A UN MES DE SU VISITA, LOS REYES MAGOS DENUNCIAN UNA “CAMPAÑA SUCIA” POR PARTE DE PAPA NOEL

Tras años de una fuerte competencia en donde el popular gordinflón de vestimentas rojas parece haber tomado una ventaja indescontable en el cariño popular, los Sabios de Oriente hacen explosivas declaraciones. Los intereses económicos, sociales y geopolíticos que esconden el candoroso mundo del regalo infantil. Un informe crudo y sin concesiones como solo MUERTA podía conseguir.

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Finalmente estalló el escándalo. Tras años de una aparente convivencia en buenos términos, los Reyes Magos denuncian mediante un comunicado la existencia de una “campaña sucia” en su contra por parte de Papá Noel. En un lenguaje llano y con una fuerte carga de denuncia, Melchor, Gaspar y Baltasar acusan a Santa Claus de operar en su contra, con especial predilección en los países de tradición católica, como Latinoamérica.

“Siempre existió como un correlato de la “guerra fría” entre el Gordo y nosotros”-nos comenta Gaspar en una entrevista telefónica-“con mis socios nos centrábamos en los países católicos y de ritos orientales, donde éramos, por decirlo así, casi unos rockstars: la gente siempre nos trató muy bien, nuestros camellos hacían los últimos repartos de mala gana porque habían comido a reventar en todas las visitas previas y más de uno de nosotros ha vuelto copeteado con las atenciones que nos dejaban los padres por traerle regalos a los niños. Mientras tanto, el Gordo repartía por los países anglosajones y eventualmente, nosotros hasta le repartíamos las cosas que no entregó aprovechando que somos tres y pasamos diez días más tarde”.

La relación, distante pero relativamente amable, parece haber cambiado en los últimos años. De acuerdo a la expresado por el trío de Reyes, Papá Noel inició una agresiva campaña de marketing para ganar mercado. Así mismo, manipula a la opinión pública (especialmente a los niños) aprovechando el calendario. “Nosotros llegamos en Enero y él en Diciembre, pero la gente percibe que él siempre viene antes” -se queja Melchor amargamente-“por lo que los chicos le piden siempre los mejores regalos y atrás nosotros terminamos repartiendo baratijas”. Melchor también explica que el mezquino mundo moderno también les juega en contra: “Claus deja el trineo afuera, deja los regalos y se va. Nosotros entramos con los camellos, hay que invertir en pasto y agua para los bichos, alguno deja algo para nosotros, los padres dicen que generamos gastos”.

Con todas las de ganar en el apetecible mercado infantil, las grandes empresas han apostado fuerte a la imagen de Papá Noel, quien no se cansa de repartir costosas consolas de juegos, muñecas barbies y juegos, indumentaria y juguetes de poderosas multinacionales como Mattel, EA Sports, Apple, Nike y Microsoft. Asi mismo, su preponderancia en el mercado anglosajón le ha brindado un jugoso contrato como imagen global de Coca – Cola. Mientras tanto, los magos tercermundistas ven mermar sus stocks y apilando en sus depósitos gran cantidad de juguetes obsoletos. “Afortunadamente, aún recibimos pedidos de Playmobil, pelotas, muñecas y metegoles” nos dice el simpático negro Baltasar, en un dificultoso castellano.

La política también ha metido la cuchara en este escándalo. De acuerdo al “paper” emitido por los Magos, el barbiblanco del traje rojo también ha hecho de las suyas: la administración Bush les ha denegado la visa, argumentando su procedencia oriental y los rumores, nunca confirmados de ser originalmente, sabios astrónomos del rito zoroastriano. Como es bien conocido, esta religión es originaria de la antigua Persia, la actual Irán, por lo que han sido rápidamente tildados como “terroristas” y “embajadores del Eje del Mal”. Así mismo, en distintos países de Europa han recibido un recibimiento hostil: en Alemania han sido tildados de “turcos de mierda” y en Francia han sido perseguidos por la policía como hacen con cualquier musulmán o negro que ande por sus suburbios. Los tres Sabios de Oriente denuncian que esta información ha sido difundida ex profeso por Papá Noel, como parte de su campaña de difamación.

Los Tres Sabios de Oriente terminan su alegato denunciando, no sin fundamento, que este señor no es más que un emisario del poder norteamericano y trabaja codo a codo con este gobierno y grandes capitales de dicho país para imponer un claro mensaje globalizador. Finalmente, recuerdan que utiliza distintas identidades (Papá Noel, Santa Claus, San Nicolás) de acuerdo a las necesidades del mercado, lo cual hace pensar que tras ello se oculta una cuarta y real identidad, colaboradora de la CIA o el FBI.

La pelea continúa y ellos esperan ganarla. MUERTA, siempre con las causas justas, no dudará en apoyarlos.

tendencias: el COOLMUNISMO

Pese a su tradición casi centenaria en nuestro país, el Partido Comunista en contadas ocasiones fue receptor de la aceptación popular, tanto en las distintas votaciones como en la preferencia ideológica del argentino de a pie. Es por ello que tras los últimos intentos efectuados mediante los métodos partidarios tradicionales, han iniciado una profunda reconversión interna, como demuestra este nuevo afiche de campaña. Aquí una entrevista exclusiva con Vladimiro Fidel López Turitich, nuevo CEO del PC vernáculo.

Mientras saludamos cordialmente al personal que se cruza a nuestro paso, notamos que nadie extraña la vieja sede de la Avenida Entre Ríos. Finalmente, se nos abre la puerta de un elegante y cómodo despacho con vista al Río en las nuevas oficinas del Partido Comunista. Con una cuidada informalidad nos recibe Vladimiro, el CEO y Branding Manager del Nuevo Partido Comunista.

-Contanos Vladimiro…¿Cómo surgió esta idea de trasladar la sede al edificio de Alan Faena? ¿No parece una contradicción con la imagen combativa del partido?

-En absoluto, creo que este cambio ha sido positivo y se nutre de las raíces más profundas del ideario bolchevique. Siempre hemos defendido la idea de progreso del proletariado. Lamentablemente, siempre se ha asociado nuestro pensamiento a la lucha obrera, pero si el obrero lucha es también para llegar a esto y no que lo disfrute solo el dueño del capital.

