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CONTRA EL AGOTAMIENTO DE SUELOS

Desarrollóse en el Centro de Convenciones del Hotel Gremial de Marineros Cantores el XIV Congreso de Desarrollo Agrícola Sustentable. MUERTA, firme junto al desarrollo del país, se hizo presente en evento, destacándose la intervención del Presidente del Congreso, El Lic. Perez Barreda. Aquí transcribimos su breve, patriótico y emotivo documento de cierre.

"A colofón de mi preciso comentario sobre la relación entre el monocultivo de soja y agotamiento de suelos, estuvimos analizando con el Consejo Directivo del presente Congreso dicha situación.

Es por ello que para mantener la primacía nacional en cuestiones agrícolas, hemos desarrollado una propuesta que en breve elevaremos a la Secretaría de Agricultura, Ganadería y Pesca y a organizaciones ecológicas, caso Greenpeace.

Conociendo las consabidas bondades del abono natural, proponemos la creación de Brigadas de Cagadores, que mediante el uso de una dieta balanceada y rigurosamente controlada y certificada por el INTA y normas IRAM, se dedique a la recuperación de suelos agostados, los cuales serán debidamente identificados por el prestigioso Instituto Nacional de Tierras Aridas.

Vale aclarar que estas Brigadas de Cagadores (como por ejemplo los Cagadores Andinos, Cagadores Patricios, los Húsares del Sorete, o la Brigada de Pardos y Morenos) tendrá este fin específico y no tiene parangón con otros cagadores que han pasado por las esferas gubernamentales y campestres de este bendito país (aunque no es casual que los miembros de la Sociedad Rural, que son grandes cagadores, tengan las tierras mas fértiles).

Por último, con los resultados en la mano (que tal vez quede un poco sucia), propondremos la prestación del SDO (Servicio Depositor Obligatorio), en el cual todo ciudadano deberá prestar servicio, engrandeciendo la capacidad agrícola de la Patria con el aporte de sus deposiciones en lugares remotos de nuestro país, como Pampa del Infierno, Güer Aike, El Divisorio o Malimán...¡sin nombrar la épica gesta argentina de cagar en nuestras queridas Falklands!

Vale aclarar que esta propuesta resulta una verdadera cagada para los intereses de la usura y el chantaje foráneo, y una demostración de una Patria más justa, libre y soberana."

¡PAZ ESPIRITUAL AL ALCANCE DE TODOS!

¿Cansado de amargarse? El stress de la vida diaria, trabajar por un sueldo magro o directamente estar desempleado, ver coartadas las posibilidades de realización personal y movilidad social, sin lugar a dudas llevan a la desazón y alienamiento de gran parte de nuestra sociedad. Por tal motivo, MUERTA recibió en su redacción al prestigioso terapeuta Fortunato Mamanis, autor del revolucionario libro “La Fuerza del No Pensamiento”.

-Cuéntenos Fortunato, ¿cómo alumbró esta revolucionaria teoría?

-Bueno, esto no surgió de un día para el otro, sino que es la resultante de un proceso de años y años de búsqueda, de ensayo y error, de convivir con experiencias dolorosas y encontrar la mejor respuesta espiritual a esas situaciones.

-Fortunato, no me joda, eso dicen todos los gurúes de la terapia y la autoayuda!

-Eso es verdad, pero aquí está contemplada una instancia superadora. Yo he pasado por todos estos procesos, desde el yoga hasta los libros de autoayuda. Créame, lo mío es completamente diferente.

¿En qué se diferencian entonces su Fuerza del No Pensamiento respecto de otras técnicas de apoyo espiritual?

-Básicamente, parte de una lateralización del concepto de la paz espiritual. Partiendo tras la búsqueda de la meditación y la sabiduría oriental, se descubre esta nueva técnica.

-A eso refiere uno de los capítulos de su libro, “Siguiendo a Marco Polo descubre tu propio Nuevo Mundo”.

-Exacto, veo que ud. ha leído el libro.

-Solo leí un condensado en las Selecciones del Readers Digest! (Risas del Lic. Mamanis) Así es, ha sido una parábola muy ingeniosa. Si no le molesta, le sugiero relatarla para los lectores de MUERTA.

