector a los desolados paisajes pampeanos de finales del siglo XIX: importantes extensiones arrebatadas al indio tras la Conquista del Desierto. Esos territorios se encontraban vírgenes de trabajo, por lo que las familias oligarcas beneficiadas por el discrecional reparto de la tierra, contratan gran cantidad de gauchos e inmigrantes como peonada.

No solo vírgenes de trabajo se encontraban aquellos interminables llanos, sino que se encontraban vírgenes de fe, por lo que en 1889, se construyen la Iglesia y el Convento de Ñandú Muerto, un pequeño caserío donde funcionaban la proveeduría y la pulpería de la estancia de la zona. A dicho convento arriba como novicia la joven Dolores Dell’Orto.

Como todo conocedor de la historia argentina sabe, la Argentina fue un país de inmigración masiva, por lo que existía una gran fuerza laboral de hombres solteros o casados que, en soledad intentaban establecerse primero para posteriormente traer a sus familias. Esta situación generó una explosiva demanda de sexo, y el negocio de la prostitución se convirtió casi en una necesidad. Ñandú Muerto no fue la excepción y el desolado paisaje pampeano y el esforzado trabajo de la peonada exacerbaban la situación. De más está decir que el pequeño poblado era prácticamente un lupanar.

En este contexto, la joven novicia tomó una particular decisión: escapándose del convento en las noches y aprovechando su pulposa y curvilínea figura que ocultaba bajo los hábitos, se dedicaba a prostituirse para poder evangelizar “in situ” y alejar de las tentaciones de la carne a los desesperados peones.

Su trágico final fue el comienzo de la devoción popular: en una de sus tantas misiones evangelizadoras fue brutalmente sodomizada por un sacerdote pederasta que se encontraba de paso por el pueblo y que, ante la ausencia de jovencitos, no le quedó otra opción que empomarse una puta. Mientras Dolores agonizaba, el pederasta sintió que se liberaba de todos sus bajos instintos y si bien, siguió pecando mediante la carne, lo hizo exclusivamente en relaciones heterosexuales.

Esta noticia corrió como reguero de pólvora en la comarca: la “Monja Santa” había consumado su primer milagro y su tumba comenzó a ser frecuentada por padres preocupados por la orientación sexual de sus hijos, quienes rezaban por la bendición de la Monja para que se vuelvan “como Dios manda”. Es así, que Dolores Dell’Orto es también conocida como “la Difunta Correa de los Soplanucas”.

MILAGRO, MUERTE Y POLEMICA

En una sociedad tradicionalista y conservadora, al punto de que su Festival Folklórico expulsó a Horacio Guarany por “marxista renovador del folklore”, no es sencillo mostrarse distinto.

Esto sucedió con Débora Meltrozo, ñandumuertense de nacimiento y rockanrolera desde su temprana juventud. Como toda rockera pueblerina, no se conformó nunca con el simple hecho de escuchar música a todo volumen, sino que se autoimpuso un modo de vida salvaje e inconformista: vestimenta estrafalaria, tinturas de pelo escandalosas para el ámbito rural, alto consumo de alcoholes no tradicionales (es decir, nada de borracheras de vino como el resto del pueblo) y fumatas de hierbas prohibidas, como los cigarrillos de cardo y cola de zorro.

Su total desprecio por las costumbres rurales, con excepción de la zoofilia, la convirtió en la paria del pueblo y en la vergüenza social de sus padres chacareros, que vivieron como un alivio cuando se independizó y se instaló como “okupa” en un rancho semiabandonado en la zona del balneario municipal.

Pese a su modo de vida, Débora nunca dejó de venerar a la “Monja Santa”, cumpliendo regulares visitas a su popular santuario a dejar ofrendas. Como todas las Navidades, compraba un entero del Gordo Navideño, dejando un décimo en carácter de ofrenda, con la promesa de destinarlo a la caridad en nombre de la Monja.