¿Qué se extraña de la vieja sede de Av. Entre Ríos?

-La verdad es que no extrañamos nada, era un edificio obsoleto para la nueva identidad que quisimos darle al Partido. Pero como tiene cierta mística, decidimos reconvertirlo para un proyecto gastronómico: un restaurant temático de comida rápida que inauguramos próximamente.

-Un verdadero sacrilegio para el militante…¿el PC arrodillado ante Mc Donalds?

-Para nada. Este es un emprendimiento propio, donde hicimos un profundo estudio de mercado. Elegimos la comida rápida por la alta concentración de colegios primarios y secundarios de la zona. Además de disfrutar de un Combo Camarada, un Menú Fidel o de la alegre Cajita Lenin para los más chicos, es un proyecto que integra laboralmente a toda la militancia de la FJC, que salvo a sus cuadros directivos, no tenían ningún tipo de ingreso hasta ahora.

-Dolores Barrientos del combativo Sindicato Argentino de Modelos dice que la idea de usar como imagen de una hamburguesería al Che Guevara, le parece directamente “una mierda”

-Yo la quiero mucho a Dolores, pero me parece que tiene una combatividad un poco ingenua. El Che es un ícono internacional de consumo y hay que saber usarlo. Al joven argentino y hasta te diría al adulto, les gusta esa sensación de fomar parte de la rebeldía aunque luego no haga un carajo o en el fondo sea un reaccionario hecho y derecho. El Che le pasa el trapo a Ronald Mc Donald y ya lo estamos viendo con nuestra línea de indumentaria y merchandising.

-Contanos un poco del afiche ¿Como nace esta nueva imagen del PC?

-Bueno, toda esta movida nace, primero, de una profunda autocrítica. El año que viene cumplimos 90 años en el país y nos preguntamos por qué el argentino nos sigue dando la espalda. Concluimos que estaba faltando branding, potenciando al comunismo como marca: asociarlo a esa sensación “decontracté”·de rebeldía y de aventura, pero también a la idea de que el marxismo lucha por el confort y la buena vida. ¡Ya estoy cansado de ir a marchas en el Congreso a que me den palos, también tengo derecho a disfrutar de un buen Rutini en un Wine Bar o de levantarme una compañera tetona en otro lado que no sea un piquete o un reclamo estudiantil! Además, ser facho puede ser muy útil para contar dinero, pero para hacer sociales es una piedra en el cuello.

-¿No se desdibuja un poco la identidad ideológica?

-No señor, porque no es un reclamo individualista sino colectivista, TODOS tenemos derecho a esto.

-Escuché por ahí que estuvieron por modificar la insignia partidaria

-¡Estás muy bien informado! (Vladimiro pone cara de sorpresa). Fue una discusión muy fuerte que hubo en el Directorio del Partido, peor supuestamente quedaba dentro de las 10 personas que lo integramos!

-Mi oficio es investigar.

-OK, aunque no todos los periodistas lo hacen y puedo dar fe porque tuvimos que adornar algunos. Lo cierto es que analizamos modificar el escudo partidario porque la hoz no es un elemento habitual en nuestra agricultura como lo es en Europa y con la desindustrialización del país, ya casi nadie sabe lo que es un martillo. Además asocia al partido a la idea del peón rural y al obrero, y el que sigue pensando de esa manera, en el fondo, nunca va a dejar de serlo.

-…

-Por otro lado, el logo es fácilmente reconocible y ya está muy instalado en el mundo entero, lo cual es una importante ventaja de marketing en esta era globalizada. Analizamos sesudamente los pros y los contras y finalmente la balanza se inclinó por los beneficios. Para balancear los defectos, le agregamos la palabra “Nuevo” al Partido Comunista, para reforzar la idea de agilidad y frescura que queremos ofrecerle al consumidor…perdón, al ciudadano.

-Para ir cerrando, ¿Qué tan palpables notan los cambios respecto del Partido en el ciudadano común?

-Hacemos mucho researching y los muestreos nos muestran que la imagen cambió radicalmente. Cuando pedimos que nos describan al comunista promedio, ya no nos hablan del “bolche hipposo” barbudo y quilombero, ahora se asocia al marxista con un tipo refinado y cool, que sabe disfrutar de la vida y quiere que también la disfruten los demás. Robándole la frase a mi amigo Mauricio Macri (que no se afilia porque todavía prefiere quedársela toda él), hoy diría que “ser bolche es pro”.

-Vladimiro, ha sido una nota muy clarificadora para los lectores de MUERTA, y esperemos que sigan los éxitos. Por favor, unas últimas palabras para nuestro querido lector.

-No se olviden que hasta el 31 de Octubre estamos efectuando nuestra nueva campaña de afiliación y con su número de carnet participan por el sorteo de la nueva cupé Volvo “Kruschev Edición Limitada”!

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¿Sabías que tu mismo problema ha sido patrimonio de grandes personajes de la historia?...¡ANDINIA te lo cuenta!

Hoy: LEON TROTSKY

Gran parte de la humanidad conocen la gesta revolucionaria y el aporte intelectual al pensamiento marxista por parte de León Trotsky.

Dotes de gran orador, astuto político, intelectual brillante y hábil diplomático, sin embargo, Trotsky fue aquejado desde muy pequeño por el mismo trastorno que a vos: EL TRANSITO LENTO.-

Aún siendo afecto a la clásica dieta campesina ucraniana, repleta de legumbres, papas y fibras, León se sentía pesado y molesto. Su malestar intestinal se denotaba en su semblante contrariado y en su fuerte carácter, que lo llevó a enfrentarse con José Stalin, quien se vanagloriaba de ir de cuerpo varias veces al día.

Definitivamente enemistado con Stalin y con su trastorno a cuestas, Trotsky arriba a México en 1929, esperanzado tras la promesa de Lázaro Cárdenas de que “tanto chile jalapeño por fin le va a hacer arder el upite”.

Finalmente en 1940 y con la excusa de que leyera el prospecto de un nuevo laxante, un agente secreto de la KGB lo hizo cagar, pero encajándole un picahielo en la cabeza.

