Aún se recuerda su poderosa pegada y su gélida mirada. En la memoria colectiva aún queda guardado el derechazo que sacó del ring y guardó en un ataúd al ex campeón Apollo Creed. Sin embargo, el eterno Rocky Balboa le hizo morder el polvo de la derrota en un recordado combate en Moscú y nunca más supimos de él. Aunque ud. no lo crea, Iván Drago vive modestamente en una casita prefabricada de Monte Grande, y MUERTA le trae a ud. esta exclusiva entrevista.
Estoy sentado en un oscuro y desangelado almacén-bar de la zona de Monte Grande. Las paredes con revoques en mal estado y las calles de tierra revueltas por la reciente tormenta nos aíslan aún más del mundo exterior. Sentado frente a mí, comiendo una buseca se encuentra Iván Drago, una de las mayores glorias del boxeo soviético. No hace falta encender el grabador para que Iván, en su precario castellano, nos hable de sus desventuras y las desparrame como sus recordada batería de golpes.
-Ivan Drago muy contento con vida aquí. Argentina país maravilloso y con bonito clima, aquí nunca nieve, Ivan Drago odió siempre nieve.
Su primer afirmación se asemejó a su poderoso gancho al hígado...¿Ivan Drago, la mole de hielo, odiaba la nieve? No pudimos evitar el choque y le preguntamos el por qué.
-Ivan Drago no gusta de frio! Pero Comité Central Soviético decir que si...vender imagen bah! En todos lados decir “ah, Drago tiene mirada de hielo” o mostrar imagen de Drago en pelota corriendo en Mursmank, pero eso nada lindo, siempre soñé ir con camaradas a Cuba a trepar palmera y bailar salsa...Ivan Drago gran bailarín de salsa!
Drago nos improvisa unos pasos sobre una cumbia que suena en la radio y realmente baila bien, con soltura y gracia. Luego se sienta y hace un ademán para continuar el reportaje.
-Decinos Iván, pasaron muchos años y la gente aún no puede creer como perdiste con Balboa. Qué pasó luego de la derrota?
-Ah!...(exclama Drago con un aire resignado) allí Drago perder el rumbo. Cagón de Balboa no dar revancha porque no quería perder en Madison Square Garden y promotores americanos no querer Drago, que pasar si ganaba de nuevo campeón comunista?
-Es de imaginar, pero tampoco continuaste tu carrera como campeón soviético y del Torneo Rubens Iscaro de Púgiles Bolcheviques (NdR: el campeonato mundial de boxeo comunista). Tanto te deprimió la derrota?
-Derrota ESTA! (Drago hace un inequívoco ademán argentino que se le pegó en su estadía) Drago aún campeón invicto! Camaradas de Federación Soviética inventaron derrota con Balboa para quitar campeonato y dar a mi enemigo, Dimitri Breznhev “El Carnicero de los Urales”.
-Breznhev...Breznhev? Algo que ver con el premier soviético?
-Claro! Dimitri sobrino-nieto preferido de Camarada Supremo Leonid! Dimitri tener planos que dejó Camarada Leonid (ndr: Leonid Breznhev, el máximo lider soviético fallecido en 1980) con todo arsenal nuclear. Si no dar título, el entregar planos a burgueses americanos! Entonces, con derrota con Balboa, Federación inventar que perdí campeonato para darle a él.
-Tu comentario es muy elocuente, pero de allí a “perder el rumbo” hay un largo trecho. Que fue lo que sucedió después?
-Bueno, aquí mundo de boxeo igual. Cuando Iván Drago campeón, todo mundo amigo de él, Comité Central del Partido sacarse fotos conmigo, camaradas gimnastas entregar la rosqueta, vodka y caviar gratis en todo lado! Ahora cuando perder, nadie amigo de Drago, si uno pedir vodka, perder por borracho, y si pedir caviar, te mandan a la beluga que lo parió!