Finalmente en Diciembre último, la vida salvaje y licenciosa pasó factura en el físico de Débora, quien se encontró con un diagnóstico de una enfermedad terminal. Esta vez, el décimo también quedó en poder de Débora y a la Hermana Dolores el pedido de un milagro para sanar su dolencia.

Finalmente, Débora obtuvo el premio de la Lotería, con lo cual se convirtió en varias veces millonaria y con la posibilidad de realizar un tratamiento en el exterior que recuperara su salud. Débora viajó efectivamente a Europa y los EE.UU., pero dilapidando el dinero en todo tipo de sustancias prohibidas, juergas y recitales, falleciendo a la salida del concierto de los U.K. Tube, banda tributo a los U.K. Subs liderada por un pakistaní integrista (foto) que se hizo detonar en pleno show.

Aquí es donde comienza la polémica que divide fuertemente a los habitantes de Ñandú Muerto. Mientras unos consideran que el milagro de la “Monja Santa” se produjo con la obtención de la lotería, otro sector comienza a dudar de la eficacia de la Monja, aduciendo que si hubiese querido obrar un milagro, la hubiese curado directamente. Por último, los sectores más reaccionarios del pueblo afirman que “esta hija de puta está bien muerta” y que “la Monjita no iba a gastar pólvora en chimangos”. Como en todos los casos donde se interponen la Muerte, el Misterio y la Fe, MUERTA solo puede afirmar que la respuesta está únicamente en manos de Dios.

A UN MES DE SU VISITA, LOS REYES MAGOS DENUNCIAN UNA “CAMPAÑA SUCIA” POR PARTE DE PAPA NOEL

Tras años de una fuerte competencia en donde el popular gordinflón de vestimentas rojas parece haber tomado una ventaja indescontable en el cariño popular, los Sabios de Oriente hacen explosivas declaraciones. Los intereses económicos, sociales y geopolíticos que esconden el candoroso mundo del regalo infantil. Un informe crudo y sin concesiones como solo MUERTA podía conseguir.

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Finalmente estalló el escándalo. Tras años de una aparente convivencia en buenos términos, los Reyes Magos denuncian mediante un comunicado la existencia de una “campaña sucia” en su contra por parte de Papá Noel. En un lenguaje llano y con una fuerte carga de denuncia, Melchor, Gaspar y Baltasar acusan a Santa Claus de operar en su contra, con especial predilección en los países de tradición católica, como Latinoamérica.

“Siempre existió como un correlato de la “guerra fría” entre el Gordo y nosotros”-nos comenta Gaspar en una entrevista telefónica-“con mis socios nos centrábamos en los países católicos y de ritos orientales, donde éramos, por decirlo así, casi unos rockstars: la gente siempre nos trató muy bien, nuestros camellos hacían los últimos repartos de mala gana porque habían comido a reventar en todas las visitas previas y más de uno de nosotros ha vuelto copeteado con las atenciones que nos dejaban los padres por traerle regalos a los niños. Mientras tanto, el Gordo repartía por los países anglosajones y eventualmente, nosotros hasta le repartíamos las cosas que no entregó aprovechando que somos tres y pasamos diez días más tarde”.

La relación, distante pero relativamente amable, parece haber cambiado en los últimos años. De acuerdo a la expresado por el trío de Reyes, Papá Noel inició una agresiva campaña de marketing para ganar mercado. Así mismo, manipula a la opinión pública (especialmente a los niños) aprovechando el calendario. “Nosotros llegamos en Enero y él en Diciembre, pero la gente percibe que él siempre viene antes” -se queja Melchor amargamente-“por lo que los chicos le piden siempre los mejores regalos y atrás nosotros terminamos repartiendo baratijas”. Melchor también explica que el mezquino mundo moderno también les juega en contra: “Claus deja el trineo afuera, deja los regalos y se va. Nosotros entramos con los camellos, hay que invertir en pasto y agua para los bichos, alguno deja algo para nosotros, los padres dicen que generamos gastos”.