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análisis internacional: EL PROBLEMA DE LA BASURA JUDIA

En un contexto internacional delicado, y acosado por el permanente monitoreo de organizaciones internacionales y la relación con las naciones árabes vecinas, urge encontrar una solución al respecto. MUERTA, siguiendo de cerca los diferentes problemas internacionales, informa al respecto.

De acuerdo a las últimas estimaciones de la división de Residuos Sólidos del Ministerio de Medio Ambiente Israelí, en dicho país se generaron unas 5,8 millones de toneladas de basura en todo el territorio. Esto representa un total de 584 kilos anuales por habitante, es decir, un promedio de 1,6 kg diarios por persona.

Sin embargo, encontramos abrumadoras diferencias dentro del territorio, de acuerdo a la mayoría étnica de la población, posiblemente, fruto de las diferencias culturales existentes, a saber:

-Savion: 4,59 kg. diarios por persona
-Eilat: 3,02 kg.
-Tiberias: 3,02 kg.
-Tel Aviv: 2,73 kg.
-Yehud-Neve: 2,37 kg.

En contraste, las ciudades del sector beduino como Rahat, Keseifa, Hura o Arara, muestran valores oscilantes entre los 0,32 y los 0,39 Kg. Diarios por persona, mientras la multicultural ciudad de Jerusalén presenta un promedio de 1,25 kg. diarios por habitante.

Como referencia regional, Amman, capital del vecino estado de Jordania, genera un promedio de 0,85 kg. diarios por habitante, según datos del Concurso de Buenas Prácticas, patrocinado por Dubai en el año 2002.

Es por ello que el propio estado hebreo reconoce el problema de la basura judía, promoviendo el uso del reciclaje iniciado en 1990 con una escasa tasa de recuperación del 3 %, avanzando actualmente hasta una tasa del 20 % y estimando, para el año 2010, aproximarse al 50 % de recuperación.

Considerando la escasez de recursos en lo que respecta a territorio fértil y la alta volatilidad regional, no es de extrañar que de no profundizarse esta hábil decisión medioambiental, resulte otro elemento de conflicto.

Desde Tel Aviv y tirando basura, Aarón Textilovsky
Fuente: Instituto para la Sustentabilidad de los los Recursos

PREOCUPACION EN LA MODA ARGENTINA POR LA HUELGA DE MODELOS

“Fashion Emergency” ha dejado de ser solamente el nombre de un popular programa de la TV estadounidense para convertirse en una situación límite para el mundo de la moda y la alta costura local. El problema: la huelga de por tiempo indeterminado decretada por el Sindicato Argentino de Modelos, encabezado por su Secretaria General, Dolores Barrientos. Aquí un reportaje exclusivo a una líder polémica y combativa , como solo MUERTA podía ofrecerle a sus lectores.

Nueva Pompeya, 9 PM. Un remolino de papeles y restos de comida generado por el viento nos recibe en la otrora orgullosa Avenida Sáenz. A nuestro paso, batallones de desclasados empujan sus carros repletos de cartón y lata hacia el puente o por la Avenida Perito Moreno, la Alvear de la miseria de la París de Sudamérica. En un viejo edificio lindero al tanguero Puente Alsina nos recibe Dolores, en la nueva sede del Sindicato que hoy por hoy, jaquea una industria millonaria y es la principal preocupación del gobierno, dado su alcance mediático. Nos sorprende que el glamoroso mundo de las modelos se haya trasladado a Pompeya, y MUERTA se lo hace saber.

-Realmente Dolores, nos sorprendió realmente la mudanza de la sede sindical, del coqueto loft de Puerto Madero a uno de los barrios más olvidados de la ciudad.

-No te preocupes, es lo mismo que primero plantearon los managers de las agencias e inclusive algunas compañeras. El mantenimiento de la sede de Puerto Madero salía un dineral que no podíamos sostener con la cuota sindical, ante todo, hay que ser pragmáticas.

-Sin duda, pero esta mudanza generó no pocas protestas de tus colegas…¡al fin y al cabo, uds. viven de la imagen!

-Esa es una verdad a medias. Cuando iniciamos nuestra gestión hubo cierta resistencia, más que nada por una cuestión de comodidad. La modelo que no vivía en el mismo Puerto Madero, o vivía en Belgrano o en Zona Norte. Entonces propuse “si todas tienen auto, déjense de embromar y vengan a Pompeya”. Luego, cuando las chicas estuvieron más concientizadas, empezaron con el colectivo.

-¿En colectivo? ¡Es de no creer!

-No le veo nada de malo. Nosotras somos trabajadoras igual que el resto, solo que en vez de destapar una cloaca o estar esclavizadas detrás de un escritorio, nos ponemos ropa. Aparte, colectivos que te dejan en Pompeya hay a patadas. Esta actitud también nos reforzó el lazo con la gente, que antes nos veía como protagonistas de un cuento de hadas. Gracias a ello, tenemos el cariño popular en este conflicto que estamos manteniendo actualmente. ¿O querés que hagamos como Pedraza, que entregó los Ferrocarriles y dejó un montón de ferroviarios en la calle y va todos los días a la pileta del Four Seasons en un Mercedes Benz?

-No, por favor, me parece muy encomiable el atender siempre a las necesidades del gremio. Bien sabemos que, lamentablemente existen varios Pedrazas en el mundillo sindical.

-Precisamente, y es por eso que luego del famoso incidente del cabezazo (NdR: en un Plenario General, discutió acaloradamente y le dio un cabezazo en el ojo al mismísimo Hugo Moyano) decidimos retirarnos de la CGT…¡nosotros estamos para PROVECHO del trabajador y no para APROVECHARNOS del trabajador!

Dolores da un puñetazo en su escritorio y eleva la voz enérgicamente cuando quiere recalcar algo. El traje de líder sindical le calza a la perfección, y no por el hecho de modelar alta costura. La cara oculta detrás de la belleza, que intuímos, los lectores de MUERTA quieren conocer, por lo que el reportaje continúa.

-Contanos Dolores, ¿Cómo se fue gestando todo este proceso en un mundo tan superficial, liviano e individualista como el de la moda?