En ese momento recordaba la frase de Ringo Bonavena “en el boxeo estás tan solo que te sacan hasta el banquito” y no era distinto tras la Cortina de Hierro, sin llegar a lanzar otra pregunta, Drago continuó con su alocución.
-Peor problema fue psicología de pueblo soviético. Unión Soviética cayó al poco tiempo y pueblo asoció derrota de Drago con principio del fin...¡Hasta decir que Chernobyl fue culpa mía por desmoralizar operarios! Gobierno usar Drago en desgracia para ocultar sus problemas! Destituirme del Ejército y hasta revelar que Drago era medio chizito! Claro! No contar que yo chizito por toda porquería que daban para pegar más fuerte en el ring!!! Mi mujer sabía, pero igual confesó лесбиянка (NdR: lesbiana en ruso) y se fue con otra. Drago mala palabra desde Báltico hasta Siberia! Viví años en dacha deprimido comiendo papa y bebiendo alcohol.
-Entiendo, una situación insoportable.
-Claro! Con caída de comunismo a fines de ’80, resultó peor.
-¿Cómo resultó peor? Si en lo últimos años de la Unión Soviética fuiste humillado y maltratado, no vislumbraste el cambio como una oportunidad?
Cambio no fácil para nadie! Nació comunista, vivió comunista, de hoz en hoz y de martillo en martillo! Nadie preparó Drago para capitalismo de día para otro.
Trato de asimilar la posición de Drago y es totalmente comprensible. Si uno se marea cuando va de vacaciones a Camboriú con el portuñol, no mensura como es cambiar radicalmente de estilo y normas de vida. Acomplejado por un cuadro depresivo, la ecuación resulta verdaderamente aterradora. El antiguo campeón soviético recuerda la situación con un semblante entristecido y la mano en la frente. Es un golpe duro, pero lo asimila y el reportaje continúa.
-Contanos un poco...que pasó luego de la caída del comunismo?
-Vida mía un poco caótica. Rusia tierra de nadie y Drago emigra a Occidente con todo trofeo, medalla y uniforme de Unión Soviética y vender en mercadillo de pulga en Rótterdam. En Rótterdam conocí Dios por primera vez también, tipo alegre y macanudo!
-Como conociste a Dios? Fue una aparición milagrosa?
No, Drago explica. Mi siempre ateo, en comunismo no existe religión! En Rotterdam conocer inmigrantes etíopes y hacerme amigo. Drago dejar rastas hasta rodilla! Allí conocer Dios y Hailee Selassie. Y fumar porro! Dios etíope macanudo con porro encima!
-Ahora se entiende, por primera vez conociste la religión.
-Claro! Y macanudo porro!
Estoy sentado en un oscuro y desangelado almacén-bar de la zona de Monte Grande. Las paredes con revoques en mal estado y las calles de tierra revueltas por la reciente tormenta nos aíslan aún más del mundo exterior. Sentado frente a mí, comiendo una buseca se encuentra Iván Drago, una de las mayores glorias del boxeo soviético. No hace falta encender el grabador para que Iván, en su precario castellano, nos hable de sus desventuras y las desparrame como sus recordada batería de golpes.
-Ivan Drago muy contento con vida aquí. Argentina país maravilloso y con bonito clima, aquí nunca nieve, Ivan Drago odió siempre nieve.
Su primer afirmación se asemejó a su poderoso gancho al hígado...¿Ivan Drago, la mole de hielo, odiaba la nieve? No pudimos evitar el choque y le preguntamos el por qué.
-Ivan Drago no gusta de frio! Pero Comité Central Soviético decir que si...vender imagen bah! En todos lados decir “ah, Drago tiene mirada de hielo” o mostrar imagen de Drago en pelota corriendo en Mursmank, pero eso nada lindo, siempre soñé ir con camaradas a Cuba a trepar palmera y bailar salsa...Ivan Drago gran bailarín de salsa!