Con todas las de ganar en el apetecible mercado infantil, las grandes empresas han apostado fuerte a la imagen de Papá Noel, quien no se cansa de repartir costosas consolas de juegos, muñecas barbies y juegos, indumentaria y juguetes de poderosas multinacionales como Mattel, EA Sports, Apple, Nike y Microsoft. Asi mismo, su preponderancia en el mercado anglosajón le ha brindado un jugoso contrato como imagen global de Coca – Cola. Mientras tanto, los magos tercermundistas ven mermar sus stocks y apilando en sus depósitos gran cantidad de juguetes obsoletos. “Afortunadamente, aún recibimos pedidos de Playmobil, pelotas, muñecas y metegoles” nos dice el simpático negro Baltasar, en un dificultoso castellano.

La política también ha metido la cuchara en este escándalo. De acuerdo al “paper” emitido por los Magos, el barbiblanco del traje rojo también ha hecho de las suyas: la administración Bush les ha denegado la visa, argumentando su procedencia oriental y los rumores, nunca confirmados de ser originalmente, sabios astrónomos del rito zoroastriano. Como es bien conocido, esta religión es originaria de la antigua Persia, la actual Irán, por lo que han sido rápidamente tildados como “terroristas” y “embajadores del Eje del Mal”. Así mismo, en distintos países de Europa han recibido un recibimiento hostil: en Alemania han sido tildados de “turcos de mierda” y en Francia han sido perseguidos por la policía como hacen con cualquier musulmán o negro que ande por sus suburbios. Los tres Sabios de Oriente denuncian que esta información ha sido difundida ex profeso por Papá Noel, como parte de su campaña de difamación.

Los Tres Sabios de Oriente terminan su alegato denunciando, no sin fundamento, que este señor no es más que un emisario del poder norteamericano y trabaja codo a codo con este gobierno y grandes capitales de dicho país para imponer un claro mensaje globalizador. Finalmente, recuerdan que utiliza distintas identidades (Papá Noel, Santa Claus, San Nicolás) de acuerdo a las necesidades del mercado, lo cual hace pensar que tras ello se oculta una cuarta y real identidad, colaboradora de la CIA o el FBI.

La pelea continúa y ellos esperan ganarla. MUERTA, siempre con las causas justas, no dudará en apoyarlos.

tendencias: el COOLMUNISMO

Pese a su tradición casi centenaria en nuestro país, el Partido Comunista en contadas ocasiones fue receptor de la aceptación popular, tanto en las distintas votaciones como en la preferencia ideológica del argentino de a pie. Es por ello que tras los últimos intentos efectuados mediante los métodos partidarios tradicionales, han iniciado una profunda reconversión interna, como demuestra este nuevo afiche de campaña. Aquí una entrevista exclusiva con Vladimiro Fidel López Turitich, nuevo CEO del PC vernáculo.

Mientras saludamos cordialmente al personal que se cruza a nuestro paso, notamos que nadie extraña la vieja sede de la Avenida Entre Ríos. Finalmente, se nos abre la puerta de un elegante y cómodo despacho con vista al Río en las nuevas oficinas del Partido Comunista. Con una cuidada informalidad nos recibe Vladimiro, el CEO y Branding Manager del Nuevo Partido Comunista.

-Contanos Vladimiro…¿Cómo surgió esta idea de trasladar la sede al edificio de Alan Faena? ¿No parece una contradicción con la imagen combativa del partido?

-En absoluto, creo que este cambio ha sido positivo y se nutre de las raíces más profundas del ideario bolchevique. Siempre hemos defendido la idea de progreso del proletariado. Lamentablemente, siempre se ha asociado nuestro pensamiento a la lucha obrera, pero si el obrero lucha es también para llegar a esto y no que lo disfrute solo el dueño del capital.

¿Qué se extraña de la vieja sede de Av. Entre Ríos?

-La verdad es que no extrañamos nada, era un edificio obsoleto para la nueva identidad que quisimos darle al Partido. Pero como tiene cierta mística, decidimos reconvertirlo para un proyecto gastronómico: un restaurant temático de comida rápida que inauguramos próximamente.