-Lo de liviano corre por tu cuenta. Detrás de todo esto, están siempre rondando los personajes más nefastos de la Argentina: políticos, deportistas, grandes empresarios…gente de mucha plata y poder. Corre la guita, la joda y la falopa. Y si no tenés los pies sobre la tierra, sos una mercadería más de toda esta gente que tiene de rehén al país. La única diferencia es que a mi me encerraban en una jaula de oro y al obrero directamente le pisan la yugular.

-¿Cómo fue surgiendo tu personalidad combativa? ¿Viene de familia?

-No, para nada, mis viejos son el clásico matrimonio de Villa de Parque que protesta pero no hace un carajo mientras no le toquen el culo…de los que se quejan que la ciudad está siempre sucia, pero hacen cagar al perro en la vereda ajena, digamos.

-…

-Ya metida en el modelaje, y por recomendación de mi manager Pancho Crotto, iba a todas las fiestas del jet-set para “posicionarme”. Yo era muy nena y mientras me divertía y la pasaba bien, no había problemas. En una de esas fiestas, un conocido empresario, ahora político, me invitó a salir unos días más tarde. Por suerte, gracias a Osvaldo Pugliese, me dí cuenta a tiempo y me empecé a compenetrar más con la causa de los trabajadores.

-¿Cómo Osvaldo Pugliese? ¿el tanguero?

-Así es. Al otro día tenía un desfile y me llevé un discman para matar el tiempo en el backstage, que es un bodrio. Por error me llevé un CD de tangos de mi papá y escuché “Acquaforte”, el tango de Pugliese.

-El que dice “Un viejo verde que gasta su dinero / emborrachando a Lulú con el champán / hoy le negó el aumento a un pobre obrero / que le pidió un pedazo más de pan”

-Exacto! Escuché esa frase y me voló la cabeza…pensé que iba a convertirme en una Lulú cualquiera y me fui a la cadena de supermercados de este señor, a ver que onda.

-Y que pasó?

-Bueno, todos sabemos como negrean a la gente en los supermercados, con la pasividad o complicidad gremial!!! Jornadas de 12 hs., francos rotativos que te los suspenden cuando quieren, trabajo en negro o bajo contrato…¡inclusive el jefe de seguridad de una conocida cadena es familiar directo de los peores represores de la provincia de Buenos Aires en los años de plomo! A todo esto, ¿alguna vez viste algún paro de los mercantiles con semejantes antecedentes?

¿Qué fue de esa propuesta de salida?

-Lo dejé pagando…afortunadamente, luego me enteré que los hobbies de este señor eran aspirar cocaína y encamarse con jovencitas muy menores. Igualmente, la plata tapa todo y sigue siendo un señor muy respetable.

-En síntesis: salvada por Pugliese

-¡Los que dicen que Pugliese trae suerte deben tener razón! (risas)

-Por favor, contale un poco a los lectores de MUERTA respecto al conflicto. Cuando se desató la huelga nadie iba creía que podían estar unidas y llevar 88 días de huelga, jaqueando las colecciones de Otoño-Invierno y sembrando incertidumbre en las grandes marcas sobre si lanzan o no, trajes de baño y colecciones de Primavera-Verano. ¿Cómo se inicia todo esto?

-Esto ha sido un proceso largo y paciente. En los backs las chicas solían matar el tiempo chusmeando o leyendo pelotudeces: Osho, Bucay, Coelho, Chopra, Fortunato Mamanis…¡toda esa mierda de la autoayuda! Como existe ese mito de que todas las modelos son tontas, al poco tiempo, estábamos discutiendo “El Capital”, la teoría maoísta del “Libro Rojo” o leyendo las “Memorias de Un Revolucionario Permanente” de Trotsky.

-Un cambio rotundo!

-Bueno, no tanto. En realidad empecé a repartir esos libros y les decía que eran los últimos de Osho, Bucay, Coelho, Chopra…¡las muy pelotudas ni se dieron cuenta!

-…

-Lo cierto es que al poco tiempo ya estaban empapadas de literatura marxista. Obviamente, el cambio fue gradual y la primer señal revolucionaria fue cuando decidimos plantarnos en un desfile y lucir solo bikinis rojas. Esa colección fue un éxito y obviamente ni la empresa, ni los managers se vieron venir el tsunami.

-Fue como un acto simbólico, digamos.

-Claro. La cosa se empezó a poner espesa cuando nos enteramos que los diseños que ibamos a modelar de Kuchuffo estaban hechos en talleres ilegales de mano de obra esclava. Con la complicidad de la productora de modas, que es pariente lejana del Che Guevara, armamos una pasada tipo “piquete glam” y aparecimos con carteles que decían “Kuchuffo explota bolivianos” y “Digamos NO al trabajo esclavo”.

-Recuerdo, eso fue el lanzamiento de la colección otoño-invierno y el escándalo fue inmediato e in crescendo.

-Totalmente! “Gente”, “Caras”, “Elle” y “Para Ti” nos dieron con un caño, aunque recibimos apoyo tanto de algunos movimientos piqueteros, como de la Primera Dama.

-¿En serio? ¿Dónde fue a parar ese apoyo?

-Mirá, yo me cago en los pseudo-dirigentes sociales. Este sujeto montó un negocio alrededor de la pobreza en los medios y vino a darnos su apoyo para aparecer en cámara. Como lo mandamos “a freír churros” hizo algo parecido y vendió tortas fritas en Puerto Madero. Y como necesita publicidad permanente ahora manda a la mujer a bailar en un programa de TV…¡por favor! ¡Tinelli es la trinchera de la reivindicación social!

-Que pasó con la Primera Dama?

-Bueno, vino a darnos su apoyo, diciendo que yo le recordaba a las grandes luchadoras como Eva Perón o Alicia Moreau de Justo. Yo le respondí que gracias a nuestra protesta ya nadie se acuerda como cagan a palos docentes en Santa Cruz, de las coimas del gasoducto o que la distribución de la riqueza sigue siendo lamentable, la estructura tributaria es regresiva y que la especulación financiera está libre de impuestos como hace 30 años…¡y obviamente me quitó el apoyo!