Drago nos improvisa unos pasos sobre una cumbia que suena en la radio y realmente baila bien, con soltura y gracia. Luego se sienta y hace un ademán para continuar el reportaje.
-Decinos Iván, pasaron muchos años y la gente aún no puede creer como perdiste con Balboa. Qué pasó luego de la derrota?
-Ah!...(exclama Drago con un aire resignado) allí Drago perder el rumbo. Cagón de Balboa no dar revancha porque no quería perder en Madison Square Garden y promotores americanos no querer Drago, que pasar si ganaba de nuevo campeón comunista?
-Es de imaginar, pero tampoco continuaste tu carrera como campeón soviético y del Torneo Rubens Iscaro de Púgiles Bolcheviques (NdR: el campeonato mundial de boxeo comunista). Tanto te deprimió la derrota?
-Derrota ESTA! (Drago hace un inequívoco ademán argentino que se le pegó en su estadía) Drago aún campeón invicto! Camaradas de Federación Soviética inventaron derrota con Balboa para quitar campeonato y dar a mi enemigo, Dimitri Breznhev “El Carnicero de los Urales”.
-Breznhev...Breznhev? Algo que ver con el premier soviético?
-Claro! Dimitri sobrino-nieto preferido de Camarada Supremo Leonid! Dimitri tener planos que dejó Camarada Leonid (ndr: Leonid Breznhev, el máximo lider soviético fallecido en 1980) con todo arsenal nuclear. Si no dar título, el entregar planos a burgueses americanos! Entonces, con derrota con Balboa, Federación inventar que perdí campeonato para darle a él.
-Tu comentario es muy elocuente, pero de allí a “perder el rumbo” hay un largo trecho. Que fue lo que sucedió después?
-Bueno, aquí mundo de boxeo igual. Cuando Iván Drago campeón, todo mundo amigo de él, Comité Central del Partido sacarse fotos conmigo, camaradas gimnastas entregar la rosqueta, vodka y caviar gratis en todo lado! Ahora cuando perder, nadie amigo de Drago, si uno pedir vodka, perder por borracho, y si pedir caviar, te mandan a la beluga que lo parió!
En ese momento recordaba la frase de Ringo Bonavena “en el boxeo estás tan solo que te sacan hasta el banquito” y no era distinto tras la Cortina de Hierro, sin llegar a lanzar otra pregunta, Drago continuó con su alocución.
-Peor problema fue psicología de pueblo soviético. Unión Soviética cayó al poco tiempo y pueblo asoció derrota de Drago con principio del fin...¡Hasta decir que Chernobyl fue culpa mía por desmoralizar operarios! Gobierno usar Drago en desgracia para ocultar sus problemas! Destituirme del Ejército y hasta revelar que Drago era medio chizito! Claro! No contar que yo chizito por toda porquería que daban para pegar más fuerte en el ring!!! Mi mujer sabía, pero igual confesó лесбиянка (NdR: lesbiana en ruso) y se fue con otra. Drago mala palabra desde Báltico hasta Siberia! Viví años en dacha deprimido comiendo papa y bebiendo alcohol.
-Entiendo, una situación insoportable.
-Claro! Con caída de comunismo a fines de ’80, resultó peor.
-¿Cómo resultó peor? Si en lo últimos años de la Unión Soviética fuiste humillado y maltratado, no vislumbraste el cambio como una oportunidad?
Cambio no fácil para nadie! Nació comunista, vivió comunista, de hoz en hoz y de martillo en martillo! Nadie preparó Drago para capitalismo de día para otro.
Trato de asimilar la posición de Drago y es totalmente comprensible. Si uno se marea cuando va de vacaciones a Camboriú con el portuñol, no mensura como es cambiar radicalmente de estilo y normas de vida. Acomplejado por un cuadro depresivo, la ecuación resulta verdaderamente aterradora. El antiguo campeón soviético recuerda la situación con un semblante entristecido y la mano en la frente. Es un golpe duro, pero lo asimila y el reportaje continúa.