-Un verdadero sacrilegio para el militante…¿el PC arrodillado ante Mc Donalds?

-Para nada. Este es un emprendimiento propio, donde hicimos un profundo estudio de mercado. Elegimos la comida rápida por la alta concentración de colegios primarios y secundarios de la zona. Además de disfrutar de un Combo Camarada, un Menú Fidel o de la alegre Cajita Lenin para los más chicos, es un proyecto que integra laboralmente a toda la militancia de la FJC, que salvo a sus cuadros directivos, no tenían ningún tipo de ingreso hasta ahora.

-Dolores Barrientos del combativo Sindicato Argentino de Modelos dice que la idea de usar como imagen de una hamburguesería al Che Guevara, le parece directamente “una mierda”

-Yo la quiero mucho a Dolores, pero me parece que tiene una combatividad un poco ingenua. El Che es un ícono internacional de consumo y hay que saber usarlo. Al joven argentino y hasta te diría al adulto, les gusta esa sensación de fomar parte de la rebeldía aunque luego no haga un carajo o en el fondo sea un reaccionario hecho y derecho. El Che le pasa el trapo a Ronald Mc Donald y ya lo estamos viendo con nuestra línea de indumentaria y merchandising.

-Contanos un poco del afiche ¿Como nace esta nueva imagen del PC?

-Bueno, toda esta movida nace, primero, de una profunda autocrítica. El año que viene cumplimos 90 años en el país y nos preguntamos por qué el argentino nos sigue dando la espalda. Concluimos que estaba faltando branding, potenciando al comunismo como marca: asociarlo a esa sensación “decontracté”·de rebeldía y de aventura, pero también a la idea de que el marxismo lucha por el confort y la buena vida. ¡Ya estoy cansado de ir a marchas en el Congreso a que me den palos, también tengo derecho a disfrutar de un buen Rutini en un Wine Bar o de levantarme una compañera tetona en otro lado que no sea un piquete o un reclamo estudiantil! Además, ser facho puede ser muy útil para contar dinero, pero para hacer sociales es una piedra en el cuello.

-¿No se desdibuja un poco la identidad ideológica?

-No señor, porque no es un reclamo individualista sino colectivista, TODOS tenemos derecho a esto.

-Escuché por ahí que estuvieron por modificar la insignia partidaria

-¡Estás muy bien informado! (Vladimiro pone cara de sorpresa). Fue una discusión muy fuerte que hubo en el Directorio del Partido, peor supuestamente quedaba dentro de las 10 personas que lo integramos!

-Mi oficio es investigar.

-OK, aunque no todos los periodistas lo hacen y puedo dar fe porque tuvimos que adornar algunos. Lo cierto es que analizamos modificar el escudo partidario porque la hoz no es un elemento habitual en nuestra agricultura como lo es en Europa y con la desindustrialización del país, ya casi nadie sabe lo que es un martillo. Además asocia al partido a la idea del peón rural y al obrero, y el que sigue pensando de esa manera, en el fondo, nunca va a dejar de serlo.

-…

-Por otro lado, el logo es fácilmente reconocible y ya está muy instalado en el mundo entero, lo cual es una importante ventaja de marketing en esta era globalizada. Analizamos sesudamente los pros y los contras y finalmente la balanza se inclinó por los beneficios. Para balancear los defectos, le agregamos la palabra “Nuevo” al Partido Comunista, para reforzar la idea de agilidad y frescura que queremos ofrecerle al consumidor…perdón, al ciudadano.

-Para ir cerrando, ¿Qué tan palpables notan los cambios respecto del Partido en el ciudadano común?

-Hacemos mucho researching y los muestreos nos muestran que la imagen cambió radicalmente. Cuando pedimos que nos describan al comunista promedio, ya no nos hablan del “bolche hipposo” barbudo y quilombero, ahora se asocia al marxista con un tipo refinado y cool, que sabe disfrutar de la vida y quiere que también la disfruten los demás. Robándole la frase a mi amigo Mauricio Macri (que no se afilia porque todavía prefiere quedársela toda él), hoy diría que “ser bolche es pro”.