-Como sigue la protesta de ahora en más?

-Estamos profundizando el plan de lucha. Ahora estamos exigiendo que se cumpla la ley de talles, porque ya estamos hartas de que una chica salga llorando de un negocio porque no le entra la remerita que le gusta, aparte de exigir que se termine el trabajo esclavo y precario que pulula detrás del glamour que se le vende a la gente. Exigimos el fin del neoproxenetismo de los agentes de modelos y RR.PP., nosotras somos seres humanos y no pedazos de carne, y esto es un tiro por elevación a una sociedad machista como la nuestra, porque en varios hogares y empleos la situación no es muy distinta.

-Cambios radicales evidentemente…¡solo falta la reforma agraria!

-La reforma agraria es otro de los puntos altos de nuestra huelga. Y como no queremos más gente muriendo de hambre en la Argentina protestamos por donde más duele: las modelos iniciamos la primer Huelga de Engorde del país.

-¿Como es eso?

-Sencillo. Como matarnos de hambre es lo que pretenden los diseñadores, managers y el mundo de la moda en general, iniciamos una dieta a base de lechón, papas fritas y fresco y batata. Yo ya engordé 17 kilos en un mes y medio y hasta el talle XL no paro. Si nosotros somos modelos, ese es el modelo que queremos de país: gente rellenita y contenta de tener la panza llena! ¡Abajo la Sociedad Rural y su política antipatria!
-Dolores, gracias por todo, solo resta dejar un mensaje a los lectores de MUERTA.

-¡Que las lentejuelas de unos no sean a costa de las lentejas del otro! ¡Hasta la victoria siempre!

AGUANTE: EL DEPORTE QUE HACE FUROR EN ARGENTINA

La globalización y la vida interactiva borran fronteras e identidades. Sin embargo, sumadas a las viejas tradiciones ancestrales, las sociedades generan tendencias populares representativas de su vida cotidiana. Una de ellas es el nacimento de nuevos deportes urbanos, como el skate o el parkour. En este caso analizamos el aguante, disciplina autóctona e hija de las sucesivas crisis de nuestro país.


Si bien no existe una fecha fundacional de esta nueva modalidad deportiva, y habiendo tenido expresiones aisladas entre el período comprendido entre 1940 y 1970, los especialistas coinciden con el tímido nacimiento del aguante a comienzos de la década del ’70.

En aquellos años, el aguante se practicaba de manera bastante desorganizada y anárquica, puesto que las autoridades de la época no eran proclives a las manifestaciones populares. No en vano, durante aquellos tiempos se eliminaron también los feriados de Carnaval o desaparecieron los clásicos festejos barriales de San Pedro y San Pablo, donde el vecindario se juntaba a comer chorizos o papas asadas alrededor de una fogata.

Resultado directo de la represión y las políticas económicas y sociales del gobierno militar, el deporte fue surgiendo en las barriadas populares en los que fueron desapareciendo las referencias de desarrollo y cohesión social: el empleo, la educación, la salud, la posibilidad de progreso. Como un acto reflejo, gran parte de la población se refugió en el saludable hábito de la práctica deportiva de esta nueva disciplina.

¿En qué consiste el aguante? Como todo deporte, se basa en la sana competencia entre dos bandos de una cantidad indeterminada de personas, regulado por curiosas y complejas reglas, las cuales resumimos de manera sencilla para el lector de MUERTA:

-La cantidad de integrantes de cada equipo no es determinante, aunque en un principio, la mayor cantidad de jugadores es una ventaja a tener en cuenta por los jueces. La desventaja numérica evidente se denomina “amargo” y es objeto de burla por el equipo rival.

-Contrariamente a la regla anterior, existen ocasiones en que dicha amargura (que también recibe el simpático mote de “pecho frío”) es propiedad del equipo mayoritario. En este caso, la burla se aumenta exponencialmente en detrimento de la inferioridad numérica. Un asiduo participante nos lo resumió con un comentario: “Ellos son 15.000 y nosotros 200, pero les copamos todo y no paramos de gritar…¡si son unos amargos!”. Desde la tribuna de enfrente, aplican la primer regla “son unos muertos de hambre que llevan 200 tipos por fecha. Nosotros somos una banda en todos lados…¿no ves que son unos pechos fríos?”

-Existen varias maneras de dirimir el partido. 1) Mediante cantos de aliento propio y griterío ininterrumpido exaltando específicamente al propio equipo; 2) lanzando consignas hirientes al equipo rival (por lo general relacionados con los aspectos de amargura anteriormente citados, falta de hombría, pertenencias étnicas determinadas, insultos a la rama femenina de la familia y achacando tendencias homosexuales); 3) Mediante el uso de banderas y estandartes propios y la exhibición de los apropiados a otros equipos; 4) Lanzando elementos contundentes al equipo rival; 5) Mediante la lucha cuerpo a cuerpo y utilizando elementos cortopunzantes y hasta armas de fuego; 6) Una mixtura de las cinco anteriores.

-Este deporte se suele practicar en un estadio, generalmente con forma de anillo, que presenta diversas irregularidades en el terreno similares a gradas o butacas, y dividida entre ambos equipos por rejas, alambrados o fosos en algunos casos. En el lado interno hay un terreno cuadrangular de aproximadamente 105 x 70 mts. conformado por césped prolijamente cuidado, y que tiene como finalidad alojar al público, compuesto por unas 40 personas aproximadamente.

Con el advenimiento de la vida democrática, y por las razones socioeconómicas anteriormente descriptas, este deporte tuve un auge impensado. Es por ello que comenzó a practicarse asiduamente en los grandes clubes, fomentado por entusiastas dirigentes de los mismos.

Como es bien sabido, la política siempre se ha valido de las grandes manifestaciones deportivas, y es por ello que diversas personalidades del gobierno y la oposición de turno también han brindado un importante fomento al aguante y sus actividades conexas. Así fue que se llegó a una etapa conocida como “amateurismo marrón”, donde si bien no se explicitaban los diferentes apoyos políticos y económicos, era sabido que se disponían fuertes sumas de dinero para apoyar a los equipos más representativos.