-Contanos un poco...que pasó luego de la caída del comunismo?
-Vida mía un poco caótica. Rusia tierra de nadie y Drago emigra a Occidente con todo trofeo, medalla y uniforme de Unión Soviética y vender en mercadillo de pulga en Rótterdam. En Rótterdam conocí Dios por primera vez también, tipo alegre y macanudo!
-Como conociste a Dios? Fue una aparición milagrosa?
No, Drago explica. Mi siempre ateo, en comunismo no existe religión! En Rotterdam conocer inmigrantes etíopes y hacerme amigo. Drago dejar rastas hasta rodilla! Allí conocer Dios y Hailee Selassie. Y fumar porro! Dios etíope macanudo con porro encima!
-Ahora se entiende, por primera vez conociste la religión.
-Claro! Y macanudo porro!
-Quien iba a imaginar al otrora invencible Ivan Drago convertido al rastafarismo, verdad?
-Iván Drago no imaginó tampoco. Porro no bueno al final! Día dejó dormido en puerto de Rótterdam culo pa’ arriba y bajar mercante repleto de marinero turco con 8 meses en alta mar...Y terminó todo en situación violenta!
-Me imagino, al primer altercado entraste a repartir mamporros!
-Qué mamporro ni mamporro...rompieron culovich de Drago! Por suerte, mucho porro hacer de anestesia y no doler tanto!
Entrando en detalles escabrosos, el ex campeón nos resume su vida en Holanda. Habiendo vendido todos sus recuerdos para sobrevivir, se sentía un hombre sin pasado. Acosado por su adicción a la marihuana y a ingerir grandes dosis de alcohol y vejado en un tumulto en el sórdido ambiente portuario parecía un hombre sin presente. Solo en tierras extrañas, sin familia y sin hogar, también parecía un hombre sin futuro. Entre todas sus peripecias, nos rescata dos anécdotas de sus años holandeses.
-Asaltando viejas cerca de Aeropuerto de Rótterdam, un día veo subir a limusina Rocky Balboa! Drago recordar años de entrenamiento y correr más rápido hasta llegar a semáforo. Cuando limusina parar, rompí vidrio de limusina de puñetazo.
-Ah bueno! Quisiste recuperar el título por mano propia en combate callejero?
-Claro! Por fin Drago demostraba que era mejor! Balboa asustado por vidrio roto y ahí pregunté “Do you remember me, chicken?” (NDR: Te acordás de mí, cagón?). Rocky miraba y miraba Drago, esposa fea que tiene mirar aterrada, cuñado con cara de boludo también!
-Y? Se armó el tole-tole!
-No!-Rocky respondió “NO”, limusina arrancó y yo quedar pagando y mandar desde esquina a la conchova de su mamuschka!
El otro episodio, encadenado a este que relata, fue el que dio finalmente un cambio radical a su vida.
-Puteando en ruso Drago agitó y quedé con garganta seca. Causalmente pasaba paisano por ahí! Sacó soda de mochila y dio de beber. Cuando vi sifón de tovarich, le dije “ah, qué casualidad! Sifón llama Drago como yo!” Y paisano contesta “ah, este sifón argentino, empresa de antiguo paisano que emigrar allá!”
-¡El mundo es un pañuelo!
-Claro! Y Drago contento por encontrar moco de misma nariz! Hermano de abuelo emigrar a Argentina antes de guerra. Camarada abuelo contar siempre lo mismo: de infancia feliz en campo soviético y de hermano millonario con sifones en Argentina!
-Tenía nostalgia.
-No, tenía Alzhaimer! Viejo hinchapelota, contaba siempre lo mismo!
-Y ahí decidiste venir a la Argentina.