-Vladimiro, ha sido una nota muy clarificadora para los lectores de MUERTA, y esperemos que sigan los éxitos. Por favor, unas últimas palabras para nuestro querido lector.

-No se olviden que hasta el 31 de Octubre estamos efectuando nuestra nueva campaña de afiliación y con su número de carnet participan por el sorteo de la nueva cupé Volvo “Kruschev Edición Limitada”!

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¿Sabías que tu mismo problema ha sido patrimonio de grandes personajes de la historia?...¡ANDINIA te lo cuenta!

Hoy: LEON TROTSKY

Gran parte de la humanidad conocen la gesta revolucionaria y el aporte intelectual al pensamiento marxista por parte de León Trotsky.

Dotes de gran orador, astuto político, intelectual brillante y hábil diplomático, sin embargo, Trotsky fue aquejado desde muy pequeño por el mismo trastorno que a vos: EL TRANSITO LENTO.-

Aún siendo afecto a la clásica dieta campesina ucraniana, repleta de legumbres, papas y fibras, León se sentía pesado y molesto. Su malestar intestinal se denotaba en su semblante contrariado y en su fuerte carácter, que lo llevó a enfrentarse con José Stalin, quien se vanagloriaba de ir de cuerpo varias veces al día.

Definitivamente enemistado con Stalin y con su trastorno a cuestas, Trotsky arriba a México en 1929, esperanzado tras la promesa de Lázaro Cárdenas de que “tanto chile jalapeño por fin le va a hacer arder el upite”.

Finalmente en 1940 y con la excusa de que leyera el prospecto de un nuevo laxante, un agente secreto de la KGB lo hizo cagar, pero encajándole un picahielo en la cabeza.

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análisis internacional: EL PROBLEMA DE LA BASURA JUDIA

En un contexto internacional delicado, y acosado por el permanente monitoreo de organizaciones internacionales y la relación con las naciones árabes vecinas, urge encontrar una solución al respecto. MUERTA, siguiendo de cerca los diferentes problemas internacionales, informa al respecto.

De acuerdo a las últimas estimaciones de la división de Residuos Sólidos del Ministerio de Medio Ambiente Israelí, en dicho país se generaron unas 5,8 millones de toneladas de basura en todo el territorio. Esto representa un total de 584 kilos anuales por habitante, es decir, un promedio de 1,6 kg diarios por persona.

Sin embargo, encontramos abrumadoras diferencias dentro del territorio, de acuerdo a la mayoría étnica de la población, posiblemente, fruto de las diferencias culturales existentes, a saber:

-Savion: 4,59 kg. diarios por persona
-Eilat: 3,02 kg.
-Tiberias: 3,02 kg.
-Tel Aviv: 2,73 kg.
-Yehud-Neve: 2,37 kg.

En contraste, las ciudades del sector beduino como Rahat, Keseifa, Hura o Arara, muestran valores oscilantes entre los 0,32 y los 0,39 Kg. Diarios por persona, mientras la multicultural ciudad de Jerusalén presenta un promedio de 1,25 kg. diarios por habitante.

Como referencia regional, Amman, capital del vecino estado de Jordania, genera un promedio de 0,85 kg. diarios por habitante, según datos del Concurso de Buenas Prácticas, patrocinado por Dubai en el año 2002.

Es por ello que el propio estado hebreo reconoce el problema de la basura judía, promoviendo el uso del reciclaje iniciado en 1990 con una escasa tasa de recuperación del 3 %, avanzando actualmente hasta una tasa del 20 % y estimando, para el año 2010, aproximarse al 50 % de recuperación.

Considerando la escasez de recursos en lo que respecta a territorio fértil y la alta volatilidad regional, no es de extrañar que de no profundizarse esta hábil decisión medioambiental, resulte otro elemento de conflicto.