-Creo que todos conocen la Historia de Marco Polo: partió desde Venecia hacia Oriente. A su vuelta retorno con nuevos conocimientos, especias, sedas y riquezas desconocidas...claro que eso le demandó 24 años de su vida. Editó sus vivencias en un libro y este fue el detonante para que todas las potencias europeas quisieran llegar a Extremo Oriente y alcanzar dichas riquezas.

-Con esto ud. hace una comparación de lo que se demora en alcanzar la sabiduría oriental.

-Claro, no solo alcanzar la paz interior mediante los conocimientos orientales es un aprendizaje largo, ya que primero hay que llegar hasta esos conocimientos, luego aprenderlos y posteriormente asimilarlos...¡también es costoso y hay que estar dispuesto a afrontar las dificultades del viaje!

-Como dice ud., “cruzar las tormentas del desierto de Gobi”

-Así es, hay que pasar por varios sufrimientos internos primero.

-Que relación tiene esto con el “Nuevo Mundo”? Seguramente el lector está ávido de conocer sus comentarios.

-El viaje de Marco Polo inspiró a las potencias europeas a llegar a Oriente, buscando la manera más rápida y práctica. Enrique el Navegante insistió con la vuelta al Africa, y Cristóbal Colón...bueno, ya saben que hizo. Pero aunque no lo supiera, Colón no había llegado a las Indias, sino que había descubierto un territorio nuevo e inexplorado...¡el Nuevo Mundo!

-En síntesis...

-En síntesis, uno puede buscar la armonía y la paz espiritual en un penoso y largo viaje hacia las filosofías y técnicas orientales, cuando uno puede encontrar un mundo absolutamente nuevo de descubrimientos de manera más rápida y cómoda.

-El Nuevo Mundo sería su Fuerza del No Pensamiento.

-Claro, yo fui Cristóbal Colón y primero me costó entenderlo, pero el lector ya es un Magallanes, un Pizarro o un Vespuccio, tiene absolutamente claro de que es un territorio nuevo, y como Balboa, después descubre que Oriente todavía se encuentra muy pero muy lejos.

-Cuéntenos un poco respecto de su teoría...actualmente en las clases medias urbanas está haciendo furor!

-La Fuerza del No Pensamiento tiene una ventaja primordial: es una búsqueda moderna y anclada en la sociedad tecnificada del Siglo XXI. En cambio, la sabiduría oriental se basa en conceptos antiquísimos, culturalmente opuestos a nuestras sociedades. En nuestra dinámica actual, la meditación es una pérdida de tiempo y dinero. Además de no estar al alcance de todos los bolsillos...¡hay mucha espiritualidad, pero el Instituto Indra Devi le arranca la cabeza para que aprenda yoga! Y además, ¿cuándo uno tiene 4 horas libres por día para meditar profundamente? ¿En el silencio de un departamento de 2 ambientes a la calle? Esto no quita la necesidad espiritual de sentirse cómodo y relajado para obtener una mejor calidad de vida.

-Es muy interesante su enfoque...¿cuál sería el nudo central de la teoría?

-Una paz espiritual al alcance de todos y que no insuma gastos ni le reste tiempo a las actividades necesarias del mundo actual. Basta de absurdos sahumerios para energizar su casa o de monedas chinas de la prosperidad que solo mantienen a los artesanos vagos de Plaza Cortázar! Si una señora medita 4 hs. y llega el marido muerto de hambre, lo más probable es que la búsqueda de paz interior se convierta en divorcio, y el único gurú al que va a poder acudir es a un abogado.

-Y como se pueden conjugar entonces, las obligaciones modernas con los momentos de calma y relajación que toda persona necesita?

-En el nombre está el secreto. Uno puede estar agobiado por la jornanda de trabajo, el sueldo que no alcanza, viaja como ganado en el tren o el colectivo...llega a casa y en 10 minutos vuelve su mujer trayendo a los chicos del colegio, las malas notas de uno, el comportamiento pésimo del otro, los reclamos de la “patrona” repetidos como un loro...

-Tremendo dilema...como hacemos en 10 minutos, no?

-Ese es el quid de la cuestión. No hay tiempo para concentrarse y meditar. ¿Cuál es la mejor solución para que no hierva la sangre? Muy sencillo, trate de no pensar...¡ud. se amarga porque piensa y no encuentra respuesta a sus problemas!

-Entiendo, no pensando no obtiene las respuestas pero desaparecen las preguntas.