-Pegunté a tovarich si conocía dueño y dijo que sí, que era de nieto de fundador Igor Drago. Expliqué a él que Igor hermano de abuelo Yuri y que yo Iván Drago, antiguo campeón soviético...y después asalté y cagué a trompada!
-Claro, la vida sórdida, robar para comer...
-No! Camarada decir “tu Iván Drago? Balboa te dejó como purga de Stalin, cagón!” Enfurecí y cagué a trompada! De paso, quedé con billetera!
-...
-Con plata que robé y venta de último trofeo que quedaba, compré pasaje a Argentina para venir a visitar primo! Igor venir aquí con plata de abuelo y nunca devolver, así que yo como nieto, seguramente accionista de sifonería. Iván Drago mucha idea buena con soda: hacer soda sabor vodka para borracho con cirrosis, sabor vino para Iglesia Ortodoxa de San Telmo, pensar campaña de publicidad, todo, todo!
-Llevás una vida muy modesta para ser empresario.
-Empresario las zarinas! (Hace un ademán mientras exclama ofuscado) Primo Vladimir, nieto de Igor ni siquiera recibirme. Cagué custodio a trompada y cuando reclamé acciones Vladimir dijo “agarrame la perestroika!” Además parece que amigo de KGB de aquí y si ponés una mano... mejor no sigo.
Contanos entonces como es tu vida actual en Argentina.
-Bien, vida linda acá. No tanto frío como Madre Rusia, mucha cumbia, Drago gusta de cumbia! Ahora Drago delegado de Castells en piquete, piquete recordar camaredería comunista! Además, piquete lindo en Buenos Aires, en Vladivostok con 50 bajo cero si hace piquete, uno se caga de frío! Además, yo custodio de Nina Pelozo y atiendo ella de vez en cuando, ya no efecto de anabólicos y con servicio, Nina da caja de alimentos adicional. Castells medio fiestero también y así paro olla todo mes!
-Prácticamente una vida de supervivencia, verdad?
-No! Fin de semana Drago libre y tiene changa de patovica en bailanta de Burzaco. A veces arma podrida, pero gente alegre, peor aguantar homenaje a Perra Laika en escuela de Moscú!
-Para cerrar este reportaje, el lector querrá saber entonces, en que te gastás esa plata.
-Drago ahorrador y espera comprar cocotero para poner en jardín, trepar y romper los cocos como soñaba de chico.
-Iván Drago no imaginó tampoco. Porro no bueno al final! Día dejó dormido en puerto de Rótterdam culo pa’ arriba y bajar mercante repleto de marinero turco con 8 meses en alta mar...Y terminó todo en situación violenta!
-Me imagino, al primer altercado entraste a repartir mamporros!
-Qué mamporro ni mamporro...rompieron culovich de Drago! Por suerte, mucho porro hacer de anestesia y no doler tanto!
Entrando en detalles escabrosos, el ex campeón nos resume su vida en Holanda. Habiendo vendido todos sus recuerdos para sobrevivir, se sentía un hombre sin pasado. Acosado por su adicción a la marihuana y a ingerir grandes dosis de alcohol y vejado en un tumulto en el sórdido ambiente portuario parecía un hombre sin presente. Solo en tierras extrañas, sin familia y sin hogar, también parecía un hombre sin futuro. Entre todas sus peripecias, nos rescata dos anécdotas de sus años holandeses.
-Asaltando viejas cerca de Aeropuerto de Rótterdam, un día veo subir a limusina Rocky Balboa! Drago recordar años de entrenamiento y correr más rápido hasta llegar a semáforo. Cuando limusina parar, rompí vidrio de limusina de puñetazo.
-Ah bueno! Quisiste recuperar el título por mano propia en combate callejero?
-Claro! Por fin Drago demostraba que era mejor! Balboa asustado por vidrio roto y ahí pregunté “Do you remember me, chicken?” (NDR: Te acordás de mí, cagón?). Rocky miraba y miraba Drago, esposa fea que tiene mirar aterrada, cuñado con cara de boludo también!