Desde Tel Aviv y tirando basura, Aarón Textilovsky
Fuente: Instituto para la Sustentabilidad de los los Recursos

PREOCUPACION EN LA MODA ARGENTINA POR LA HUELGA DE MODELOS

“Fashion Emergency” ha dejado de ser solamente el nombre de un popular programa de la TV estadounidense para convertirse en una situación límite para el mundo de la moda y la alta costura local. El problema: la huelga de por tiempo indeterminado decretada por el Sindicato Argentino de Modelos, encabezado por su Secretaria General, Dolores Barrientos. Aquí un reportaje exclusivo a una líder polémica y combativa , como solo MUERTA podía ofrecerle a sus lectores.

Nueva Pompeya, 9 PM. Un remolino de papeles y restos de comida generado por el viento nos recibe en la otrora orgullosa Avenida Sáenz. A nuestro paso, batallones de desclasados empujan sus carros repletos de cartón y lata hacia el puente o por la Avenida Perito Moreno, la Alvear de la miseria de la París de Sudamérica. En un viejo edificio lindero al tanguero Puente Alsina nos recibe Dolores, en la nueva sede del Sindicato que hoy por hoy, jaquea una industria millonaria y es la principal preocupación del gobierno, dado su alcance mediático. Nos sorprende que el glamoroso mundo de las modelos se haya trasladado a Pompeya, y MUERTA se lo hace saber.

-Realmente Dolores, nos sorprendió realmente la mudanza de la sede sindical, del coqueto loft de Puerto Madero a uno de los barrios más olvidados de la ciudad.

-No te preocupes, es lo mismo que primero plantearon los managers de las agencias e inclusive algunas compañeras. El mantenimiento de la sede de Puerto Madero salía un dineral que no podíamos sostener con la cuota sindical, ante todo, hay que ser pragmáticas.

-Sin duda, pero esta mudanza generó no pocas protestas de tus colegas…¡al fin y al cabo, uds. viven de la imagen!

-Esa es una verdad a medias. Cuando iniciamos nuestra gestión hubo cierta resistencia, más que nada por una cuestión de comodidad. La modelo que no vivía en el mismo Puerto Madero, o vivía en Belgrano o en Zona Norte. Entonces propuse “si todas tienen auto, déjense de embromar y vengan a Pompeya”. Luego, cuando las chicas estuvieron más concientizadas, empezaron con el colectivo.

-¿En colectivo? ¡Es de no creer!

-No le veo nada de malo. Nosotras somos trabajadoras igual que el resto, solo que en vez de destapar una cloaca o estar esclavizadas detrás de un escritorio, nos ponemos ropa. Aparte, colectivos que te dejan en Pompeya hay a patadas. Esta actitud también nos reforzó el lazo con la gente, que antes nos veía como protagonistas de un cuento de hadas. Gracias a ello, tenemos el cariño popular en este conflicto que estamos manteniendo actualmente. ¿O querés que hagamos como Pedraza, que entregó los Ferrocarriles y dejó un montón de ferroviarios en la calle y va todos los días a la pileta del Four Seasons en un Mercedes Benz?

-No, por favor, me parece muy encomiable el atender siempre a las necesidades del gremio. Bien sabemos que, lamentablemente existen varios Pedrazas en el mundillo sindical.

-Precisamente, y es por eso que luego del famoso incidente del cabezazo (NdR: en un Plenario General, discutió acaloradamente y le dio un cabezazo en el ojo al mismísimo Hugo Moyano) decidimos retirarnos de la CGT…¡nosotros estamos para PROVECHO del trabajador y no para APROVECHARNOS del trabajador!

Dolores da un puñetazo en su escritorio y eleva la voz enérgicamente cuando quiere recalcar algo. El traje de líder sindical le calza a la perfección, y no por el hecho de modelar alta costura. La cara oculta detrás de la belleza, que intuímos, los lectores de MUERTA quieren conocer, por lo que el reportaje continúa.