-Ve? Se explica fácil y se entiende fácil también. A los 10 minutos ud. puede tener perfectamente la mente en blanco. Nada de posición de flor de loto o aromaterapia. Ud. puede estar cómodamente sentado en su sillón (la TV encendida ayuda mucho) y en breves minutos está absolutamente en otra dimensión. Cuanto más tiempo extienda la mente en blanco (eso se logra básicamente con práctica), ud. encontrará una paz espiritual absoluta.

-Realmente fascinante. Una pregunta para cerrar: ¿No piensa que puede generar alguna sensación de culpa por inacción?

-Para nada. Uno siempre sabe que es un número más en el conglomerado urbano ¿Qué gana uno amargándose? Diciembre 2001 ha sido una demostración perfecta de mi teoría: por fin la gente entendió que la Argentina se venía abajo, que este país era socialmente injusto, había hambre en el granero del mundo y estábamos todos en el mismo barco. Afortunadamente para la salud espiritual de nuestro país, las grandes masas empezaron a aplicar mi teoría y ellos no tuvieron nada que ver, siempre es culpa del otro y uno apoya la cabeza en la almohada sabiendo que en el descalabro la responsabilidad es de cualquiera menos de uno.

REPORTAJE A IVAN DRAGO

Aún se recuerda su poderosa pegada y su gélida mirada. En la memoria colectiva aún queda guardado el derechazo que sacó del ring y guardó en un ataúd al ex campeón Apollo Creed. Sin embargo, el eterno Rocky Balboa le hizo morder el polvo de la derrota en un recordado combate en Moscú y nunca más supimos de él. Aunque ud. no lo crea, Iván Drago vive modestamente en una casita prefabricada de Monte Grande, y MUERTA le trae a ud. esta exclusiva entrevista.


Estoy sentado en un oscuro y desangelado almacén-bar de la zona de Monte Grande. Las paredes con revoques en mal estado y las calles de tierra revueltas por la reciente tormenta nos aíslan aún más del mundo exterior. Sentado frente a mí, comiendo una buseca se encuentra Iván Drago, una de las mayores glorias del boxeo soviético. No hace falta encender el grabador para que Iván, en su precario castellano, nos hable de sus desventuras y las desparrame como sus recordada batería de golpes.

-Ivan Drago muy contento con vida aquí. Argentina país maravilloso y con bonito clima, aquí nunca nieve, Ivan Drago odió siempre nieve.

Su primer afirmación se asemejó a su poderoso gancho al hígado...¿Ivan Drago, la mole de hielo, odiaba la nieve? No pudimos evitar el choque y le preguntamos el por qué.

-Ivan Drago no gusta de frio! Pero Comité Central Soviético decir que si...vender imagen bah! En todos lados decir “ah, Drago tiene mirada de hielo” o mostrar imagen de Drago en pelota corriendo en Mursmank, pero eso nada lindo, siempre soñé ir con camaradas a Cuba a trepar palmera y bailar salsa...Ivan Drago gran bailarín de salsa!

Drago nos improvisa unos pasos sobre una cumbia que suena en la radio y realmente baila bien, con soltura y gracia. Luego se sienta y hace un ademán para continuar el reportaje.

-Decinos Iván, pasaron muchos años y la gente aún no puede creer como perdiste con Balboa. Qué pasó luego de la derrota?

-Ah!...(exclama Drago con un aire resignado) allí Drago perder el rumbo. Cagón de Balboa no dar revancha porque no quería perder en Madison Square Garden y promotores americanos no querer Drago, que pasar si ganaba de nuevo campeón comunista?

-Es de imaginar, pero tampoco continuaste tu carrera como campeón soviético y del Torneo Rubens Iscaro de Púgiles Bolcheviques (NdR: el campeonato mundial de boxeo comunista). Tanto te deprimió la derrota?

-Derrota ESTA! (Drago hace un inequívoco ademán argentino que se le pegó en su estadía) Drago aún campeón invicto! Camaradas de Federación Soviética inventaron derrota con Balboa para quitar campeonato y dar a mi enemigo, Dimitri Breznhev “El Carnicero de los Urales”.

-Breznhev...Breznhev? Algo que ver con el premier soviético?