Hoy el aguante goza de una saludable liga profesional, siendo sus jugadores emblemáticos personalidades reconocidas, bien pagas y que gozan de la admiración popular. No obstante, la pasión por esta disciplina excede ampliamente el ámbito de los clubes y podemos apreciar interesantes partidos en cualquier esquina, recital o boliche. Cualquier motivo, por nimio que este resulte, es la excusa perfecta para practicarlo, con garra, pasión y viveza criolla, como solo los argentinos podemos hacerlo.

editorial: ¡NO A LA CENSURA!

La libertad de expresión es una de las bases de toda sociedad moderna, republicana, democrática y pluralista. Sin embargo, viejos resquicios dictatoriales parecen emerger en su contra. Aún sin haber sufrido las consecuencias directas de la CENSURA, Revista Muerta se considera víctima de la misma, en COMPLETA SOLIDARIDAD con el reconocido blog MIS GOLDFISH, quien en un valiente y conmovedor alegato denunció las presiones recibidas por el poder (link para mayor información: http://misgoldfish.blogspot.com/2007/03/censura.html )

Para aquel advenedizo que considera que no es un hecho de importancia, REVISTA MUERTA quiere evocar las siempre vigentes palabras de Bertold Brecht:

Primero agarraron a los comunistas, y yo no dije nada por que yo no era un comunista.

Luego se llevaron a los judíos, y no dije nada porque yo no era un judío.

Luego vinieron por los obreros, y no dije nada porque no era ni obrero ni sindicalista.

Luego se metieron con los católicos, y no dije nada porque yo era protestante.

Y cuando finalmente vinieron por mí, no quedaba nadie para protestar.

REVISTA MUERTA se solidariza con MIS GOLDFISH y recuerda a sus lectores respecto a las nefastas consecuencias de cercenar la libertad de expresión.

CONSEJO EDITORIAL DE REVISTA MUERTA

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TENDENCIAS: NUEVAS TRIBUS URBANAS (primera parte)

El ritmo de vida de la sociedad moderna, genera nuevos íconos y grupos identificados con diversos estándares de vida y consumo: las conocidas “tribus urbanas”. En constante redefinición y metamorfosis, MUERTA alerta a los padres sobre este verdadero flagelo al que son altamente permeables los jóvenes y adolescentes. Es por ello, que en esta nota revelamos las nuevas tendencias tribales de la jungla de cemento.

LOS BOTNIKS

Tendencia originaria de la vecina Uruguay, el surgimiento de este movimiento se remonta hace un par de años atrás. Originalmente, este grupo surge como movimiento contracultural de la escritura, revalorizando el valor de la palabra impresa sobre papel ante el avance de los medios digitales.

Existen diversas teorías sobre la identificación del nombre, aunque no está en discusión la primer parte del mismo, relacionada definitivamente con la instalación de la pastera Botnia en las cercanías de Fray Bentos. Es más discutida la inserción de la terminación “nik” en la misma. Una de estas hace a la relación directa con el término “beatnik”, subcultura con quien se emparentan en una vida libertaria y el consumo de substancias, aunque también existe otra fuerte teoría que la relaciona al término “nik”, sufijo despectivo utilizado en el iddish y que sería proveniente de los ambientalistas entrerrianos de las antiguas colonias judías instaladas a la vera del río Uruguay.

De fuerte inserción en ámbitos semirrurales donde se instala la industria pesada, con su fuerte cambio de pautas en la vida cotidiana; los botniks suelen consumir grandes cantidades de pasta base de celulosa, con lo que realizan verdaderos viajes psicodélicos a la búsqueda de lo que ellos llaman diferentes “texturas y gramajes mentales”.

LOS AMBIENTALUDOS

Típicos hijos de la clase media argentina, los ambientaludos se distinguen por su fuerte discurso ecologista y la defensa de los cursos de agua. Tienen la extraña habilidad de poder modificar constantemente sus reclamos sin por ello perder la inflexibilidad de su posición. De acuerdo a sus integrantes, esta práctica les permite ingresar en otro plano del estado mental, situación fácilmente palpable, puesto que están autoconvencidos de sus grandes logros, aunque en realidad no hayan conseguido nada. Esta particularidad les ha granjeado la simpatía del argentino promedio, con quienes mantiene otras características en común.

El ambientaludo no recurre al uso de drogas o substancias prohibidas, aunque sí consume todo tipo de bienes. En este caso, no se preocupa por las incidencias contaminantes de los mismos y menos que menos se ocupa de reciclarlos o exigir que estén libres de pesticidas, cancerígenos, tóxicos o manipulación genética.

Esta tribu urbana es acérrima enemiga de los Botniks, y al comprobar la presencia de uno de estos impiden que el mismo circule por el vecindario mediante cortes de puentes peatonales, calles y hasta posibles abuelas-bomba.

ADHESION DE TEOCRACIA MUSULMANA AL DIA DE LA MUJER

En un hecho destacado, el Califa Ahmed Bin Ladiya, líder supremo del Califato Coránico Oriental, adhirió a los festejos por el Día Internacional de la Mujer. Estados Unidos y la Comunidad Europea expresaron su satisfacción por las medidas implementadas.


Es conocida dentro de la comunidad internacional, las posturas extremadamente rígidas de la mayoría de los países musulmanes para con la mujer, haciendo una inflexible interpretación de las leyes coránicas. Uno de sus más acérrimos defensores, el Califa Bin Ladiya, sin embargo, ha sorprendido a la comunidad internacional con medidas de apertura sin precedentes dentro de este pequeño país, señalado como uno de los más opresores y violadores de los más básicos derechos humanos por varias organizaciones especializadas.

En reconocimiento a los festejos mundiales por el Día Internacional de la Mujer, y como muestra de buena voluntad hacia el conjunto de la sociedad de naciones, el Califa expresó que “en virtud de nuestro reconocimiento a las abnegadas tareas desarrolladas por la mujer islámica, decreto eliminar el uso inhumano de las piedras pequeñas en la lapidación de mujeres. Para evitar el innecesario sufrimiento de los lapidadores, que gastan extremas energías en arrojar las mismas, así como también el de la víctima, he decidido que todas las ejecuciones de estas perras se realicen sin más trámite y sin necesidad de juicio previo, de dos o tres cascotazos”.