-Contanos Dolores, ¿Cómo se fue gestando todo este proceso en un mundo tan superficial, liviano e individualista como el de la moda?

-Lo de liviano corre por tu cuenta. Detrás de todo esto, están siempre rondando los personajes más nefastos de la Argentina: políticos, deportistas, grandes empresarios…gente de mucha plata y poder. Corre la guita, la joda y la falopa. Y si no tenés los pies sobre la tierra, sos una mercadería más de toda esta gente que tiene de rehén al país. La única diferencia es que a mi me encerraban en una jaula de oro y al obrero directamente le pisan la yugular.

-¿Cómo fue surgiendo tu personalidad combativa? ¿Viene de familia?

-No, para nada, mis viejos son el clásico matrimonio de Villa de Parque que protesta pero no hace un carajo mientras no le toquen el culo…de los que se quejan que la ciudad está siempre sucia, pero hacen cagar al perro en la vereda ajena, digamos.

-…

-Ya metida en el modelaje, y por recomendación de mi manager Pancho Crotto, iba a todas las fiestas del jet-set para “posicionarme”. Yo era muy nena y mientras me divertía y la pasaba bien, no había problemas. En una de esas fiestas, un conocido empresario, ahora político, me invitó a salir unos días más tarde. Por suerte, gracias a Osvaldo Pugliese, me dí cuenta a tiempo y me empecé a compenetrar más con la causa de los trabajadores.

-¿Cómo Osvaldo Pugliese? ¿el tanguero?

-Así es. Al otro día tenía un desfile y me llevé un discman para matar el tiempo en el backstage, que es un bodrio. Por error me llevé un CD de tangos de mi papá y escuché “Acquaforte”, el tango de Pugliese.

-El que dice “Un viejo verde que gasta su dinero / emborrachando a Lulú con el champán / hoy le negó el aumento a un pobre obrero / que le pidió un pedazo más de pan”

-Exacto! Escuché esa frase y me voló la cabeza…pensé que iba a convertirme en una Lulú cualquiera y me fui a la cadena de supermercados de este señor, a ver que onda.

-Y que pasó?

-Bueno, todos sabemos como negrean a la gente en los supermercados, con la pasividad o complicidad gremial!!! Jornadas de 12 hs., francos rotativos que te los suspenden cuando quieren, trabajo en negro o bajo contrato…¡inclusive el jefe de seguridad de una conocida cadena es familiar directo de los peores represores de la provincia de Buenos Aires en los años de plomo! A todo esto, ¿alguna vez viste algún paro de los mercantiles con semejantes antecedentes?

¿Qué fue de esa propuesta de salida?

-Lo dejé pagando…afortunadamente, luego me enteré que los hobbies de este señor eran aspirar cocaína y encamarse con jovencitas muy menores. Igualmente, la plata tapa todo y sigue siendo un señor muy respetable.

-En síntesis: salvada por Pugliese

-¡Los que dicen que Pugliese trae suerte deben tener razón! (risas)

-Por favor, contale un poco a los lectores de MUERTA respecto al conflicto. Cuando se desató la huelga nadie iba creía que podían estar unidas y llevar 88 días de huelga, jaqueando las colecciones de Otoño-Invierno y sembrando incertidumbre en las grandes marcas sobre si lanzan o no, trajes de baño y colecciones de Primavera-Verano. ¿Cómo se inicia todo esto?

-Esto ha sido un proceso largo y paciente. En los backs las chicas solían matar el tiempo chusmeando o leyendo pelotudeces: Osho, Bucay, Coelho, Chopra, Fortunato Mamanis…¡toda esa mierda de la autoayuda! Como existe ese mito de que todas las modelos son tontas, al poco tiempo, estábamos discutiendo “El Capital”, la teoría maoísta del “Libro Rojo” o leyendo las “Memorias de Un Revolucionario Permanente” de Trotsky.

-Un cambio rotundo!