-Claro! Dimitri sobrino-nieto preferido de Camarada Supremo Leonid! Dimitri tener planos que dejó Camarada Leonid (ndr: Leonid Breznhev, el máximo lider soviético fallecido en 1980) con todo arsenal nuclear. Si no dar título, el entregar planos a burgueses americanos! Entonces, con derrota con Balboa, Federación inventar que perdí campeonato para darle a él.

-Tu comentario es muy elocuente, pero de allí a “perder el rumbo” hay un largo trecho. Que fue lo que sucedió después?

-Bueno, aquí mundo de boxeo igual. Cuando Iván Drago campeón, todo mundo amigo de él, Comité Central del Partido sacarse fotos conmigo, camaradas gimnastas entregar la rosqueta, vodka y caviar gratis en todo lado! Ahora cuando perder, nadie amigo de Drago, si uno pedir vodka, perder por borracho, y si pedir caviar, te mandan a la beluga que lo parió!

En ese momento recordaba la frase de Ringo Bonavena “en el boxeo estás tan solo que te sacan hasta el banquito” y no era distinto tras la Cortina de Hierro, sin llegar a lanzar otra pregunta, Drago continuó con su alocución.

-Peor problema fue psicología de pueblo soviético. Unión Soviética cayó al poco tiempo y pueblo asoció derrota de Drago con principio del fin...¡Hasta decir que Chernobyl fue culpa mía por desmoralizar operarios! Gobierno usar Drago en desgracia para ocultar sus problemas! Destituirme del Ejército y hasta revelar que Drago era medio chizito! Claro! No contar que yo chizito por toda porquería que daban para pegar más fuerte en el ring!!! Mi mujer sabía, pero igual confesó лесбиянка (NdR: lesbiana en ruso) y se fue con otra. Drago mala palabra desde Báltico hasta Siberia! Viví años en dacha deprimido comiendo papa y bebiendo alcohol.

-Entiendo, una situación insoportable.

-Claro! Con caída de comunismo a fines de ’80, resultó peor.

-¿Cómo resultó peor? Si en lo últimos años de la Unión Soviética fuiste humillado y maltratado, no vislumbraste el cambio como una oportunidad?

Cambio no fácil para nadie! Nació comunista, vivió comunista, de hoz en hoz y de martillo en martillo! Nadie preparó Drago para capitalismo de día para otro.

Trato de asimilar la posición de Drago y es totalmente comprensible. Si uno se marea cuando va de vacaciones a Camboriú con el portuñol, no mensura como es cambiar radicalmente de estilo y normas de vida. Acomplejado por un cuadro depresivo, la ecuación resulta verdaderamente aterradora. El antiguo campeón soviético recuerda la situación con un semblante entristecido y la mano en la frente. Es un golpe duro, pero lo asimila y el reportaje continúa.

-Contanos un poco...que pasó luego de la caída del comunismo?

-Vida mía un poco caótica. Rusia tierra de nadie y Drago emigra a Occidente con todo trofeo, medalla y uniforme de Unión Soviética y vender en mercadillo de pulga en Rótterdam. En Rótterdam conocí Dios por primera vez también, tipo alegre y macanudo!

-Como conociste a Dios? Fue una aparición milagrosa?

No, Drago explica. Mi siempre ateo, en comunismo no existe religión! En Rotterdam conocer inmigrantes etíopes y hacerme amigo. Drago dejar rastas hasta rodilla! Allí conocer Dios y Hailee Selassie. Y fumar porro! Dios etíope macanudo con porro encima!

-Ahora se entiende, por primera vez conociste la religión.

-Claro! Y macanudo porro!

-Quien iba a imaginar al otrora invencible Ivan Drago convertido al rastafarismo, verdad?

-Iván Drago no imaginó tampoco. Porro no bueno al final! Día dejó dormido en puerto de Rótterdam culo pa’ arriba y bajar mercante repleto de marinero turco con 8 meses en alta mar...Y terminó todo en situación violenta!

-Me imagino, al primer altercado entraste a repartir mamporros!

-Qué mamporro ni mamporro...rompieron culovich de Drago! Por suerte, mucho porro hacer de anestesia y no doler tanto!

Entrando en detalles escabrosos, el ex campeón nos resume su vida en Holanda. Habiendo vendido todos sus recuerdos para sobrevivir, se sentía un hombre sin pasado. Acosado por su adicción a la marihuana y a ingerir grandes dosis de alcohol y vejado en un tumulto en el sórdido ambiente portuario parecía un hombre sin presente. Solo en tierras extrañas, sin familia y sin hogar, también parecía un hombre sin futuro. Entre todas sus peripecias, nos rescata dos anécdotas de sus años holandeses.