Así mismo, y como botón de muestra de las señales de distensión luego de una profunda crisis diplomática con el mundo occidental, Bin Ladiya ha convenido la explotación de sus innumerables pozos petrolíferos con la ayuda de las principales empresas del ramo. Dicha decisión ha sido aplaudida por los países centrales, quienes reconocen “los importantes esfuerzos en pro de la concordia y la paz mundial” del Califa, a quien saludan especialmente y reconocen como “guía espiritual, bondadosa e irremplazable” de la conflictiva zona del Medio Oriente.

crítica de espectáculos: CACEROLAZO, EL MUSICAL

El musical bate records de público y elogiosos comentarios de la crítica especializada. MUERTA vió la obra y le comenta por qué (en la imagen, el afiche del musical)


Diciembre del 2001, Acoyte y Rivadavia, la tradicional esquina de Caballito. Una multitud bate cacerolas rítmicamente. Repentinamente, una columna de encapuchados con palos y gente andrajosa, se acerca amenazante. Lejos de asustarse, la multitud los recibe con una sonrisa e inician juntos el baile. Con la pegadiza “Piquete y cacerola, la lucha es una sola” y una bella y ajustada coreografía a la usanza de "Stomp" , se desarrolla el nudo central de “Cacerolazo, el musical”.

La obra remite a los difíciles días de la caída del Dr. De la Rúa, el corralito, la desesperación y la amargura del argentino promedio. En ella, Tomás (otra consagratoria actuación de Jonathan Pequebú) es uno de los tantos caceroleros indignados por el saqueo, la corrupción y la desidia de la clase política.

A punto de sacar con tarjeta sus vacaciones en Cancún (relatadas en un efectivo ritmo caribeño), Tomás es víctima de la inmovilización de ahorros y se ve desesperado, al igual que miles de compatriotas. Sin embargo, no se da por vencido y recuerda esa furia rebelde de la salida del cine tras ver “Tango Feroz” años atrás y se reúne con la Asamblea Vecinal de Caballito, vecinos con sus mismos problemas, pero que no por eso, dejan de cantar y bailar.

Allí entra en escena Samantha (Grace Kelly Olmos), la heroína del musical, joven, rubia y oxigenada, desesperada porque no encuentra cajero que le de plata para pagar el gimnasio y el Koleston (no en vano, uno de los sponsors de la obra) que evita convertirla en una vulgar castaña…el lamento del tango “Al que labura, Dios no lo ayuda” nos confirma la excelencia vocal y versatilidad de Kelly Olmos, en una tarea descollante.

De más está decir que Tommy y Samantha se sienten atraídos, unidos no solo por el sentimiento sino por la acción y se convierten en líderes del cacerolazo de Caballito. Todo marcha bien, hasta la aparición del Zurdo Julián (el galán Ernesto Pitrola, en una precisa interpretación), quien encabezando la columna piquetera, convence a Samantha de que pobres y clase media deben luchar por lo mismo. Obviamente, esta es una vil maniobra para robar su amor y accederla carnalmente.

Cuando Tomás empieza a lamentar la pérdida y parece que el villano cumple su cometido, la providencial aparición de una “señora bien” (Chunchuna Casafúz Ugarte, una verdadero gloria del teatro nacional, retornando a la actividad por la puerta grande), revela a Samantha la realidad y los verdaderos planes de Julián, que quedan expuestos cuando utiliza políticamente a sus seguidores para golpear a los vecinos. Afortunadamente, nuestro héroe regresa con varios amigos del boliche (una verdadera batalla de danzas en una hermosa coreografía) y logra poner en retirada al Zurdo y sus seguidores. Demostrando su humanismo, Tommy promete que tomará como empleada de limpieza a una pobre mujer abandonada a su suerte por el abusador zurdaje, en un aria operística conmovedora.

El final no podía ser otro que el “happy end” con nuestros bellos protagonistas habiendo recuperado su poder adquisitivo y disfrutando de su luna de miel en el Caribe, ganado con su propio esfuerzo y sin recibir dádivas de nadie, en un país donde no trabaja el que no quiere. Solo resta aclarar que el público (lleno total aún con entradas a casi $ 300) estalla de júbilo y parte raudo fuera del teatro a recomendar la obra a sus amigos, en su merecida cena en algún restó de Palermo Hollywood.

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LA BOLCHEBOMBA: ¡INVENTO ARGENTINO!

La producción científica nacional, no se detiene pese a las limitaciones presupuestarias y la desidia política que no la considera política de Estado. Pese a todos estos obstáculos, un trabajo conjunto de técnicos del INVAP y el Instituto Balseiro, continúan generando nuevos logros que son un orgullo para el país, y MUERTA, lejos del amarillismo y cerca de los progresos argentinos, trae al lector esta primicia exclusiva.


Como es tradición, la Ciencia Argentina no deja de sorprendernos. Pese a la desidia oficial y el nulo interés de los partidos opositores, los técnicos e investigadores que aún quedan el país continúan con su fecunda tarea. En este caso, la Comisión Mixta de Desarrollo INVAP-Balseiro ha desarrollado un nuevo concepto de fisión nuclear. El Ingeniero Santos, padre de la criatura, nos explica en términos sencillos y prácticos el alcance del descubrimiento.

-Cuéntenos Ingeniero…¿Cómo se origina el proyecto de la Bolchebomba?

-Bueno, aunque parezca mentira, el proceso investigativo no se inició en el Área Científica, sino que fue desarrollado por nuestros posgraduados en sociología y ciencias políticas.

-Es insólito! Coméntenos como se inicia el logro.

Nuestros investigadores empezaron a analizar sesudamente al ciudadano argentino de izquierda. Dejamos de lado deliberadamente a aquellos que por ejemplo viajaron a Cuba y apoyaron la dignidad de su pueblo desde el Hotel Meliá de Varadero, los que pagan 300 pesos para ir a ver a Serrat o a Silvio Rodríguez o los que adhieren al pensamiento de izquierda pero viven en Palermo Hollywood. Es decir, eliminamos a los burgueses no asumidos para centrarnos en la militancia propiamente dicha.