-Bueno, no tanto. En realidad empecé a repartir esos libros y les decía que eran los últimos de Osho, Bucay, Coelho, Chopra…¡las muy pelotudas ni se dieron cuenta!

-…

-Lo cierto es que al poco tiempo ya estaban empapadas de literatura marxista. Obviamente, el cambio fue gradual y la primer señal revolucionaria fue cuando decidimos plantarnos en un desfile y lucir solo bikinis rojas. Esa colección fue un éxito y obviamente ni la empresa, ni los managers se vieron venir el tsunami.

-Fue como un acto simbólico, digamos.

-Claro. La cosa se empezó a poner espesa cuando nos enteramos que los diseños que ibamos a modelar de Kuchuffo estaban hechos en talleres ilegales de mano de obra esclava. Con la complicidad de la productora de modas, que es pariente lejana del Che Guevara, armamos una pasada tipo “piquete glam” y aparecimos con carteles que decían “Kuchuffo explota bolivianos” y “Digamos NO al trabajo esclavo”.

-Recuerdo, eso fue el lanzamiento de la colección otoño-invierno y el escándalo fue inmediato e in crescendo.

-Totalmente! “Gente”, “Caras”, “Elle” y “Para Ti” nos dieron con un caño, aunque recibimos apoyo tanto de algunos movimientos piqueteros, como de la Primera Dama.

-¿En serio? ¿Dónde fue a parar ese apoyo?

-Mirá, yo me cago en los pseudo-dirigentes sociales. Este sujeto montó un negocio alrededor de la pobreza en los medios y vino a darnos su apoyo para aparecer en cámara. Como lo mandamos “a freír churros” hizo algo parecido y vendió tortas fritas en Puerto Madero. Y como necesita publicidad permanente ahora manda a la mujer a bailar en un programa de TV…¡por favor! ¡Tinelli es la trinchera de la reivindicación social!

-Que pasó con la Primera Dama?

-Bueno, vino a darnos su apoyo, diciendo que yo le recordaba a las grandes luchadoras como Eva Perón o Alicia Moreau de Justo. Yo le respondí que gracias a nuestra protesta ya nadie se acuerda como cagan a palos docentes en Santa Cruz, de las coimas del gasoducto o que la distribución de la riqueza sigue siendo lamentable, la estructura tributaria es regresiva y que la especulación financiera está libre de impuestos como hace 30 años…¡y obviamente me quitó el apoyo!

-Como sigue la protesta de ahora en más?

-Estamos profundizando el plan de lucha. Ahora estamos exigiendo que se cumpla la ley de talles, porque ya estamos hartas de que una chica salga llorando de un negocio porque no le entra la remerita que le gusta, aparte de exigir que se termine el trabajo esclavo y precario que pulula detrás del glamour que se le vende a la gente. Exigimos el fin del neoproxenetismo de los agentes de modelos y RR.PP., nosotras somos seres humanos y no pedazos de carne, y esto es un tiro por elevación a una sociedad machista como la nuestra, porque en varios hogares y empleos la situación no es muy distinta.

-Cambios radicales evidentemente…¡solo falta la reforma agraria!

-La reforma agraria es otro de los puntos altos de nuestra huelga. Y como no queremos más gente muriendo de hambre en la Argentina protestamos por donde más duele: las modelos iniciamos la primer Huelga de Engorde del país.

-¿Como es eso?

-Sencillo. Como matarnos de hambre es lo que pretenden los diseñadores, managers y el mundo de la moda en general, iniciamos una dieta a base de lechón, papas fritas y fresco y batata. Yo ya engordé 17 kilos en un mes y medio y hasta el talle XL no paro. Si nosotros somos modelos, ese es el modelo que queremos de país: gente rellenita y contenta de tener la panza llena! ¡Abajo la Sociedad Rural y su política antipatria!
-Dolores, gracias por todo, solo resta dejar un mensaje a los lectores de MUERTA.

-¡Que las lentejuelas de unos no sean a costa de las lentejas del otro! ¡Hasta la victoria siempre!