-Asaltando viejas cerca de Aeropuerto de Rótterdam, un día veo subir a limusina Rocky Balboa! Drago recordar años de entrenamiento y correr más rápido hasta llegar a semáforo. Cuando limusina parar, rompí vidrio de limusina de puñetazo.

-Ah bueno! Quisiste recuperar el título por mano propia en combate callejero?

-Claro! Por fin Drago demostraba que era mejor! Balboa asustado por vidrio roto y ahí pregunté “Do you remember me, chicken?” (NDR: Te acordás de mí, cagón?). Rocky miraba y miraba Drago, esposa fea que tiene mirar aterrada, cuñado con cara de boludo también!

-Y? Se armó el tole-tole!

-No!-Rocky respondió “NO”, limusina arrancó y yo quedar pagando y mandar desde esquina a la conchova de su mamuschka!

El otro episodio, encadenado a este que relata, fue el que dio finalmente un cambio radical a su vida.

-Puteando en ruso Drago agitó y quedé con garganta seca. Causalmente pasaba paisano por ahí! Sacó soda de mochila y dio de beber. Cuando vi sifón de tovarich, le dije “ah, qué casualidad! Sifón llama Drago como yo!” Y paisano contesta “ah, este sifón argentino, empresa de antiguo paisano que emigrar allá!”

-¡El mundo es un pañuelo!

-Claro! Y Drago contento por encontrar moco de misma nariz! Hermano de abuelo emigrar a Argentina antes de guerra. Camarada abuelo contar siempre lo mismo: de infancia feliz en campo soviético y de hermano millonario con sifones en Argentina!

-Tenía nostalgia.

-No, tenía Alzhaimer! Viejo hinchapelota, contaba siempre lo mismo!

-Y ahí decidiste venir a la Argentina.

-Pegunté a tovarich si conocía dueño y dijo que sí, que era de nieto de fundador Igor Drago. Expliqué a él que Igor hermano de abuelo Yuri y que yo Iván Drago, antiguo campeón soviético...y después asalté y cagué a trompada!

-Claro, la vida sórdida, robar para comer...

-No! Camarada decir “tu Iván Drago? Balboa te dejó como purga de Stalin, cagón!” Enfurecí y cagué a trompada! De paso, quedé con billetera!

-...

-Con plata que robé y venta de último trofeo que quedaba, compré pasaje a Argentina para venir a visitar primo! Igor venir aquí con plata de abuelo y nunca devolver, así que yo como nieto, seguramente accionista de sifonería. Iván Drago mucha idea buena con soda: hacer soda sabor vodka para borracho con cirrosis, sabor vino para Iglesia Ortodoxa de San Telmo, pensar campaña de publicidad, todo, todo!

-Llevás una vida muy modesta para ser empresario.

-Empresario las zarinas! (Hace un ademán mientras exclama ofuscado) Primo Vladimir, nieto de Igor ni siquiera recibirme. Cagué custodio a trompada y cuando reclamé acciones Vladimir dijo “agarrame la perestroika!” Además parece que amigo de KGB de aquí y si ponés una mano... mejor no sigo.

Contanos entonces como es tu vida actual en Argentina.

-Bien, vida linda acá. No tanto frío como Madre Rusia, mucha cumbia, Drago gusta de cumbia! Ahora Drago delegado de Castells en piquete, piquete recordar camaredería comunista! Además, piquete lindo en Buenos Aires, en Vladivostok con 50 bajo cero si hace piquete, uno se caga de frío! Además, yo custodio de Nina Pelozo y atiendo ella de vez en cuando, ya no efecto de anabólicos y con servicio, Nina da caja de alimentos adicional. Castells medio fiestero también y así paro olla todo mes!

-Prácticamente una vida de supervivencia, verdad?

-No! Fin de semana Drago libre y tiene changa de patovica en bailanta de Burzaco. A veces arma podrida, pero gente alegre, peor aguantar homenaje a Perra Laika en escuela de Moscú!

-Para cerrar este reportaje, el lector querrá saber entonces, en que te gastás esa plata.

-Drago ahorrador y espera comprar cocotero para poner en jardín, trepar y romper los cocos como soñaba de chico.