-Aún así, no encuentro relación en la investigación y la producción científica.

-Bueno, aquí es donde también nos sorprendimos nosotros! Empezamos a analizar los datos históricos de la izquierda argentina y descubrimos su gran poder de fragmentación. Ud. vió cuantos partidos se consideran la verdadera izquierda?

-Y, puedo enumerarle unos cuantos…

-Efectivamente, tenemos el PC, el PCR, el MTS, el PO, el MAS, el MST, el PTP y algún otro más que no me viene a la mente en este instante…Es más, seguramente, con el correr del tiempo, hicimos un análisis de probabilidades y se continuarán fragmentando.

-Interesante realmente. ¿Cómo empalmaron este análisis con la producción científica?

-Comprobamos que el militante de izquierda argentino tiene innata en su estructura molecular una capacidad de fragmentación y desintegración que lo hace único en el mundo. Efectuamos biopsias de diferentes militantes para obtener material y nos pusimos a trabajar en el laboratorio.

-Fascinante!

-Así es, luego tratamos los tejidos genéticamente y los reimplantamos en otras personas, para poder hacer un seguimiento específico de los mismos. A medida que se le lanzaban consignas dogmáticas marxistas, los mismos tejidos se dividían y generaban mecanismos autónomos unicelulares. Finalmente extraímos la composición atómica de cada una y en nuestro laboratorio (al que alegremente lo bautizamos “El Capital”) conseguimos finalmente su desintegración.

-Un clásico proceso de fisión nuclear…

-No, esto es lo más sorprendente. Toda fisión nuclear necesita de un bombardeo de neutrones para convertir en inestable el núcleo. En este caso, el núcleo es inestable por procesos internos propios! De hecho, estamos tratando de comprender los procesos que hacen que cada zurdito que camine por la calle no estalle repentinamente.

-Allí se origina el desarrollo de la bomba.

-Exacto, y además este descubrimiento tiene muchísimas posibilidades en otros campos de la ciencia y la medicina.

-Realmente Ingeniero, me deja sin palabras. Solo puedo atinar a decir ¡Argentina potencia!

-Totalmente, y por primera vez en años, la izquierda argentina resulta práctica en algo!

¡CURITA DE PUEBLO IMPARTIA LA COMUNION CON SUPOSITORIOS!

El aberrante suceso sucedió durante meses en la Parroquia de San Jolgorio Mártir, en las afueras de Villa Cariño, Provincia de Santiago del Estero. El principal sospechoso, el Padre Carlos Camari, niega el abuso y se defiende:“"Cuando Cristo inició el sacramento no había supositorios, si no, tal vez lo impartía de esta manera". Vecinos enardecidos saquearon el Templo.


Días atrás, la habitual tranquilidad de este bucólico paraje santiagueño se vió lacerada por una violenta protesta vecinal. Contrariamente a la habitualidad de estos casos, la pueblada no estuvo dirigida contra el intendente o los representantes políticos locales, sino contra el cura párroco de la Iglesia del poblado.

De acuerdo a las versiones recabadas por MUERTA, el escándalo se suscitó luego de la Misa para Niños que se imparte tradicionalmente luego de las clases de catequesis. Según lo expresado por varios menores ante el juzgado local mediante distintas técnicas efectuadas por los peritos locales, el Padre Camari impartía el sacramento introduciendo las supuestas hostias por vía rectal.

De acuerdo a lo expresado por el jefe de la Delegación Policial, el Subcomisario Malvino Argentino Alarcia, la labor pericial no dejó lugar a dudas. “Pese a contar con escasos recursos, nuestra técnica de investigación no ha dejado lugar a confusiones. Empezamos convocando a todas las jóvenes de Sexo Femenino para inquirirlas sobre las costumbres del Padre Camari. Las consultamos si efectivamente el religioso las obligaba a desnudarse y a mantener relaciones de la misma manera en que lo hacíamos nosotros, respondiendo de manera negativa en un 97,5 % de los casos (en estas situaciones, un riguroso método estadístico es fundamental), por lo que enfocamos la tarea investigativa sobre otra posible hipótesis. Así fue que reunimos a los menores de Sexo Masculino y siguiendo el Manual de Instrucciones que se implementó tras la Asesoría del Sr. Bratton, aplicamos el Método Louima de la Policía de Nueva York. “Esto es lo que hace el Padre Carlos” fue lo que confesaron varios menores, así que procedimos a la detención”.

Tras conocerse el aberrante hecho, con el agravante de que esta era una práctica habitual desde hacía meses, la turba enardecida se dirigió a la Parroquia, saqueando todos los objetos de valor, de acuerdo a varios testimonios. “Yo me robé la imagen de San Antonio a ver si ligo algo”, confesó un poco avergonzada la solterona del pueblo. La pueblada estuvo encabezada por los referentes de la población, el intendente, el director del Hospital local y varios de los médicos.

“Esto es agraviante” exclamó Arístides Coimelli, intendente de los cariñenses, a lo que el Dr. Zacarías Tumores, Director del Hospital, agregó: “Esto es inaudito…con esta aberración, los changuitos se vuelven maricones y no sirven ni para cañeros ni para vender por izquierda a familas porteñas ¡Están destruyendo el pueblo!”. Así mismo, Coimelli, también propietario de la mayor explotación forestal, ingenio azucarero y establecimiento feudal del lugar, estaría negociando con otros credos la conversión de toda la población a la fe que mejor le garantice dividendos. Los pobladores agnósticos ya han sido encarcelados por atentar contra la autoridad.

Tras el escandaloso hecho, el Padre Camari se defiende, argumentando que “Jesús distribuía el sacramento por vía oral ya que no existían los supositorios hace 2000 años. Nadie puede afirmar que en caso de existir, lo administrara por otra vía”. El interrogante sacramental queda en pie, ya que se duda de la consagración previa de los implementos. En respuesta al suceso, el Vaticano ha emitido un comunicado en el cual expresa que “mientras el elemento no esté debidamente consagrado, se puede meter en el orto tranquilamente, sin incurrir en sacrilegio alguno”.

MUERTA informará mediante su corresponsalía en Santiago del Estero ante cualquier novedad.