-Y? Se armó el tole-tole!
-No!-Rocky respondió “NO”, limusina arrancó y yo quedar pagando y mandar desde esquina a la conchova de su mamuschka!
El otro episodio, encadenado a este que relata, fue el que dio finalmente un cambio radical a su vida.
-Puteando en ruso Drago agitó y quedé con garganta seca. Causalmente pasaba paisano por ahí! Sacó soda de mochila y dio de beber. Cuando vi sifón de tovarich, le dije “ah, qué casualidad! Sifón llama Drago como yo!” Y paisano contesta “ah, este sifón argentino, empresa de antiguo paisano que emigrar allá!”
-¡El mundo es un pañuelo!
-Claro! Y Drago contento por encontrar moco de misma nariz! Hermano de abuelo emigrar a Argentina antes de guerra. Camarada abuelo contar siempre lo mismo: de infancia feliz en campo soviético y de hermano millonario con sifones en Argentina!
-Tenía nostalgia.
-No, tenía Alzhaimer! Viejo hinchapelota, contaba siempre lo mismo!
-Y ahí decidiste venir a la Argentina.
-Pegunté a tovarich si conocía dueño y dijo que sí, que era de nieto de fundador Igor Drago. Expliqué a él que Igor hermano de abuelo Yuri y que yo Iván Drago, antiguo campeón soviético...y después asalté y cagué a trompada!
-Claro, la vida sórdida, robar para comer...
-No! Camarada decir “tu Iván Drago? Balboa te dejó como purga de Stalin, cagón!” Enfurecí y cagué a trompada! De paso, quedé con billetera!
-...
-Con plata que robé y venta de último trofeo que quedaba, compré pasaje a Argentina para venir a visitar primo! Igor venir aquí con plata de abuelo y nunca devolver, así que yo como nieto, seguramente accionista de sifonería. Iván Drago mucha idea buena con soda: hacer soda sabor vodka para borracho con cirrosis, sabor vino para Iglesia Ortodoxa de San Telmo, pensar campaña de publicidad, todo, todo!
-Llevás una vida muy modesta para ser empresario.
-Empresario las zarinas! (Hace un ademán mientras exclama ofuscado) Primo Vladimir, nieto de Igor ni siquiera recibirme. Cagué custodio a trompada y cuando reclamé acciones Vladimir dijo “agarrame la perestroika!” Además parece que amigo de KGB de aquí y si ponés una mano... mejor no sigo.
Contanos entonces como es tu vida actual en Argentina.
-Bien, vida linda acá. No tanto frío como Madre Rusia, mucha cumbia, Drago gusta de cumbia! Ahora Drago delegado de Castells en piquete, piquete recordar camaredería comunista! Además, piquete lindo en Buenos Aires, en Vladivostok con 50 bajo cero si hace piquete, uno se caga de frío! Además, yo custodio de Nina Pelozo y atiendo ella de vez en cuando, ya no efecto de anabólicos y con servicio, Nina da caja de alimentos adicional. Castells medio fiestero también y así paro olla todo mes!
-Prácticamente una vida de supervivencia, verdad?
-No! Fin de semana Drago libre y tiene changa de patovica en bailanta de Burzaco. A veces arma podrida, pero gente alegre, peor aguantar homenaje a Perra Laika en escuela de Moscú!
-Para cerrar este reportaje, el lector querrá saber entonces, en que te gastás esa plata.
-Drago ahorrador y espera comprar cocotero para poner en jardín, trepar y romper los cocos como soñaba de chico.
2 comments:
Muy bueno!! Derrota ESTA! (Drago hace un inequívoco ademán argentino que se le pegó en su estadía).
Me cagué de risa
Pensar que puse Ivan Dragon en google para ver quien era el actor y me encuentro con esto JAJAJAJ.
EXPECTACULAR me cague de risa.
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